Pesadillas recurrentes

Ayer tuve un mal sueño, y recurrente. Desde que terminé la carrera (hace ya unos añitos), suelo tener un sueño que se repite más o menos cada cierto tiempo. Es algo muy sencillo, yo estoy con mi vida normal y, versión a) descubro que no sé sumar y que me faltan créditos para terminar la carrera o, versión b) me queda un maldito examen para terminar la carrera.

Vale, al final hubo un par de asignaturas que se me atascaron un poco. Estaba por ejemplo la bioquímica avanzada, que me gustaba tanto que la tuve varios años seguidos (y oigan, de verdad que me gustaba). Luego estaba la famosa AQF (Ampliación de Química Física) que era lo más chungo que se podía hacer sobre la faz de la tierra. No solo no conseguí entender más de un 20% de la asignatura, sino que era tan chunga que, en mi primer examen, descubrí que me había llevado una pregunta a casa y no la había entregado. Como sabía que "esa pregunta" sí estaba bien, al día siguiente me presenté a las 8 de la mañana -papel en la mano- para intentar que me la corrigiesen. Era tan chunga que hasta me dejaron... y me suspendieron, claro.

La cosa tiene su gracia, porque resulta que en aunque yo pensaba que me iba a librar de este tipo de "conocimientos" (los de la AQF fatídica), resulta que mi nueva elección de trabajo, va justo de este rollo. Karma: en otra vida debí de ser un auténtico cabronazo. El caso es que anoche soñé que en el último momento me había dado cuenta de que aun no había aprobado esa asignatura (memoria histórica le llaman). Por un lado llegaba como media hora al examen, por otro lado, no tenía -ni tengo- ni idea del tema.

Cuando por fin encontré la clase donde era el examen, empecé con la primera pregunta. Y tiene su gracia, porque era una sopa de letras donde había que encontrar palabras. Rápidamente conseguí encontrar la primera: jamón de guijuelo. Y ustedes me dirán que eso no está en absoluto relacionado con la química. Y lo sé, pero los sueños son así de divertidos, aunque estés en medio de una pesadilla.

La tercera gracia era que me desperté sufriendo a mitad de la noche y me dije, tengo que contarlo. El problema era que no sabía como se escribía guijuelo: ¿con diéresis? ¿llevará alguna hache rara? La solución llegó cuando volví esa tarde a mi casa: en la entrada había dos paquetes de comida recien llegada de españa. Y dentro, -entre otras cosas- un chorizo, un lomo, un jamón... ¿lo adivinan? ¡todo de guijuelo!

Jaja, entre esto y la botella de patxaran que me ha traido la Molinera de la madre patria estoy más contento que unas castañuelas. Y lo mejor de todo: ¡Coño! ¡Qué sí aprobé la carrera!

Si se ríe usted señor...

Es verdad que se ve el pixel en la tele pero el caso es que el digital se ve mejor. Esto lo sabe hasta Kofi Annan.

Pues eso, ¿quién no tiene todavía TDT?

Personas humanas

De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

John Steinbeck

Uf, que se lo digan a Aznar.

“El 'friki' de hoy dominará el mañana”

Noticia en el 20 minutos:

David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).

P. ¿Cuál es la mayor enfermedad del Blog?
R. Lo que es enfermedad para unos es salud para otros. Desde mi punto de vista el mayor mal de los blogs es el rankismo, la idea de que se puede hacer un escalafón determinando quien es más importante, más leído, más influyente... Pero no puede hacerse porque no hay una única red de blogs como no hay una única realidad. Las blogosferas son muchas y diversas.

P. Si el blog fuese un ser vivo, ¿qué evolución darwiniana podemos imaginar para él?
R. Yo me apunto a la lectura que John Stuart Mill hacía de Darwin, la que defiende a los frikis. A saber, que la evolución genera mucha diversidad; el friki de hoy puede ser el dominante de mañana, y el dominante de hoy, mañana es un fracasado. Si entendemos la blogosfera como un entorno darwinista, hay que decir que lo que triunfa es la diversidad. No sabemos cuál será el formato triunfador del mañana, pero los blogs, en cualquiera de sus formas, sobrevivirán.

¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...

Primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción

No sé si alguien de aquí sabe que estoy metido.. bueno, en realidad ya he salido. En cualquier caso: hay unas Jornadas de Jóvenes Investigadores organizadas por la FJI-Precarios (que nadie se queje de la página, pero es que no tenemos un exceso de diseñadoras como nuestros blogs enemigos...). Cualquiera que esté interesado puede apuntarse o, si os pilla cerca, pasaros cualquier día.

La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.

La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:

(...) se convoca el primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción, en el cual se quiere premiar la creativa literaria dentro de este género como ejemplo de divulgación de temas científicos. Este concurso consta de tres premios, uno principal y dos accésit dotados de 500 y 350€ respectivamente y las bases del concurso se adjuntan como anexo de esta carta. Desde la organización de las jornadas, pretendemos dar la máxima publicidad a este concurso, así como a los ganadores del mismo. Estamos en negociaciones con diversos medios de comunicación tanto locales como nacionales, para publicar los relatos ganadores, además de difundirlos a través de la FJI-Precarios en cualquier evento venidero. Como se puede ver en las bases del concurso, los ganadores estarán protegidos mediante la licencia de libre distribución CreativeCommons con el fin de garantizar en todo momento su autoría. Además, se está elaborando una publicación que será presentada en las jornadas, con el fin de poder dar distribución a todos los participantes del concurso, incluso los que no hayan sido premiados.

Para sabes más: Lee las bases del concurso.

Aprendido sobre Meditación

La wikipedia, fuente de conocimiento donde los haya, nos lleva hoy a saber más sobre la meditación. Cortoypego:

Al analizar la actividad cerebral durante la meditación, usando un electroencefalograma, se puede apreciar que se pasa de las ondas beta (actividad normal, consciente y alerta, de 15-30 Hz) a ondas alfa (relajación, calma, creatividad, 9-14 Hz). Meditación más profunda lleva a registrar ondas theta (relajación profunda, solución de problemas, 4-8 Hz) y en meditadores avanzados se puede detectar la presencia de ondas delta (sueño profundo sin soñar, 1-3 Hz).

¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!

Meditación

Yo me imagino que no se lo van a creer, pero el otro día estuve en una clase de meditación. La culpa es de la amiga Molinera, a través de Anisdelmono, y que entre unas cosas y otras me animó. La verdad es que yo soy muy, muy poco espiritual, aunque también es cierto que cuando he tenido a algún gurú cerca siempre me ha dicho cosas raras. Vaya, yo creo que siempre se ha debido a una mala graduación de la vista, por lo que tengo que hacer un gran esfuerzo para mirar a la gente, y claro, uno así puede hacerse el raro/interesante. Pero vamos, que nunca me he creido eso de que las pilas se recargan si las metes en el congelador, ni que poner un imán en el grifo vaya a hacer que tengas mejor vida o que tu vecina, la rubia del piso de abajo, te vaya a sonreir cuando baje a tirar la basura. Yo siempre he sido de los de 2+2=4 y si no, pues es porque algo se me ha escapado.

Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.

Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.

Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.

Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.

Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.

Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.

El increible botón que no hace nada

Neikos va al banco. Capítulo IV

Y es que mira que me enrrollo, pero miren, así, un día, una historia nueva.

De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.

Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.

Neikos va al banco. Capítulo III

Mi hermana me comentaba que cuando aquí alguien te pregunta qué tal el día, lo que esperan oir es un "bien gracias" y a otra cosa. Claro, esto me lo dijo después de llevar dos semanas contándoles a mis compañeras de piso lo que había hecho con pelos y señales cada día en la universidad. Y bueno, cuando uno tiene que aprender a programar, sentado todo el día frente a un ordenador y no se entera de nada, digamos que su vida laboral no es muy interesante que digamos... pero mira, fueron ellas las que me preguntaban.

Ahora, directamente, cuando alguien me pregunta por mi vida me entra un poco de risueñeidad y, con la mejor de mis sonrisas, solo digo un verygoodandyou. Eso me pasó cuando llegué el viernes por la mañana a mi appoinment en el banco. Me subieron en un ascensor, y en el camino una señora muy maja me preguntó qué tal el día. Pues nada podría haber dicho, son las 9 de la mañana y todavía no he hecho nada. Claro, también le podría haber dicho que se esperase media hora a que terminase el appoinment, que seguro que le podía contar lo gracioso que era tratar de abrir una cuenta en un banco sin haber vivido seis meses en el pais. Pero bueno, uno tenía un objetivo bien claro (sacarse la cuenta) y este tipo de comentarios no iba a ayudar demasiado...

Neikos va al banco. Capítulo II

Llevo un mes en esta ciudad, pero no creais que he estado cruzado de brazos. Durante todo este tiempo he estado acumulando documentos que me pudiesen servir para abrirme una cuenta en un banco británico... y es que, después de conseguir una habitación en un piso en condiciones y de poder ir en una bici sin mancharse con la cadena y sin morir ahogado cuando llueve, lo de la cuenta es lo más dificil de conseguir aquí.

Hace un tiempo hice un primer amago y les envié una petición (sí, como si fuese pedir una mano) vía internet. Ya sabéis, era rápido, era fácil, no tenía que tratar de descrifrar la lengua en la que me hablan... total, me mandaron a la mierda y me dijeron que me pasase por una surcursal. ¿Cuál era el problema? Pues que llevaba menos de seis meses viviendo en el Reino Unido.

Tras el problema tarjetil (ver capítulo I) decidí irme a la principal sucursal de la ciudad. Allí entré con mis papeles en una mano, con mi casco de la bici en la otra, para prguntarme qué quería. To open an account -les dije-. Que vendría a traducirse como que me quería abrir una cuenta. Entonces me dijeron que no, que necesitaba un appoinment, una cita, y que me trajese algo que me identificase (recordemos que esta gente no tiene DNI) y mi dirección anterior de hace seis meses. No, no, le dije, I'm spanish! Pero antes de que me mandase a la mierda le dije que tenía muchísimos papeles y que me iban a servir seguro. El tío todavía tuvo la jeta de decirme que vale, que a ver si mañana me podían ayudar. Coño, el banco haciendo labores sociales y ayudando a la gente a que meta su dinero. Como cambia el cuento.

Neikos va al banco. Capítulo I

No sé si recordareis una colección de libros de un tal Teo, de cuando éramos pequeños. Los libros hablaban de un niño pequeño que se iba un día al zoo, otro al circo, etc. El otro día a mí, en cambio, me tocó ir al banco.

Todo empezó cuando llegué a esta bonita ciudad:

Cuidado -me decía mi hermana- en cuanto te descuides los cajeros de los supermercados te van a rayar la tarjeta de crédito, que son muy animales, y te quedarás con el culo al aire.

Ya casi lo había olvidado cuando fui el otro día a comprar lo necesario para deslumbrar a mis compañeras de piso con una estupenda lasaña. Porque no habré hecho nunca un brownie, pero no me preocupa porque mis pimientos están mucho mejor. Seguro!! [Sí, rotulator, me entra pelusa, qué pasa!]. Así, iba a a pagar con mi preciosa visa Jeanne con foulard cuando me dijeron -mientras machacaban mi pobre tarjeta a través del lector- que sorry, que mi flagante tarjeta no tiraba más. Mierda, como iba a funcionar si le estaba arrancando la banda magnética como si fuese un rascaygana.

Al final, el amable cajero metió los números a mano y pude irme sin pasar por la casilla de comisaria. Eso sí, se pasó diez minutos de reloj (y una cola digna de ser recordada) tratando de comparar la firma de mi pasaporte con el guruño que había hecho en el recibo del supermercado. Y es que si uno tiene mala letra no puede llegar a ser ni terrorista ni narcotraficante.

En realidad el problema era gordo, ya que me encontraba con un alquiler sin pagar y sin un puñetero duro en el bolsillo. Pero gracias a las nuevas tecnologias y a mi amiga la Molinera pude salvar el bache. Sin embargo, decidí que ya había esperado mucho tiempo y que debía ser valiente y dar un importante paso en mi vida: tratar de abrir una cuenta en el banco.

Si uno necesita una cuenta en un banco en españa, no hay ningún problema: elige el primero que pilla, dice que quiere abrirse una cuenta y listo. A lo mejor no me acuerdo y es más complicado, pero estoy seguro que no es nada comparado con lo de este pais. Y es que, he visto cosas que nunca imaginaríais...