Falafel

Cuenta la leyenda que antes de los tiempos bíblicos, en un rincón de la India que llamaremos Serendip cuya memoria se confunde con la imaginación, gobernaban tres sabios príncipes.

Los tres príncipes tenían gran fama entre el pueblo al que gobernaban de manera justa y buena. Como todos los gobernantes. Su buena fama, sin embargo, no se debía a su buen gobierno, sino a su habilidad para resolver enigmas a través de increíbles casualidades.

Ha querido el azar que de todo esto tan solo nos haya llegado un par de buenas fábulas. Cuenta la leyenda que una mañana como esta, cuando se dirigían camino a Kandahar, se encontraron con un paisano. Hablaron del tiempo, del precio del pescado y de recetas de cocina. Al cabo del rato, uno de los príncipes dijo -muy como en comienzo de El nombre de la rosa-: Por aquí ha pasado un camello tuerto del ojo derecho.

El paisano se quedó intrigado ¿Cómo pudo averiguar algo semejante?

La expliación era sencilla. Había observado que la hierba de la parte derecha del camino, la que daba al río, y por tanto la más atractiva, estaba intacta. Mientras, la de la parte izquierda, la que daba al monte y estaba más seca, estaba consumida. El camello por lo tanto, no veía la hierba del río.

El caso es que, cuando llegaron a Kandahar, habían perdido casi todas las provisiones. Solo les quedaban unos puñados de garbanzos, pero astutamente apañaron una comida muy maja que gustó a niños y mayores. Cuando les preguntaron por el nombre, dijeron que se llamaba Falafel, palabra que proviene del sánscrito: Fala, hablar y Fel, bien. Porque cualquiera que lo probase, hablaría bien de ellos.

Receta:
1) Los garbanzos se ponen en agua 24 horas y luego se pasan por la batidora (que como siempre debe ser buena, y si es Braun 600W, mejor). El paso de batirlo todo puede llegar a costar, pero paciencia y poco a poco.

2) Al mogollón se le añaden, según el día: cilantro, cominos (que creo que no debería llevar pero me da igual), algún diente de ajo, zumo de limón (le da sabor riqui) y cebolla. Todo, de nuevo por la batidora.

La cebolla y el limón (sobre todo si son de Kandahar) le queda bastante bien porque los hace menos secos y más fresquis. Si la masa está muy líquida por el limón, siempre se le puede añadir un poco de harina para espesar. Luego se hacen bolillas, y ale, a freir en oliva virgen.

A veces les he puesto zanahoria cruda (todo por la batidora), pero no da mucho sabor.

Lo más importante es que los garbanzos deben estar crudos (pero con 24 horas en agua). A algún listillo seguro que se le ha pasado por la cabeza agarrar un bote de garbanzos cocidos y hacer los falafeles con esto. Pero no, si lo hacéis solo conseguiréis que la masa se os deshaga en la sartén... os lo digo yo que también traté de ser espabilado.

He visto cosas que nunca imaginaríais II

"... el insaciable caciquismo local haga mangas y capirotes del estatuto universitario, se entregue sin pudor a las andanzas del favoritismo en la designación de catedráticos y auxiliares y derive en beneficio de los amigos incondicionales, y no ciertamente para servir altas idealidades..." (Santiago Ramón y Cajal, El Siglo Médico, 1919)

He visto cosas que nunca imaginaríais

Pues sí, a estas alturas he visto de todo. O casi todo, vaya. He sido testigo de asesinatos, he sido encerrado en un centro de menores, he adorado dedos meñiques en procesiones.

En algún momento de mi vida, de pequeño, tras una visita al hospital por no sé qué problema, los médicos me concedieron tan solo unos días de vida. No se sorprendan: También nací amarillo por un problema de incompatibilidad de sangre con mi madre y me tuvieron que poner a tomar el sol (sin marcas de Ipod!). Bueno, por otro lado, soy la única persona que conozco que ha tenido en su vida un régimen especial para engordar.

El caso es que con todo esto, siempre hay algo que te sorprende. Puede que se inunde Villasequilla o que el Cañete se queje porque encierren a las folclóricas, pero, en ocasiones, hay noticias mucho mejores:

Piloto polaco salva de morir en accidente "gracias" a Juan Pablo II (Noticia completa)

El joven piloto polaco de fórmula 1, Robert Kubika, resultó prácticamente ileso de un terrible accidente cuando corría la vuelta 26 del Gran Premio de Canadá. Mientras se recupera de sus leves heridas, ha confesado a sus amigos más cercanos estar convencido de que Juan Pablo II lo ayudó.

Kubika, de 22 años de edad, lleva en su casco grabado el nombre del fallecido Pontífice y siempre se ha confesado su seguidor.

Ante el asombro de los comentaristas, su aparatoso accidente terminó con un fuerte golpe en la cabeza y otro en la clavícula derecha. Para algunos medios, como Super Express de Polonia, "es un milagro que Robert viva".

Cojón, ya puestos a ayudar, le podría pedir que metiese mano a los terribles gemelos polacos que tienen como Presidente y Primer Ministro. O vaya, si al Juan Pablo II solo le va la Fórmula 1, pues podría intentar que ganase algo. ¿O es acaso que el Alonso va de la mano del Escribá de Balaguer? ¿Y el otro que no me acuerdo como se llama? ¿Es que le ayuda la Tatcher? En fin, ya lo decían en la película: esto es un sin dios.

PD.: Estimada Loca, tengo que salir corriendo, pero lo próximo será la receta de los falafeles!

Verruguetar verruguetas

Los abuelos más sabios dicen que no te vas a la cama sin aprender algo nuevo.
A veces te enteras de que los Clics tenían los brazos rectos y que eran los Legos los de los brazos doblados. A veces te enteras de que con dos anchoas te apañas en lugar de tener que usar toda la lata. A veces te enteras de que si una piscina llena pesa 1000 kilos, pues medio llena pesa solo 500, y que no hay necesidad de romperse mucho la cabeza.

El conocimiento del día va del castellano. Es curioso la de palabras que hay pero que no usamos.

verruguetar:
1. tr. coloq. Marcar los naipes con verruguetas.

¿Y las verrugetas? ¿Eh? -alguno se preguntará- ¿Qué hay de las verruguetas?
Lo siento, pero...

Aviso:
La palabra verruguetas no está en el Diccionario.

Qué universo -y qué diccionario- más falto de orden y buen gusto. Cojones, nos vamos a quedar con las ganas de verruguetar.

Duda

El viernes pasado cumplí cinco años en Granada. Tiempo suficiente como para que a uno se le pegue -a veces- un poco de la mala follá granaina, pero también para haber descubierto a mucha gente. Estos años han tenido de todo: alegrías, cabreos, tristezas, pero estoy muy contento con el balance. Hay muchas cosas que no repetiría (una en concreto), pero me alegro de haber tomado la decisión de venir aquí.

Ahora, después de cinco años, toca hacer las maletas. Estoy esperando a que ciertos individuos se dignen a hacer su trabajo de una vez y me digan si esa despedida será feliz o, en cambio, será una incógnita de esas de no saber donde te caerás.

Ahora, cada vez que hablo con alguien que no veo habitualmente, me preguntan por lo mismo. ¿Sabes algo ya? ¿Cuándo te responden? La primera posibilidad es Edimburgo, con sus escoceses, sus gaitas y sus faldas de cuadros. La otra posibilidad reciente es Grenoble, en Francia, con sus gabachos, sus vinos y su sincrotrón (eso que sé que nadie sabe).

Pero vaya, la entrada no va de esto. Estaba pensando en el tema alquilar mi casita. Por un lado puedo ofrecérsela a unos guiris y tratar de hacerme rico, pero creo que es poco probable el inmenso beneficio. Por otro lado, puedo ofrecérsela a alguna parejilla, para que cuiden de María y de la casita. Cada mes pago religiosamente cierta cantidad de dinero para mantener esa casa ¿Hay alguien dispuesto a seguir haciéndolo?

Prestame el iPod!!

En la Cala de Enmedio:

-"Prestame el iPod!" Me dijo el Dr. Neikos
-"Pero con lo jipi que tú ere.. mi selecta música no te gutta" Le dije yo.
-"Que si, que si.. Si es pa sharme una siesta!" Insistía el Doctor.
-"Vale, pero NO lo dejes mucho rato al sol" Dije.
-"Que si, que si.. que pesaito ere. ¿Tienes algo de Ska?"
-"Avé David, como texplico que yo no escucho basura!"
-"Y por casualidad.. no tendrás nada de Tonino Carotone, no?"
...
Se quedó frito!

Todavía le quedan algunas marcas pero me hizo prometer que nunca dijera nada, que nunca enseñase esta foto y que si alguna vez se enteraba alguien, yo tenía que regalarle el iPod.

LE COMPRO 3 iPod Y UN GPS SI HASE FARTA PERO ESTA OPORTUNIDAD SE DA UNA VEZ EN LA VIDA!!

Si veis al Doctor, preguntadle y suplicadle que por favó os enseñe lo que queda de marca en el pecho. CREEDME, MERECE LA PENA QUE LE INSISTAIS!!
Una cosa, es posible que lo niegue siempre (yo tambien lo negaría), es posible que se le haya borrao la marca (ya hace mas de una semana), incluso es posible que borre esta entrada.. pero.. YO NO PODÍA MÁS!!

He visto cosas que nunca imaginaríais

La foto no es mía, está sacada de aquí y la encontré vía Microsiervos. Creo que es de la "plaza del tripi" en Barcelona.

La imagen habla por sí misma y creo que no necesita ningún comentario...

Cala de Enmedio

Cabo de Gata v4.0

- Nos vamos a la playa... ¿Nos dejas tu coche?

Íbamos a alquilar un coche, pero Gonso no se atrevía a conducirlo y yo mismo no podía hacerlo porque perdí mi carnet hace cosa de dos años. La pregunta que todo el mundo hace es la de ¿y dónde lo has perdido? pero está claro que la respuesta es mucho más complicada. En fin, un buen día el carnet se metió en la lavadora y después de dos años desapareció. Dejémoslo ahí.

El caso es que nos dejaron un coche (que no se llevó la grua) y nos fuimos a Cabo de Gata. A hacer el piesnegros, dormir en la playa y ponernos morenitos. Hubo tiempo para fustigarse con la correa de la nevera (a falta de la batidora del 300W), enterrar a la gente, comer pistachos a oscuras y que nos atacasen los bichos luminosos. Al menos no faltó pan.

Os dejo la foto recuerdo de la noche, pero seguro que Gonso tiene más cosas que contar.

¿Y Manwel? Manwel, amor! ¡Qué no te dejamos tirado! Pero solo teníamos coche para esos dos días y tu currabas!! Bueno, él os puede contar sus experiencias por las playas de Barbate!

Nuevos Amigos

Esto del internet es lo que tiene. Uno empieza un blog y a otro le entra pelusa y monta el suyo. Así, después de leer con gusto De higos a brevas decidimos montar esto que estais viendo.

Bueno, hoy os presento a dos nuevos amigos. Por un lado está el protoDr Calypso, un amigo que conocí un 23 de febrero hace unos 8 meses. Por otro lado está otra joven promesa (digo otra porque esto está lleno, vaya) de la ciencia, a la que conocimos entre pintas y pintas de cerveza. Ya veremos como se comportan en este mundo, y yo les dejo, señores, que tengo que ir a vigilar un examen. Que soy un tío importante, proclamo.

Precarios del mundo, ¡unios!

El martes, antes de irnos a la playa, tuvimos nuestra buena acción del mes. Día comprometido con la causa y todas esas cosas. Así, con la camiseta naranja -al más puro gusto de Gonso- nos fuimos a las puertas del Hospital Real todos los marmoteros del mundo unidos.


Vaya, ese día salimos en la tele y al día siguiente en el periódico. No os pongo enlaces porque esta gente todavía no conoce el poder inevitable (como decía Palpatine a Luke) de internet, pero a los que vi el miércoles sí que les enseñé la noticia.

PD.: Los de al lado que no salen casi en la foto son los cocos, que se supone que eran los que organizaban el tema. Pero vaya, nuestra pancarta precaria era mucho más vistosa.

La conjura de las playas

Hoy es martes, pero resulta que el jueves y el viernes es fiesta (¿no?) y además hace buen tiempo. La asamblea de majaras, al menos, ha decidido que hará sol.

Llevamos dándole vueltas a un viaje a Cabo de Gata. Ya en semana santa las procesiones y la lluvia nos arruinaron la fiesta, y las ganas no hacen más que aumentar. Tengo unas toallitas autobronceadoras pero me reconocerán que no es lo mismo tumbarse al sol que echarse ácido hialurónico. ¿Entonces? Bueno, ¡pues vámonos! Pero, no tenemos coche, ¡pues lo alquilamos!


3 días en la playa (dos noches)= 82 euros en un coche para 5. Estar en una playa y ver un amanecer como el de la foto, no tiene precio. Y la foto es de una calita muy linda que hay cerca de Carboneras. Poca gente, solo hay que andar un ratillo. Incluso podemos reducirlo un día y pasar solo una noche. ¿Lilas? ¿Marañeros? ¿Marmoteros? ¿Candiotas? ¿Alguién más se apunta?

Somos el lila

Esta noche es la noche: El Equipo Lila está a punto de ganar la Spring Cup aunque ni Manwel ni yo no podremos acompañarles. Señores, ya está bien de hacer el lila. Una vez ya es demasiado ¿repetiremos esta vez? ¡Vamos a por esa final!

Dime que el agua no es agua sino chocolate.
Me miro al espejo
y me quito las legañas del lacrimal.
Comienzo a caminar
y a desgarrar el aire en pasos
Dime que la vida no es vida, sino teatro.

Esta noche rimando para todos ustedes,
otra vez el equipo lila que dedica su rima al Máster de Castellón.

Somos el camino que nunca tomamos,
la ilusión sencilla que se escapa de las manos.
La vitamina de la fruta prohibida,
la yerba que crece después de Atila
¡Somos el lila! ¡Somos el lila!

...y que match da.

Web 3.0

Como yo sé que sois personas como dios manda, seguramente no habréis oido hablar de la Web 2.0 así que es posible que no pilléis la coña hasta sus últimas consecuencias. De todas formas, uno se acostumbra a estas cosas cuando trata de explicar por qué las pilas alcalinas molan más o cuando comenta que en Barcelona van a construir un sincrotrón.

Esta mañana, chafardeando por ahí, he visto que, dentro de 20 años, mi vida será mucho más sencilla. ¿Has perdido las llaves? Pues lo buscas en el google... antes, claro, de que google tenga consciencia de sí mismo, en el más puro estilo Skynet.

Usuario: ¿Donde dejé mis putas llaves?
Google: Encima del refrigerador, justo donde las dejaste Capullo

ESTOY HARTO! Quejate de todo.

Que si esto es una mierrda, que si mi jefe es un capullo, que si los Rojos-que si los Lilas, que si Rajoy, que si ZP, que si la vivienda digna, que si la especulación inmobiliaria, que si los mileuristas, que si vaya mierrda de Blogs...

Pues empezando por esta mierrda de entrada, queda inagurada la sección de quejas... coño!

http://www.ep3.es/?obj_id=4068

Parecidos razonables I

El viernes comenzó como no debería haber empezado: con el despertador sonando y yo con resaca. El jueves se había alargado entre una charla que había que dar y unas cuantas cervezas.

El viernes volvió a alargarse con más cervezas pero esta vez rodeado de Lilas, Candiotas y Marañeros. En algún momento de la noche Manwel me empezó a hablar de los parecidos razonables y los dobles públicos de quienes nos rodeaban. Esto, sumado a que el sábado yo me parecía al primo Jose y al amigo del amigo de alguien, me recordó esta entrada que llevaba mucho tiempo en el borrador:

Pues bien, internet es el lugar donde cualquiera a quien se le ocurra una gilipollez puede encontrar a alguien que a) le interese b) ya lo haya inventado. En concreto, existe una página a la que puedes enviar una fotografía (tuya o mejor, de alguien de quien te quieras chotear) y ellos se encargan (en 0,2 segundos) de encontrarte un % de parecidos razonables.

http://www.myheritage.com

En mi caso es sencillo. El máximo parecido tan solo asciende a un miserable 58% (lo que desmiente la amplia opinión de que tengo una cara típica). Y eso, claro, hace que según esa página yo sea tan parecido a una una conejita del Play Boy como al mísmisimo presidente de Corea del Sur.

Vaya gilipollez. Manda huevos, que manera de perder el tiempo.

Erecciones Generales

En época de elecciones mi padre se dedica a mandarme fotos y dibujos curiosos.

Debajo, en el dibujo de la derecha dice:

- ¿Salgo?
- ¡No hombre! Aún no, hasta el día 10.

Que sobre todo en Galicia vendría a ser el día 27.

III. El Gato

Bueno, seguimos con los cuentos.

III. El Gato.

Hace dos noches caminaba pensativo, absorto en mis propios pensamientos, cuando encontré un gato en el camino. El gato me miraba con unos ojos inteligentes. Me detuve y pensé: quizá este gato sea más libre que nosotros quienes pretendemos tener poder y solo llevamos destrucción. En ese momento el gato maulló: estas siendo vigilado. ¿Vigilado? ¿Por qué? ¿Cual era mi pecado? Me mente era un torbellino... no entendía quién podía sentirse amenazado por mi. Quién podía pensar que mi espíritu ofendía la pureza de muerte de estas tierras... Quién. Por qué. Esas eran las preguntas que rondaban mi cabeza cuando vi un búho que me observaba con sus ojos profundos. Abrió el pico y dijo: estas siendo juzgado. ¿Juzgado? ¿Por qué? ¿Qué pecado había cometido? Mi cuerpo palidecía, mi mente no entendía nada. ¿Por qué? Todo esto me recordaba esas historias que leí en mi juventud: "El Proceso". La sensación kafkiana me inundaba.

No pude contenerlo. Las nauseas llegaron y con ellas los primeros vómitos.

¿He sido tal vez demasiado orgulloso? ¿He mancillado el honor de alguien? ¿Acaso ofendí el espíritu de un hechicero? ¿La realidad de estas tierras?.

Nada tenia sentido.

Al poco tiempo pude recuperarme. Continué mi camino infatigable, no tenía sentido pasarme allí la noche. Entre las ramas un noble ciervo me salió al paso y me dijo: no temas, has superado tu juicio y no serás castigado. Puedes seguir viviendo.

Vaya. Pensé. La alegría sacudió mi corazón. ¡No tenía nada que temer! Cualquiera que hubiese sido la causa de mi juicio, había sido declarado inocente. ¡Era libre!. ¿Libre?, ¿libre? Pensé. No me siento libre... Poco a poco la pena volvió a invadir mi mente y mi cuerpo. ¿Cómo puedo sentirme libre si no conozco la causa de mi juicio y menos aun, nunca se me pregunto por una defensa?

Pregunta

Esta noche me he despertado y creía que era María. Pero no, era un pedazo de tormenta. Esta mañana en el Inmundo comentaban la noticia:



La pregunta es:

¿En qué tipo de país vivimos donde se inunda Villasequilla?

Normal que les dé Tembleque, oiga.

II. Encuentro

Aun a riesgo de ser muy friki, muy chapa o de que alguien se levante cuando le intentas explicar qué es un acelerador de partículas, y como Manwel no cuelga sus fotos ni Gonso cambia los colorines, yo sigo con lo mío. Me salto una parte de la historia donde se produce un encuentro entre el anterior personaje y un enano borracho llamado Primuer.

II. Encuentro
- Mi nombre es Sa'asharitha Takibal bitakit el aitiman -murmuró con suave voz el Mago al ser preguntado.

- Eh! Bueno, nunca vi un nombre de más de dos sílabas, si acaso tres. Te llamaré Sa' ! -exclamó Primuer.

Sorprendido el enano, pues no había entendido más que algo que sonaba parecido a "Saasttkbtkit", ciertamente impronunciable en esa lengua.

- Como prefieras. No importan las palabras sino su significado...

-¡Espera! -le interrumpió el enano, quien ya se esperaba un discurso sobre el mito de la caverna y el mundo de las ideas, cosa que no estaba dispuesto a aguantar. -eh... vaya, no tienes buena cara.

- No.

- ¿Demasiado vino de la posada? Deberías probar nuestras cervezas... un hermano mío ha creado numerosas recetas. Las hace rubias, negras, fuertes... y la mejor, su cerveza especial. Nadie conoce su secreto (aunque algunos dicen que reside en ponerle más agua y menos gas), pero son inigualables.

- No tomo vino ni tomo cerveza. Lo que allí dentro bebía es un mejunje que tomo cuando estoy algo alterado. Me ayuda a calmar mi espíritu cuando mis recuerdos vuelven a atormentarme.

-¿Que pasó? -preguntó el enano.-

Sa'ashtariha comenzó su relato.