Neikos va al banco. Capítulo IV

Y es que mira que me enrrollo, pero miren, así, un día, una historia nueva.

De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.

Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.

Neikos va al banco. Capítulo III

Mi hermana me comentaba que cuando aquí alguien te pregunta qué tal el día, lo que esperan oir es un "bien gracias" y a otra cosa. Claro, esto me lo dijo después de llevar dos semanas contándoles a mis compañeras de piso lo que había hecho con pelos y señales cada día en la universidad. Y bueno, cuando uno tiene que aprender a programar, sentado todo el día frente a un ordenador y no se entera de nada, digamos que su vida laboral no es muy interesante que digamos... pero mira, fueron ellas las que me preguntaban.

Ahora, directamente, cuando alguien me pregunta por mi vida me entra un poco de risueñeidad y, con la mejor de mis sonrisas, solo digo un verygoodandyou. Eso me pasó cuando llegué el viernes por la mañana a mi appoinment en el banco. Me subieron en un ascensor, y en el camino una señora muy maja me preguntó qué tal el día. Pues nada podría haber dicho, son las 9 de la mañana y todavía no he hecho nada. Claro, también le podría haber dicho que se esperase media hora a que terminase el appoinment, que seguro que le podía contar lo gracioso que era tratar de abrir una cuenta en un banco sin haber vivido seis meses en el pais. Pero bueno, uno tenía un objetivo bien claro (sacarse la cuenta) y este tipo de comentarios no iba a ayudar demasiado...

Neikos va al banco. Capítulo II

Llevo un mes en esta ciudad, pero no creais que he estado cruzado de brazos. Durante todo este tiempo he estado acumulando documentos que me pudiesen servir para abrirme una cuenta en un banco británico... y es que, después de conseguir una habitación en un piso en condiciones y de poder ir en una bici sin mancharse con la cadena y sin morir ahogado cuando llueve, lo de la cuenta es lo más dificil de conseguir aquí.

Hace un tiempo hice un primer amago y les envié una petición (sí, como si fuese pedir una mano) vía internet. Ya sabéis, era rápido, era fácil, no tenía que tratar de descrifrar la lengua en la que me hablan... total, me mandaron a la mierda y me dijeron que me pasase por una surcursal. ¿Cuál era el problema? Pues que llevaba menos de seis meses viviendo en el Reino Unido.

Tras el problema tarjetil (ver capítulo I) decidí irme a la principal sucursal de la ciudad. Allí entré con mis papeles en una mano, con mi casco de la bici en la otra, para prguntarme qué quería. To open an account -les dije-. Que vendría a traducirse como que me quería abrir una cuenta. Entonces me dijeron que no, que necesitaba un appoinment, una cita, y que me trajese algo que me identificase (recordemos que esta gente no tiene DNI) y mi dirección anterior de hace seis meses. No, no, le dije, I'm spanish! Pero antes de que me mandase a la mierda le dije que tenía muchísimos papeles y que me iban a servir seguro. El tío todavía tuvo la jeta de decirme que vale, que a ver si mañana me podían ayudar. Coño, el banco haciendo labores sociales y ayudando a la gente a que meta su dinero. Como cambia el cuento.

Neikos va al banco. Capítulo I

No sé si recordareis una colección de libros de un tal Teo, de cuando éramos pequeños. Los libros hablaban de un niño pequeño que se iba un día al zoo, otro al circo, etc. El otro día a mí, en cambio, me tocó ir al banco.

Todo empezó cuando llegué a esta bonita ciudad:

Cuidado -me decía mi hermana- en cuanto te descuides los cajeros de los supermercados te van a rayar la tarjeta de crédito, que son muy animales, y te quedarás con el culo al aire.

Ya casi lo había olvidado cuando fui el otro día a comprar lo necesario para deslumbrar a mis compañeras de piso con una estupenda lasaña. Porque no habré hecho nunca un brownie, pero no me preocupa porque mis pimientos están mucho mejor. Seguro!! [Sí, rotulator, me entra pelusa, qué pasa!]. Así, iba a a pagar con mi preciosa visa Jeanne con foulard cuando me dijeron -mientras machacaban mi pobre tarjeta a través del lector- que sorry, que mi flagante tarjeta no tiraba más. Mierda, como iba a funcionar si le estaba arrancando la banda magnética como si fuese un rascaygana.

Al final, el amable cajero metió los números a mano y pude irme sin pasar por la casilla de comisaria. Eso sí, se pasó diez minutos de reloj (y una cola digna de ser recordada) tratando de comparar la firma de mi pasaporte con el guruño que había hecho en el recibo del supermercado. Y es que si uno tiene mala letra no puede llegar a ser ni terrorista ni narcotraficante.

En realidad el problema era gordo, ya que me encontraba con un alquiler sin pagar y sin un puñetero duro en el bolsillo. Pero gracias a las nuevas tecnologias y a mi amiga la Molinera pude salvar el bache. Sin embargo, decidí que ya había esperado mucho tiempo y que debía ser valiente y dar un importante paso en mi vida: tratar de abrir una cuenta en el banco.

Si uno necesita una cuenta en un banco en españa, no hay ningún problema: elige el primero que pilla, dice que quiere abrirse una cuenta y listo. A lo mejor no me acuerdo y es más complicado, pero estoy seguro que no es nada comparado con lo de este pais. Y es que, he visto cosas que nunca imaginaríais...

Blog action day: La que nos viene encima

Estábamos de sequia. Bloguera, porque parece que todo el mundo sigue de vacaciones y no termina de ponerse a escribir. Y aquí, de lluvia, porque mucho escocia pero esto tenía menos agua que el Manzanares. En fin, todo hasta hoy, que he cogido mi (nueva) bici, me he subido encima y oh, cielos, se ha puesto a llover en horizontal.

En ocasiones he perdido mucho el tiempo chafardeando por el interné. Una vez vi una discusión sobre cómo se mojaba más uno, si corriendo debajo de la lluvia, o andando despacico. Bueno, no sé si alguien ha sufrido la maravillosa experiencia de ir en bici y lloviendo, pero esta es la respuesta: te mojas más. Incluso diré que eso del gore-tex es una caca. Vale, muy aislante y todo lo que quieras, pero la chupa se termina en la cintura... y dónde va a parar el agua que resbala? Al suelo? Por si a estas alturas no adivinan la respuesta les diré que no, y que no lo intenten en casa. Estoy totalmente empapado y me estoy jugando el cuello con cada letra que escribo. Tengo miedo a morir electrocutado.

Pero vaya, mi intención iba por otro lado. Decía que estábamos de sequía, y eso me llevaba a hablar del cambio climático. El cambio climático, además de ser cierto (por mucho que los neocon digan que si en verano hace frío es porque no hay calentamiento global), está de moda. Si no, que se lo digan al Al Gore, que le han soltado un premio Nobel de la paz nada más y nada menos que por hacer un video. Toma castaña. Eso sí, luego lo ha publicitado muchisisimo. Vale, no teníamos suficiente con Kissinger? Pues dos tazas.

En cualquier caso, ayer era el Blog Action Day y mi amiga M. me lo ha hecho saber. Y de qué va eso? Pues que tienes que publicar algo relacionado con tu bloggg y con el medio ambiente, que es de lo que iba el "Day". Ahora, como este blogggg no va de nada, pues estábamos apañados. Pero yo os lo recuerdo y os digo que no os porteis mal y que seais buenos. Y que me perdoneis por los acentos, vaya.

Densidades

La Tierra es planeta con mayor densidad de todos los que componen el Sistema Solar, unos 5,5 g/cm3. El siguiente es Mercurio, luego Venus y Marte. Nuestro Sol es menos denso todavía, con unos 1,4 g/cm3. Saturno con sus escasos 0,69 g/cm3 resulta ser sorprendentemente incluso menos denso que el agua.

Coño, soy más denso que saturno!

Our house, in the middle of our street

Nada más llegar me metieron en una especie de Bed&Breakfast con derecho a cocina. No se crean, tenias derecho a estar en la cocina. Pero eso sí, en cuanto intentabas preparar algo que tuviese olor, saltaba la alarma anti-incendios.
No es que los británicos no tengan cultura culinaria, lo que ocurre es que tienen un gremio de bomberos muy potente.

Le dije a la mujer que era solo para una semana, que quería encontrar un pisito cerca del centro. Ella, despues de explicarme por novena vez como funcionaba el lavavajillas, me soltó en plan maldición gitana: Aquí ha venido gente para una semana y luego se han quedado tres meses... Asustado me tenía.

He llegado a almacenar más de veinte anuncios, y solo he podido ver cinco casas. En este tiempo he averiguado que si una dirección no aparece en un mapa, es que está lejos, muy lejos. Más de una hora, y otro tanto para volver. En fin, entre las que sí he visto, se vuelve a cumplir eso de que he visto casas que nunca imaginariais.

La buena noticia es que habemus casa. Tengo una habitación con cama doble, mucha luz, en un barrio muy tranqui. Lejos de mi facultad, cerca del centro. Comparto con una ilustradora de cuentos para niños y con una estudiante de arte islandesa. Y vaya, estáis invitados.

PD.: este fin de semana me he acordado de todos vosotros, tuve un sábado de lo más subrealista y gracioso.

TODO ENCAJA

Esta tienda es real, se llama "Lilas" y es de TALLAS GRANDES. ¿Será que los comerciantes estan viendo un filón de oro en alguno de los integrantes del equipo Lila?

Yo no quiero decir ná! pero ya es de interés publico las tallas que se gastan algunos de los participantes del equipo Lila. Seguro que mantequilla se lleva un porcentaje de todo esto.

FUGA DE CEREBROS

Señores ZP y Chávez: esto es un ejemplo claro de FUGA DE CEREBROS..
y éste no piensa volver!









Te vamo a shá de meno!!

Dr. en Edimburgo

En fin, no es por repetirme, pero por fin estoy aqui. Ante todo me perdonaran los acentos, y si alguien tiene una idea de como meterlos de manera comoda, se lo agradecere. Que yo soy un poco taliban con ese tema.

Despues de pasar unos diias por Madrid conociendo a la familia de Anisdelmono y estando con la mia propia me subi al avion. Antes de eso le da tiempo a uno a irse de borrachera un viernes. Y a levantarse con una resaca tremenda con el movil sonando y la otra parte de tu familia diciendo que si es que no pensabas despedirte. O que.

Asi, con 19,5 Kg de equipaje sin contar el de mano (y ojo, el limite estaba en 20) me recorri los pasillos del metro, sudando cerveza por todas partes. Si, por todas. No contento con esto le da tiempo a uno a perder el DNI en el aeropuerto, justo antes de coger un avion al que te tienes que subir con ese mismo DNI. Cosas de la vida.

El descubrimiento del viaje es que por fin he dado con un remedio para la resaca. Se llama tranxilum 5. El 5 hace referencia a los miligramos, aunque me tome algo mas que 5...

Vaya, ahora estoy buscando piso. Muy en plan "Una casa de locos", con moqueta en el banyo y ese tipo de cosas. Ya os contare como va el tema ademas del estudio que estoy haciendo sobre las cualidades culinarias de los lugarenyos. El tema promete. Y vaya, la buena noticia es que son las 12 y en un rato me voy a comer... al fin hay alguien que me comprende!

Edinburgo un destino de costa cruceros!

Hola marmoteros:
se aproxima el invierno y hay que pensarse lo de volver a entrar en la madriguera. El verano ha sido largo y movidito, así que amigos marmotas es la hora de volver a nuestras rutinillas y ordenar un poco nuestra madriguera, bloggs y demás. OOOOOOhhhhhhh!

De nuevo remando contracorriente, se me ha ocurrido no dar carpetazo a lo de los viajes low cost sin visistar al Dr. Neikos, para saber si su nueva casita/madriguera esta bien orientada al sur, si tiene lo necesario en la cocina para hacer falafeles o si se ha llevado su wook o sus espadas de kendo...todos sabeis que el Dr sin sus freakeces esta perdido y lo peor, a saber por qué le puede dar!

Para que sea lo más facil posible, el mundo low cost nos ofrece una web que se encarga de rastrear lo más barato entre diferentes compañías según qué fechas o qué capacidad de cambiar de ciudad dispongas. www.skyscanner.net. Aqui os mando una opción que yo estoy pensandome para el puente de diciembre, ¿que os parece? ¿alguién se anima?

Pena penita pena

Hay pena. Por irse después de cinco añitos. Según me comentan han tardado cerocomados en ocupar mi hueco en el cubículo de mi trabajo (eh, María, que me entero de todo)...

Entre unas y otras cosas he podido conectarme para mandar y recibir imeils pendientes que tenía. Para decirle al escocés que cuando vaya al aeropuerto a recogerme (para que luego digan, eh, qué majo) que no sirve la foto del CV porque ahora tengo barba y más pinta de andergraund. Para preguntarles a una sueca, una australiana y una inglesa que alquilan una habitación que a qué se refieren exactamente con "She (la inglesa) is also the leader of a church cell group which takes place in our living room every Tuesday". Sí, como lo oís. También para buscar el teléfono de la Caixa y decirles que, por dios, que nos devuelvan los más de 200 euros en comisiones que nos han cobrado de la cuenta de Precarios.

Aun así las cosas, con más maletas de las que puedo transportar, el sábado por fin vuelo a Edimburgo. Ya sé que dije hace un año que me iba en seguida, pero la culpa la tiene la sociedad. Esta noche toca despedirse de Anísdelmono, con la que acabo de hablar hace un rato:

- ¿Viste anoche Muchachada Nuí? -preguntaba-. No, estaba en casa de mi hermana.
Jaja, es que saliste! Mira como parpadea, despacico, jaja.

En fin, para que veáis.

¡Ay pena! ¡Os voy a echar de menos!

Todo sobre mis chakras

Ayer estaba hablando con Anisdelmono por si nos veíamos en Madrid la semana que viene. Además de olvidarse de mi nombre por meterle caña al pimpinella (tanto Neikos, tanto Neikos... decía la cabrona), me confesaba sus experiencias:

Vaya, el otro día me dieron un masaje shiatsu y al día siguiente tenía un chichón sin haberme dado ningún golpe.

¡Se me había salido un chackra por la cabeza!

¿No es curioso?

Parecidos razonables II

Ya estamos de vuelta a la rutina y.. esto empieza a parecerse otra vez al día de la marmota. ¿Será que estamos currando?

Pues para romper de nuevo la rutina continuaremos con los parecidos razonables (y mucho).Se trata del personaje de la 1ª foto llamado L.J. que alguno de nosotros conocemos y que es clavadito a "el Luisma" de la serie de Aída.. Se parese o no?

Multiplicaciones

Recuerdo cuando era pequeño e inocente. En el instituto, allá por 2º de algo que se llamaba BUP, coincidía en clase con mi amigo Manwel. Entre todas las clases teníamos al que nos daba matemáticas que nos enseñaba las cosas de manera que no se olvidasen nunca. Entre otras, nos enseñó a multiplicar con los dedos. No me acuerdo como era, pero era curioso.

Hace un tiempo, alguien me envió un vidio del tutubo para multiplicar con rayas. Y mira que es curioso, eh! Os lo dejo por si os aburrís, pero el tema interesante viene en el último vidio (oh, estadista, creo que no vas a ver nada, ggggnnnn).



El tema de las rayitas, en cuanto lo piensas un rato, resulta que vas más lento que el Equipo A. Sin embargo, ayer, chafardeando por el internet, me encontré algo mucho más espectacular. Un método para multiplicar números gordos de manera rápida. Imagina que un día vas a comprar unos pantalones que te cuestan 37 euros y te hacen un 17% de descuento. Imagina que te la quieren dar con queso y te quieren cobrar 39 euros. Pues con un boli, un papel y este método, puedes calcularlo todo rápido, rápido...



¿No es una maravilla?

What if...

..hubiese un ataque de zombies?

57%

¡Estamos apañaos, amigos! Probad a hacer el test si atrevéis...

Ladrones de calcetines

Después de un verano accidentado en el tema viajes donde a uno le da tiempo a sacarse billetes desde ciudades que no están ni cerca ni en el itinerario previsto, ya estamos en la vuelta al cole.

El caso es que después de tener una semana con la mochila debajo de la cama, ya he puesto un par de lavadoras con ropa atrasada de antes de las vacaciones y ordenado la casita. De hecho, hace un rato iba a quitar la ropa seca cuando me he dado cuenta de que me faltaban muchos calcetines.

Recuerdo mi infancia en Madrid. Allí, las cuerdas de tender la ropa se compartían con el vecino de enfrente. Y vaya, siempre existía el problema eterno de la falta de calcetines. Cuando era pequeño no era consciente de esto. Sin embargo, cuando fui creciendo, me di cuenta de que en los cajones con mi ropa se iban acumulando pares sueltos de calcetines imposibles de emparejar. Grandes, medianos, negros, de colorines, pero siempre sin pareja. La cosa estaba clara, era un secreto a voces que el vecino tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.

Pasaron los años y nos fuimos a vivir a Alicante. Esta vez, sin embargo, tuvimos la precaución de escoger una casa donde las cuerdas de tender la ropa no fuesen compartidas. Pues bien, día a día que pasaba en esa casa, calcetín a calcetín solitario que se almacenaba. Tenía muchísimos calcetines sin pareja y ¿sin explicación? No, la cosa estaba clara, era un secreto a voces que mi familia tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.

Pasaron más años aun y me vine a vivir a Granada. Esta vez, sin embargo, tuve la precaución de irme a vivir solo, donde las cuerdas de tender la ropa fuesen solo para mí. Pues bien, ahora mismo tengo una montaña inmensa de calcetines sin pareja. ¡Coño! ¡Mentes retorcidas! ¡Si os invito a mi casa no me robéis los calcetines!

Vacaciones

Bueno, bueno!

Esto lo hemos dejado fatal, con la desbandada que tuvimos en los últimos días de julio. Ahora, desde una playa infecta (infecta de verdad, que ayer me dió cosilla meterme en el agua), preparo la maleta para un largo viaje. Vaya, que aun no tengo viaje de vuelta. Como ya ha recordado Edo en un comentario por allí abajo, no creo que mis dos compañeros escriban algo por aquí, asi que despedimos el blog por un par de semanitas (Loca, ya sé que él no lo haría...).

Por si alguien todavía no lo sabe, tengo dos buenas noticias:

1.- Tengo batería nueva en el móvil. Ale, se me terminó la excusa escusa para colgar a la gente.

2.- Tengo futuro para dos años. En Edimburgo, trabajando en lo que quería... Al final no pude conseguir un contrato del Ministerio pero sí una de la Universidad. Como es menos dinero, pues me viene perfecto para una operación bikini en toda regla.
Y bueno, estáis todos invitados!

Excursiones Curiosas

Antes de seguir hablando del magnífico plan, y para relajar la tensión del ambiente, hoy os vengo con otro tema curioso, un poco en plan Fogonazos.

En semana santa habíamos planteado irnos a cabo de gata. Esto es algo que siempre viene bien ya que como plan de relax es muy socorrido. Sin embargo, como ya dijimos, no hubo manera de sacar la toalla. Así, tuvimos que buscar planes alternativos, como el de recorrer la llamada Vía verde del Maigmó.

Desde 1882 existían distintos proyectos de construir un ferrocarril desde Alcoy, ciudad donde las halla, al puerto de Alicante. Después de distintos proyectos que no llegaron a ver la luz por diversos motivos, y al amparo del Plan de Ferrocarriles de D. Rafael Benjumea, Conde de Guadalhorce, y a la sazón, ministro de fomento del Gobierno del General Primo de Rivera, comenzaron en 1926 las obras de la construcción de un ferrocarril de vía ancha entre las localidades de Alcoy y Agost. Dios, vaya frase más larga.

Los trabajos comenzaron el 8 de marzo de 1928, y se preveía una duración de tres años. Los problemas técnicos del trazado de la línea produjeron un retraso de las obras, que no se terminaron hasta 1932. Quedó pendiente, sin embargo, colocar las vías y la catenaria. Todo el proyecto se desarrolló durante la llamada Edad de Plata española, y quedó cortado, como tantas otras cosas, por el golpe de estado y la Guerra Civil. Tras la guerra, el Banco Mundial desaconsejó continuar con los proyectos ferroviarios y el tema se dejó de lado. Así que ya sabéis a quien os tenéis que quejar cuando vayáis por carreteras plagadas de camiones.

Ahora el recorrido está abandonado, pero se puede transitar sin ningún problema, atravesando varios túneles de varios kilómetros de distancia. Es una excursión muy sencilla y muy recomendable. Los túneles están a oscuras aunque tienen interruptores para iluminarlos. Y vaya, no hay nada como entrar en un túnel de varios kilómetros, a oscuras, sin ver absolutamente nada. Sin ver ni la entrada ni la salida, y sin saber si el cartel de la entrada que ponía "prohibido el paso" se debía a algún agujero en en mitad del camino.

En uno de los túneles encontramos la única ventana al exterior, donde nos hicimos las fotos de rigor. La verdad es que es un sitio de lo más curioso.





Hay que ver la pintilla de interesante con la que salgo, eh. Y si os fijáis, en la primera también aparece María, allí por el fondo. La verdad es que Ascar -compañero de viaje- y yo llevábamos los pelos como escarpias, daba miedete, jeje.

Avances en discreción

Ya nos lo decía nuestra amiga Anele. Así, con estos pelos, no vamos a ningún lado:

¡Cómo se le ocurre hacer público semejante plan sin seudónimos ni contraseñas ni nada!

Pues nada, a partir de ahora, a cualquiera que se le pase por la cabeza asaltar el bosque de la Alhambra lo tendrá mucho más fácil. Solo tendrá que buscar en el google:

Las palabras mágicas...

Juju, ¿no es emocionante?