Personas humanas

De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

John Steinbeck

Uf, que se lo digan a Aznar.

“El 'friki' de hoy dominará el mañana”

Noticia en el 20 minutos:

David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).

P. ¿Cuál es la mayor enfermedad del Blog?
R. Lo que es enfermedad para unos es salud para otros. Desde mi punto de vista el mayor mal de los blogs es el rankismo, la idea de que se puede hacer un escalafón determinando quien es más importante, más leído, más influyente... Pero no puede hacerse porque no hay una única red de blogs como no hay una única realidad. Las blogosferas son muchas y diversas.

P. Si el blog fuese un ser vivo, ¿qué evolución darwiniana podemos imaginar para él?
R. Yo me apunto a la lectura que John Stuart Mill hacía de Darwin, la que defiende a los frikis. A saber, que la evolución genera mucha diversidad; el friki de hoy puede ser el dominante de mañana, y el dominante de hoy, mañana es un fracasado. Si entendemos la blogosfera como un entorno darwinista, hay que decir que lo que triunfa es la diversidad. No sabemos cuál será el formato triunfador del mañana, pero los blogs, en cualquiera de sus formas, sobrevivirán.

¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...

Primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción

No sé si alguien de aquí sabe que estoy metido.. bueno, en realidad ya he salido. En cualquier caso: hay unas Jornadas de Jóvenes Investigadores organizadas por la FJI-Precarios (que nadie se queje de la página, pero es que no tenemos un exceso de diseñadoras como nuestros blogs enemigos...). Cualquiera que esté interesado puede apuntarse o, si os pilla cerca, pasaros cualquier día.

La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.

La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:

(...) se convoca el primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción, en el cual se quiere premiar la creativa literaria dentro de este género como ejemplo de divulgación de temas científicos. Este concurso consta de tres premios, uno principal y dos accésit dotados de 500 y 350€ respectivamente y las bases del concurso se adjuntan como anexo de esta carta. Desde la organización de las jornadas, pretendemos dar la máxima publicidad a este concurso, así como a los ganadores del mismo. Estamos en negociaciones con diversos medios de comunicación tanto locales como nacionales, para publicar los relatos ganadores, además de difundirlos a través de la FJI-Precarios en cualquier evento venidero. Como se puede ver en las bases del concurso, los ganadores estarán protegidos mediante la licencia de libre distribución CreativeCommons con el fin de garantizar en todo momento su autoría. Además, se está elaborando una publicación que será presentada en las jornadas, con el fin de poder dar distribución a todos los participantes del concurso, incluso los que no hayan sido premiados.

Para sabes más: Lee las bases del concurso.

Aprendido sobre Meditación

La wikipedia, fuente de conocimiento donde los haya, nos lleva hoy a saber más sobre la meditación. Cortoypego:

Al analizar la actividad cerebral durante la meditación, usando un electroencefalograma, se puede apreciar que se pasa de las ondas beta (actividad normal, consciente y alerta, de 15-30 Hz) a ondas alfa (relajación, calma, creatividad, 9-14 Hz). Meditación más profunda lleva a registrar ondas theta (relajación profunda, solución de problemas, 4-8 Hz) y en meditadores avanzados se puede detectar la presencia de ondas delta (sueño profundo sin soñar, 1-3 Hz).

¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!

Meditación

Yo me imagino que no se lo van a creer, pero el otro día estuve en una clase de meditación. La culpa es de la amiga Molinera, a través de Anisdelmono, y que entre unas cosas y otras me animó. La verdad es que yo soy muy, muy poco espiritual, aunque también es cierto que cuando he tenido a algún gurú cerca siempre me ha dicho cosas raras. Vaya, yo creo que siempre se ha debido a una mala graduación de la vista, por lo que tengo que hacer un gran esfuerzo para mirar a la gente, y claro, uno así puede hacerse el raro/interesante. Pero vamos, que nunca me he creido eso de que las pilas se recargan si las metes en el congelador, ni que poner un imán en el grifo vaya a hacer que tengas mejor vida o que tu vecina, la rubia del piso de abajo, te vaya a sonreir cuando baje a tirar la basura. Yo siempre he sido de los de 2+2=4 y si no, pues es porque algo se me ha escapado.

Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.

Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.

Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.

Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.

Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.

Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.

El increible botón que no hace nada

Neikos va al banco. Capítulo IV

Y es que mira que me enrrollo, pero miren, así, un día, una historia nueva.

De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.

Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.

Neikos va al banco. Capítulo III

Mi hermana me comentaba que cuando aquí alguien te pregunta qué tal el día, lo que esperan oir es un "bien gracias" y a otra cosa. Claro, esto me lo dijo después de llevar dos semanas contándoles a mis compañeras de piso lo que había hecho con pelos y señales cada día en la universidad. Y bueno, cuando uno tiene que aprender a programar, sentado todo el día frente a un ordenador y no se entera de nada, digamos que su vida laboral no es muy interesante que digamos... pero mira, fueron ellas las que me preguntaban.

Ahora, directamente, cuando alguien me pregunta por mi vida me entra un poco de risueñeidad y, con la mejor de mis sonrisas, solo digo un verygoodandyou. Eso me pasó cuando llegué el viernes por la mañana a mi appoinment en el banco. Me subieron en un ascensor, y en el camino una señora muy maja me preguntó qué tal el día. Pues nada podría haber dicho, son las 9 de la mañana y todavía no he hecho nada. Claro, también le podría haber dicho que se esperase media hora a que terminase el appoinment, que seguro que le podía contar lo gracioso que era tratar de abrir una cuenta en un banco sin haber vivido seis meses en el pais. Pero bueno, uno tenía un objetivo bien claro (sacarse la cuenta) y este tipo de comentarios no iba a ayudar demasiado...

Neikos va al banco. Capítulo II

Llevo un mes en esta ciudad, pero no creais que he estado cruzado de brazos. Durante todo este tiempo he estado acumulando documentos que me pudiesen servir para abrirme una cuenta en un banco británico... y es que, después de conseguir una habitación en un piso en condiciones y de poder ir en una bici sin mancharse con la cadena y sin morir ahogado cuando llueve, lo de la cuenta es lo más dificil de conseguir aquí.

Hace un tiempo hice un primer amago y les envié una petición (sí, como si fuese pedir una mano) vía internet. Ya sabéis, era rápido, era fácil, no tenía que tratar de descrifrar la lengua en la que me hablan... total, me mandaron a la mierda y me dijeron que me pasase por una surcursal. ¿Cuál era el problema? Pues que llevaba menos de seis meses viviendo en el Reino Unido.

Tras el problema tarjetil (ver capítulo I) decidí irme a la principal sucursal de la ciudad. Allí entré con mis papeles en una mano, con mi casco de la bici en la otra, para prguntarme qué quería. To open an account -les dije-. Que vendría a traducirse como que me quería abrir una cuenta. Entonces me dijeron que no, que necesitaba un appoinment, una cita, y que me trajese algo que me identificase (recordemos que esta gente no tiene DNI) y mi dirección anterior de hace seis meses. No, no, le dije, I'm spanish! Pero antes de que me mandase a la mierda le dije que tenía muchísimos papeles y que me iban a servir seguro. El tío todavía tuvo la jeta de decirme que vale, que a ver si mañana me podían ayudar. Coño, el banco haciendo labores sociales y ayudando a la gente a que meta su dinero. Como cambia el cuento.

Neikos va al banco. Capítulo I

No sé si recordareis una colección de libros de un tal Teo, de cuando éramos pequeños. Los libros hablaban de un niño pequeño que se iba un día al zoo, otro al circo, etc. El otro día a mí, en cambio, me tocó ir al banco.

Todo empezó cuando llegué a esta bonita ciudad:

Cuidado -me decía mi hermana- en cuanto te descuides los cajeros de los supermercados te van a rayar la tarjeta de crédito, que son muy animales, y te quedarás con el culo al aire.

Ya casi lo había olvidado cuando fui el otro día a comprar lo necesario para deslumbrar a mis compañeras de piso con una estupenda lasaña. Porque no habré hecho nunca un brownie, pero no me preocupa porque mis pimientos están mucho mejor. Seguro!! [Sí, rotulator, me entra pelusa, qué pasa!]. Así, iba a a pagar con mi preciosa visa Jeanne con foulard cuando me dijeron -mientras machacaban mi pobre tarjeta a través del lector- que sorry, que mi flagante tarjeta no tiraba más. Mierda, como iba a funcionar si le estaba arrancando la banda magnética como si fuese un rascaygana.

Al final, el amable cajero metió los números a mano y pude irme sin pasar por la casilla de comisaria. Eso sí, se pasó diez minutos de reloj (y una cola digna de ser recordada) tratando de comparar la firma de mi pasaporte con el guruño que había hecho en el recibo del supermercado. Y es que si uno tiene mala letra no puede llegar a ser ni terrorista ni narcotraficante.

En realidad el problema era gordo, ya que me encontraba con un alquiler sin pagar y sin un puñetero duro en el bolsillo. Pero gracias a las nuevas tecnologias y a mi amiga la Molinera pude salvar el bache. Sin embargo, decidí que ya había esperado mucho tiempo y que debía ser valiente y dar un importante paso en mi vida: tratar de abrir una cuenta en el banco.

Si uno necesita una cuenta en un banco en españa, no hay ningún problema: elige el primero que pilla, dice que quiere abrirse una cuenta y listo. A lo mejor no me acuerdo y es más complicado, pero estoy seguro que no es nada comparado con lo de este pais. Y es que, he visto cosas que nunca imaginaríais...

Blog action day: La que nos viene encima

Estábamos de sequia. Bloguera, porque parece que todo el mundo sigue de vacaciones y no termina de ponerse a escribir. Y aquí, de lluvia, porque mucho escocia pero esto tenía menos agua que el Manzanares. En fin, todo hasta hoy, que he cogido mi (nueva) bici, me he subido encima y oh, cielos, se ha puesto a llover en horizontal.

En ocasiones he perdido mucho el tiempo chafardeando por el interné. Una vez vi una discusión sobre cómo se mojaba más uno, si corriendo debajo de la lluvia, o andando despacico. Bueno, no sé si alguien ha sufrido la maravillosa experiencia de ir en bici y lloviendo, pero esta es la respuesta: te mojas más. Incluso diré que eso del gore-tex es una caca. Vale, muy aislante y todo lo que quieras, pero la chupa se termina en la cintura... y dónde va a parar el agua que resbala? Al suelo? Por si a estas alturas no adivinan la respuesta les diré que no, y que no lo intenten en casa. Estoy totalmente empapado y me estoy jugando el cuello con cada letra que escribo. Tengo miedo a morir electrocutado.

Pero vaya, mi intención iba por otro lado. Decía que estábamos de sequía, y eso me llevaba a hablar del cambio climático. El cambio climático, además de ser cierto (por mucho que los neocon digan que si en verano hace frío es porque no hay calentamiento global), está de moda. Si no, que se lo digan al Al Gore, que le han soltado un premio Nobel de la paz nada más y nada menos que por hacer un video. Toma castaña. Eso sí, luego lo ha publicitado muchisisimo. Vale, no teníamos suficiente con Kissinger? Pues dos tazas.

En cualquier caso, ayer era el Blog Action Day y mi amiga M. me lo ha hecho saber. Y de qué va eso? Pues que tienes que publicar algo relacionado con tu bloggg y con el medio ambiente, que es de lo que iba el "Day". Ahora, como este blogggg no va de nada, pues estábamos apañados. Pero yo os lo recuerdo y os digo que no os porteis mal y que seais buenos. Y que me perdoneis por los acentos, vaya.

Densidades

La Tierra es planeta con mayor densidad de todos los que componen el Sistema Solar, unos 5,5 g/cm3. El siguiente es Mercurio, luego Venus y Marte. Nuestro Sol es menos denso todavía, con unos 1,4 g/cm3. Saturno con sus escasos 0,69 g/cm3 resulta ser sorprendentemente incluso menos denso que el agua.

Coño, soy más denso que saturno!

Our house, in the middle of our street

Nada más llegar me metieron en una especie de Bed&Breakfast con derecho a cocina. No se crean, tenias derecho a estar en la cocina. Pero eso sí, en cuanto intentabas preparar algo que tuviese olor, saltaba la alarma anti-incendios.
No es que los británicos no tengan cultura culinaria, lo que ocurre es que tienen un gremio de bomberos muy potente.

Le dije a la mujer que era solo para una semana, que quería encontrar un pisito cerca del centro. Ella, despues de explicarme por novena vez como funcionaba el lavavajillas, me soltó en plan maldición gitana: Aquí ha venido gente para una semana y luego se han quedado tres meses... Asustado me tenía.

He llegado a almacenar más de veinte anuncios, y solo he podido ver cinco casas. En este tiempo he averiguado que si una dirección no aparece en un mapa, es que está lejos, muy lejos. Más de una hora, y otro tanto para volver. En fin, entre las que sí he visto, se vuelve a cumplir eso de que he visto casas que nunca imaginariais.

La buena noticia es que habemus casa. Tengo una habitación con cama doble, mucha luz, en un barrio muy tranqui. Lejos de mi facultad, cerca del centro. Comparto con una ilustradora de cuentos para niños y con una estudiante de arte islandesa. Y vaya, estáis invitados.

PD.: este fin de semana me he acordado de todos vosotros, tuve un sábado de lo más subrealista y gracioso.

TODO ENCAJA

Esta tienda es real, se llama "Lilas" y es de TALLAS GRANDES. ¿Será que los comerciantes estan viendo un filón de oro en alguno de los integrantes del equipo Lila?

Yo no quiero decir ná! pero ya es de interés publico las tallas que se gastan algunos de los participantes del equipo Lila. Seguro que mantequilla se lleva un porcentaje de todo esto.

FUGA DE CEREBROS

Señores ZP y Chávez: esto es un ejemplo claro de FUGA DE CEREBROS..
y éste no piensa volver!









Te vamo a shá de meno!!

Dr. en Edimburgo

En fin, no es por repetirme, pero por fin estoy aqui. Ante todo me perdonaran los acentos, y si alguien tiene una idea de como meterlos de manera comoda, se lo agradecere. Que yo soy un poco taliban con ese tema.

Despues de pasar unos diias por Madrid conociendo a la familia de Anisdelmono y estando con la mia propia me subi al avion. Antes de eso le da tiempo a uno a irse de borrachera un viernes. Y a levantarse con una resaca tremenda con el movil sonando y la otra parte de tu familia diciendo que si es que no pensabas despedirte. O que.

Asi, con 19,5 Kg de equipaje sin contar el de mano (y ojo, el limite estaba en 20) me recorri los pasillos del metro, sudando cerveza por todas partes. Si, por todas. No contento con esto le da tiempo a uno a perder el DNI en el aeropuerto, justo antes de coger un avion al que te tienes que subir con ese mismo DNI. Cosas de la vida.

El descubrimiento del viaje es que por fin he dado con un remedio para la resaca. Se llama tranxilum 5. El 5 hace referencia a los miligramos, aunque me tome algo mas que 5...

Vaya, ahora estoy buscando piso. Muy en plan "Una casa de locos", con moqueta en el banyo y ese tipo de cosas. Ya os contare como va el tema ademas del estudio que estoy haciendo sobre las cualidades culinarias de los lugarenyos. El tema promete. Y vaya, la buena noticia es que son las 12 y en un rato me voy a comer... al fin hay alguien que me comprende!

Edinburgo un destino de costa cruceros!

Hola marmoteros:
se aproxima el invierno y hay que pensarse lo de volver a entrar en la madriguera. El verano ha sido largo y movidito, así que amigos marmotas es la hora de volver a nuestras rutinillas y ordenar un poco nuestra madriguera, bloggs y demás. OOOOOOhhhhhhh!

De nuevo remando contracorriente, se me ha ocurrido no dar carpetazo a lo de los viajes low cost sin visistar al Dr. Neikos, para saber si su nueva casita/madriguera esta bien orientada al sur, si tiene lo necesario en la cocina para hacer falafeles o si se ha llevado su wook o sus espadas de kendo...todos sabeis que el Dr sin sus freakeces esta perdido y lo peor, a saber por qué le puede dar!

Para que sea lo más facil posible, el mundo low cost nos ofrece una web que se encarga de rastrear lo más barato entre diferentes compañías según qué fechas o qué capacidad de cambiar de ciudad dispongas. www.skyscanner.net. Aqui os mando una opción que yo estoy pensandome para el puente de diciembre, ¿que os parece? ¿alguién se anima?

Pena penita pena

Hay pena. Por irse después de cinco añitos. Según me comentan han tardado cerocomados en ocupar mi hueco en el cubículo de mi trabajo (eh, María, que me entero de todo)...

Entre unas y otras cosas he podido conectarme para mandar y recibir imeils pendientes que tenía. Para decirle al escocés que cuando vaya al aeropuerto a recogerme (para que luego digan, eh, qué majo) que no sirve la foto del CV porque ahora tengo barba y más pinta de andergraund. Para preguntarles a una sueca, una australiana y una inglesa que alquilan una habitación que a qué se refieren exactamente con "She (la inglesa) is also the leader of a church cell group which takes place in our living room every Tuesday". Sí, como lo oís. También para buscar el teléfono de la Caixa y decirles que, por dios, que nos devuelvan los más de 200 euros en comisiones que nos han cobrado de la cuenta de Precarios.

Aun así las cosas, con más maletas de las que puedo transportar, el sábado por fin vuelo a Edimburgo. Ya sé que dije hace un año que me iba en seguida, pero la culpa la tiene la sociedad. Esta noche toca despedirse de Anísdelmono, con la que acabo de hablar hace un rato:

- ¿Viste anoche Muchachada Nuí? -preguntaba-. No, estaba en casa de mi hermana.
Jaja, es que saliste! Mira como parpadea, despacico, jaja.

En fin, para que veáis.

¡Ay pena! ¡Os voy a echar de menos!

Todo sobre mis chakras

Ayer estaba hablando con Anisdelmono por si nos veíamos en Madrid la semana que viene. Además de olvidarse de mi nombre por meterle caña al pimpinella (tanto Neikos, tanto Neikos... decía la cabrona), me confesaba sus experiencias:

Vaya, el otro día me dieron un masaje shiatsu y al día siguiente tenía un chichón sin haberme dado ningún golpe.

¡Se me había salido un chackra por la cabeza!

¿No es curioso?

Parecidos razonables II

Ya estamos de vuelta a la rutina y.. esto empieza a parecerse otra vez al día de la marmota. ¿Será que estamos currando?

Pues para romper de nuevo la rutina continuaremos con los parecidos razonables (y mucho).Se trata del personaje de la 1ª foto llamado L.J. que alguno de nosotros conocemos y que es clavadito a "el Luisma" de la serie de Aída.. Se parese o no?