Cualquiera que tenga una pista, por favor, que contacte con nosotros.
martes, 26 de febrero de 2008
Se busca
Gonso fue visto por última vez entre una marea humana en el entresuelo. Con él iba Manwel, y ya no se sabe nada de ellos. Gonso llevaba camiseta negra y pantalones vaqueros, de esos apretados como culo de colombiana. Manwel... Manwel no distingue muy bien los colores.
Cualquiera que tenga una pista, por favor, que contacte con nosotros.
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jueves, 21 de febrero de 2008
Condenado a Galernas
Yo me acordaba de cuando era pequeño y me leía lo de Asterix y Obelix, donde todo el mundo ponía mal los acentos en los nombres -os lo comento porque soy así de repelente-. Cuando me propuse venirme aquí, a la pérfida Albión, me acordaba de las torturas que aparecían en esos comics. Las de los romanos. Sobre todo lo de ser hervido en salsa de menta, condenado a los leones o a diez años de galernas.
En el otro extremo de la galaxia, siempre se habla del tiempo en Escocia. Es un tema socorrido donde los haya, como hablar del Madrid, de Gasol, de Esperanza Aguirre o, por qué no, de lo mala que está aquí la comida. Como ya comentaba Rotulador, o como ocurre con los cafés en españa, cada uno se lo toma de una manera.
El caso es que hoy venía con la bici y casi muero sucesivas veces, sin exagerar. Y lo peor no es la lluvia o la nieve que se te mete en los ojos. No. Es el viento. Es entonces cuando me he acordado. Esto es lo de las galernas?
- Condenados a galernas! -decian- Y si no, a los leones!
Y claro, los tíos enfilaban a los leones antes que enfrentarse a las galernas. El caso es que mañana tengo que dar una charla sobre el trabajo que he hecho aquí. En Edimburgo. Con las galernas. Por ahora tengo hecha la primera transparencia, donde aparece mi nombre.
Todavía no me he decidido, pero creo que me voy a decantar por la salsa de menta. No busqueis la asociación de ideas, yo llevo un rato y no hay manera.
En el otro extremo de la galaxia, siempre se habla del tiempo en Escocia. Es un tema socorrido donde los haya, como hablar del Madrid, de Gasol, de Esperanza Aguirre o, por qué no, de lo mala que está aquí la comida. Como ya comentaba Rotulador, o como ocurre con los cafés en españa, cada uno se lo toma de una manera.
El caso es que hoy venía con la bici y casi muero sucesivas veces, sin exagerar. Y lo peor no es la lluvia o la nieve que se te mete en los ojos. No. Es el viento. Es entonces cuando me he acordado. Esto es lo de las galernas?
- Condenados a galernas! -decian- Y si no, a los leones!
Y claro, los tíos enfilaban a los leones antes que enfrentarse a las galernas. El caso es que mañana tengo que dar una charla sobre el trabajo que he hecho aquí. En Edimburgo. Con las galernas. Por ahora tengo hecha la primera transparencia, donde aparece mi nombre.
Todavía no me he decidido, pero creo que me voy a decantar por la salsa de menta. No busqueis la asociación de ideas, yo llevo un rato y no hay manera.
lunes, 18 de febrero de 2008
No sirve de nada
Después de una rápida incursión por tierras Granainas me volví para Madrid. El punto anecdótico del viaje -no podía faltar- fue el de un finlandés al que le había robado todo el dinero en Valencia (iba borracho, decía) y que estaba sentado sobre su maleta en la puerta de la estación de autobuses.
- Sorry, do you speak english?- preguntaba.
Al final, después de mucho dar vueltas y de llamar a emergencias (maravilloso número, te salva tanto de un robo como de un ahogamiento incompleto en una isla lejana) acabamos en la calle Leganitos poniendo una denuncia. Hay que ver, Leganitos. Yo que soy un madrileño exiliado, eso de Leganitos me suena al superpoli... y claro, buscando a la poli estábamos. No sé que habrá sido de él, pero estaba tan mal que decía que quizá lo mejor para pasar la noche era que le encerrasen en comisaría.
Vaya, y el domingo tenía que coger el avión de vuelta a casa. En cuanto ví las colas kilométricas me dije que algo olía a podrido en dinamarca. O en Finlandia. El caso es que después de una hora en una cola que no se movía nada me empecé a preocupar. Pero no os penséis que era lo típico de "mi cola no se mueve, las de al lado mogollón". Lo que ocurría era que las cintas de las maletas estaban totalmente colapsadas. Vaya, más aun me preocupé cuando pusieron en mi cola el cartelito de "closed". Al final, con mis mochilas a cuestas dije ¿puedo llevar todo esto como equipaje de mano? La mujer que llevaba el cotarro me entrevió asomando la cabeza entre las bolsas.
- Sí, sí, ¿llevas líquidos?- preguntó. Estaba claro que a falta de 15 minutos para perder el avión no le iba a decir que sí, por lo que, tras sopesarlo, elegí poner mi mejor cara de seriedad (y descartar la risueñeidad).
- ¡Nopordios!- exclamé.
Total, que me dirigí al control de maletas con mis geles, mis pastas de dientes, mis deshorodantes y, aun diría más, mis cortauñas. Todo ello armas de destrucción masiva según la normativa vigente.
Como pueden adivinar, nadie me detuvo, nadie me preguntó que era eso que llevaba con pinta sospechosa en la maleta. Pasé mis líquidos por el control de seguridad y me subí al avión con la mejor de mis sonrisas. La próxima vez, me llevo una botella de agua en la mochila a ver qué pasa. Pongo a dios por testigo que nunca más volveré a pasar sed esperando en el aeropuerto!
- Sorry, do you speak english?- preguntaba.
Al final, después de mucho dar vueltas y de llamar a emergencias (maravilloso número, te salva tanto de un robo como de un ahogamiento incompleto en una isla lejana) acabamos en la calle Leganitos poniendo una denuncia. Hay que ver, Leganitos. Yo que soy un madrileño exiliado, eso de Leganitos me suena al superpoli... y claro, buscando a la poli estábamos. No sé que habrá sido de él, pero estaba tan mal que decía que quizá lo mejor para pasar la noche era que le encerrasen en comisaría.
Vaya, y el domingo tenía que coger el avión de vuelta a casa. En cuanto ví las colas kilométricas me dije que algo olía a podrido en dinamarca. O en Finlandia. El caso es que después de una hora en una cola que no se movía nada me empecé a preocupar. Pero no os penséis que era lo típico de "mi cola no se mueve, las de al lado mogollón". Lo que ocurría era que las cintas de las maletas estaban totalmente colapsadas. Vaya, más aun me preocupé cuando pusieron en mi cola el cartelito de "closed". Al final, con mis mochilas a cuestas dije ¿puedo llevar todo esto como equipaje de mano? La mujer que llevaba el cotarro me entrevió asomando la cabeza entre las bolsas.
- Sí, sí, ¿llevas líquidos?- preguntó. Estaba claro que a falta de 15 minutos para perder el avión no le iba a decir que sí, por lo que, tras sopesarlo, elegí poner mi mejor cara de seriedad (y descartar la risueñeidad).
- ¡Nopordios!- exclamé.
Total, que me dirigí al control de maletas con mis geles, mis pastas de dientes, mis deshorodantes y, aun diría más, mis cortauñas. Todo ello armas de destrucción masiva según la normativa vigente.
Como pueden adivinar, nadie me detuvo, nadie me preguntó que era eso que llevaba con pinta sospechosa en la maleta. Pasé mis líquidos por el control de seguridad y me subí al avión con la mejor de mis sonrisas. La próxima vez, me llevo una botella de agua en la mochila a ver qué pasa. Pongo a dios por testigo que nunca más volveré a pasar sed esperando en el aeropuerto!
miércoles, 30 de enero de 2008
Como Enjuto
Una vez más la ficción se hace realidad. Ésta vez, como Mojamuto. Estábamos hablando de frikis y resulta que el Ministerio de Comunicaciones de Egipto dice que ya no pueden comunicarse.
El peor dia de sus vidas, sin interneeee!!
Señorita Anisdelmono, no se preocupe que puede ver los vidios que le cuelgo sin miedo a virus. Que me he lavado las manos. Además, sé de buena tinta que tiene un antivirus putamadre, no?
El peor dia de sus vidas, sin interneeee!!
Señorita Anisdelmono, no se preocupe que puede ver los vidios que le cuelgo sin miedo a virus. Que me he lavado las manos. Además, sé de buena tinta que tiene un antivirus putamadre, no?
Frikis de todos los colores
Mi amigo Gonso, desaparecido desde que se operó la nariz para dejársela como la reina esta de Egipto que no me acuerdo como se llamaba. Ah, Cleopatra. Bueno, siempre me está recordando lo friki que es uno.
Esta mañana, chafardeando por el internet, me he encontrado algo que mis buenas amigas Edo, La loca y Vero sabrán apreciar. Por un gallifante, y hablando de frikis, qué problema hay en estos cartelitos de aquí abajo?
Qué? No lo ves? Tranqui, yo tampoco lo veía de primeras... lo que significa que no estamos tan mal del todo. La respuesta, aquí.
Esta mañana, chafardeando por el internet, me he encontrado algo que mis buenas amigas Edo, La loca y Vero sabrán apreciar. Por un gallifante, y hablando de frikis, qué problema hay en estos cartelitos de aquí abajo?
Qué? No lo ves? Tranqui, yo tampoco lo veía de primeras... lo que significa que no estamos tan mal del todo. La respuesta, aquí.
viernes, 18 de enero de 2008
La Familia crece
Ayer hablaba con Gonso y le decía que si no se animaba y me ayudaba (hay tantas cosas en las que me tiene que ayudar este Gonso, lo que pasa es que es muy timidete), lo del blog no tenía futuro. Porque corría el peligro de convertirse en otra "Casita de Neikos", y tampoco era lo que me apetecía.
Mientras tanto, en el otro extremo de la galaxia, mi amigo Ascar se acaba de subir al carro de los blogses. Conocí a Ascar en la carrera, porque me tocó de compañero de prácticas. Hemos medido juntos la dureza del agua tantes veces que nuestra relación es ya algo metafísico. De hecho, creo que ha sido la persona con la que he pasado más horas en un día. Mentira, no lo creo, lo sé. Y no un sólo día, años. Y tantas horas, dan para mucho frikismo acumulado.
En resumen, el ha terminado haciendo lo que le hubiese gustado hacer: ha dejado la banca (jeje) y se ha puesto con el video. Asi que os paso su dirección y os enseño una muestra de lo que hace:
Bola extra: hace tiempo que se pasa por aquí. Aprovecho y os enlazo con otro precario de Córdoba: El Bombillita de Ronda. Os he dicho alguna vez que yo soy medio cordobés?
Mientras tanto, en el otro extremo de la galaxia, mi amigo Ascar se acaba de subir al carro de los blogses. Conocí a Ascar en la carrera, porque me tocó de compañero de prácticas. Hemos medido juntos la dureza del agua tantes veces que nuestra relación es ya algo metafísico. De hecho, creo que ha sido la persona con la que he pasado más horas en un día. Mentira, no lo creo, lo sé. Y no un sólo día, años. Y tantas horas, dan para mucho frikismo acumulado.
En resumen, el ha terminado haciendo lo que le hubiese gustado hacer: ha dejado la banca (jeje) y se ha puesto con el video. Asi que os paso su dirección y os enseño una muestra de lo que hace:
Bola extra: hace tiempo que se pasa por aquí. Aprovecho y os enlazo con otro precario de Córdoba: El Bombillita de Ronda. Os he dicho alguna vez que yo soy medio cordobés?
martes, 8 de enero de 2008
La Fama
Me acaban de llegar dos correos: en uno dice que me van a entrevistar en Canal Sur radio a las 20:30 [Actualización: acabo de hablar con ellos por teléfono y parece que sí]. En el otro dicen que mañana sacarán una noticia en el Ideal. Además salgo en algo llamado Motril Digital y en el Granada Digital. Coño, en la prensa como las personas importantes, en plan cachuli y todo eso. ¿Me llamarán del Libertad Digital para completar la rima?
Anda, majos, compradme un periódico!
PD.: Claro, del Libertad Digital no os paso el enlace para que no me peguéis.
Actualización:
Ayer me llamaron y me sacaron en directo. Hoy salimos hasta en el mundo, jejeje, que fort. Al parecer han ido a grabar los de la TVE1 y Canal Sur a mi laboratorio granaino, a ver si de esta nos hacemos ricos.
El mundo, Terra.es, Universia.es. Vaya, en el grupo Santander, aquí, del lado del Capital... casi nada.
Y también en Autocity.es y Diario de Córdoba, etc.
Anda, majos, compradme un periódico!
PD.: Claro, del Libertad Digital no os paso el enlace para que no me peguéis.
Actualización:
Ayer me llamaron y me sacaron en directo. Hoy salimos hasta en el mundo, jejeje, que fort. Al parecer han ido a grabar los de la TVE1 y Canal Sur a mi laboratorio granaino, a ver si de esta nos hacemos ricos.
El mundo, Terra.es, Universia.es. Vaya, en el grupo Santander, aquí, del lado del Capital... casi nada.
Y también en Autocity.es y Diario de Córdoba, etc.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Muerte a cascoporro
Hoy no ha sido, definitivamente, un "día de la Marmota". Es muy tarde, me duele todo el cuerpo y he estado a punto de morir ahogado, de congelación, o ambas respuestas son válidas, en una isla de mierda (de mierda por el tamaño).
Imagen A: 3 de diciembre de 2006, Málaga y un sol radiante. El año pasado remojábamos las carnes pensando que el cambio climático había conseguido un record histórico por ese baño tan tardío. Todavía no sabía lo que valía un peine.
Imagen B: 16 de diciembre de 2007, Edimburgo y un frío de cojones. La gilipollez humana hace que me remoje en el mar del norte y que me acuerde de este día para el año que viene.
Me van a permitir que no les cuente más hasta mañana, pero es que me siento como un surimi.
PD.: Hoy le comentaba a una amiga (otra señora surimi a esta hora) que yo tenía el paladar ojival y que era un síntoma de retraso mental. Para equilibrar la balanza, sean amables, déjenme que le dé al auto-bombo.
Imagen A: 3 de diciembre de 2006, Málaga y un sol radiante. El año pasado remojábamos las carnes pensando que el cambio climático había conseguido un record histórico por ese baño tan tardío. Todavía no sabía lo que valía un peine.
Imagen B: 16 de diciembre de 2007, Edimburgo y un frío de cojones. La gilipollez humana hace que me remoje en el mar del norte y que me acuerde de este día para el año que viene.
Me van a permitir que no les cuente más hasta mañana, pero es que me siento como un surimi.
PD.: Hoy le comentaba a una amiga (otra señora surimi a esta hora) que yo tenía el paladar ojival y que era un síntoma de retraso mental. Para equilibrar la balanza, sean amables, déjenme que le dé al auto-bombo.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Los Precarios se rebelan
Aunque solo sea para que cuando entre a ver si hay algo nuevo en El Día de la Marmota (sic), no me vea las lindas fotos de Gonso, os pongo el cartel para la mani que están organizando los Precarios contra la mala política científica de Andalucía. Si el otro día nos decian en los periódicos que Andazulía, perdón, Andalucía, estaba a la cola de la eduación en España (donde ya es bastante deficiente en general), que nadie se deje engañar con la supuesta "modernización" (estas son las palabras que utiliza la Junta) de esta Comunidad Autónoma en materia científica.
Pero si hemos aumentado mucho los presupuestos. No notais el esfuerzo económico? -nos preguntaron una vez-. Pues bueno, el esfuerzo económico sí lo noto. Cada día que paso en Edimburgo con un contrato made in Spain. Pero MÍ esfuerzo económico, no el de las administraciones del Ministerio o de la Junta de Andalucía.
La Junta lleva un año mareando con una orden que iban a publicar, donde habría mejoras en los predoctorales, volverian los programas postdoctorales y programas para doctores que ya se han paseado suficiente tiempo. Porque la fuga de cerebros, como la verdad en Expediente X, sigue "ahí fuera".
Bola Extra: 21 DOCTORES ESPAÑOLES EN EL EXTRANJERO DEMANDAN AL MINISTERIO DE EDUCACIÓN POR PAGARLES MEDIANTE BECAS. Comunicado aquí. Que se ha publicado en Terra y en Disc@pnet.
Pero si hemos aumentado mucho los presupuestos. No notais el esfuerzo económico? -nos preguntaron una vez-. Pues bueno, el esfuerzo económico sí lo noto. Cada día que paso en Edimburgo con un contrato made in Spain. Pero MÍ esfuerzo económico, no el de las administraciones del Ministerio o de la Junta de Andalucía.
La Junta lleva un año mareando con una orden que iban a publicar, donde habría mejoras en los predoctorales, volverian los programas postdoctorales y programas para doctores que ya se han paseado suficiente tiempo. Porque la fuga de cerebros, como la verdad en Expediente X, sigue "ahí fuera".
Bola Extra: 21 DOCTORES ESPAÑOLES EN EL EXTRANJERO DEMANDAN AL MINISTERIO DE EDUCACIÓN POR PAGARLES MEDIANTE BECAS. Comunicado aquí. Que se ha publicado en Terra y en Disc@pnet.
lunes, 3 de diciembre de 2007
El Doctor se hace mayor!
Felicidades!! Aqui un reportaje de los mejores momentos en la vida del doctor.
Las armas secretas de los Müller
Qué ocurriría si Franziska Müller arbitrase un partido de Match con estos cacharros como linieres? Le tirarían más calcetines?
En cualquier lugar, no sé, me suenan a algo pero no consigo acordarme...
PD.: Y los Ewoks???
Las fotos están sacadas de aquí, y las encontré vía Microsiervos.
En cualquier lugar, no sé, me suenan a algo pero no consigo acordarme...
PD.: Y los Ewoks???
Las fotos están sacadas de aquí, y las encontré vía Microsiervos.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Pesadillas recurrentes
Ayer tuve un mal sueño, y recurrente. Desde que terminé la carrera (hace ya unos añitos), suelo tener un sueño que se repite más o menos cada cierto tiempo. Es algo muy sencillo, yo estoy con mi vida normal y, versión a) descubro que no sé sumar y que me faltan créditos para terminar la carrera o, versión b) me queda un maldito examen para terminar la carrera.
Vale, al final hubo un par de asignaturas que se me atascaron un poco. Estaba por ejemplo la bioquímica avanzada, que me gustaba tanto que la tuve varios años seguidos (y oigan, de verdad que me gustaba). Luego estaba la famosa AQF (Ampliación de Química Física) que era lo más chungo que se podía hacer sobre la faz de la tierra. No solo no conseguí entender más de un 20% de la asignatura, sino que era tan chunga que, en mi primer examen, descubrí que me había llevado una pregunta a casa y no la había entregado. Como sabía que "esa pregunta" sí estaba bien, al día siguiente me presenté a las 8 de la mañana -papel en la mano- para intentar que me la corrigiesen. Era tan chunga que hasta me dejaron... y me suspendieron, claro.
La cosa tiene su gracia, porque resulta que en aunque yo pensaba que me iba a librar de este tipo de "conocimientos" (los de la AQF fatídica), resulta que mi nueva elección de trabajo, va justo de este rollo. Karma: en otra vida debí de ser un auténtico cabronazo. El caso es que anoche soñé que en el último momento me había dado cuenta de que aun no había aprobado esa asignatura (memoria histórica le llaman). Por un lado llegaba como media hora al examen, por otro lado, no tenía -ni tengo- ni idea del tema.
Cuando por fin encontré la clase donde era el examen, empecé con la primera pregunta. Y tiene su gracia, porque era una sopa de letras donde había que encontrar palabras. Rápidamente conseguí encontrar la primera: jamón de guijuelo. Y ustedes me dirán que eso no está en absoluto relacionado con la química. Y lo sé, pero los sueños son así de divertidos, aunque estés en medio de una pesadilla.
La tercera gracia era que me desperté sufriendo a mitad de la noche y me dije, tengo que contarlo. El problema era que no sabía como se escribía guijuelo: ¿con diéresis? ¿llevará alguna hache rara? La solución llegó cuando volví esa tarde a mi casa: en la entrada había dos paquetes de comida recien llegada de españa. Y dentro, -entre otras cosas- un chorizo, un lomo, un jamón... ¿lo adivinan? ¡todo de guijuelo!
Jaja, entre esto y la botella de patxaran que me ha traido la Molinera de la madre patria estoy más contento que unas castañuelas. Y lo mejor de todo: ¡Coño! ¡Qué sí aprobé la carrera!
Vale, al final hubo un par de asignaturas que se me atascaron un poco. Estaba por ejemplo la bioquímica avanzada, que me gustaba tanto que la tuve varios años seguidos (y oigan, de verdad que me gustaba). Luego estaba la famosa AQF (Ampliación de Química Física) que era lo más chungo que se podía hacer sobre la faz de la tierra. No solo no conseguí entender más de un 20% de la asignatura, sino que era tan chunga que, en mi primer examen, descubrí que me había llevado una pregunta a casa y no la había entregado. Como sabía que "esa pregunta" sí estaba bien, al día siguiente me presenté a las 8 de la mañana -papel en la mano- para intentar que me la corrigiesen. Era tan chunga que hasta me dejaron... y me suspendieron, claro.
La cosa tiene su gracia, porque resulta que en aunque yo pensaba que me iba a librar de este tipo de "conocimientos" (los de la AQF fatídica), resulta que mi nueva elección de trabajo, va justo de este rollo. Karma: en otra vida debí de ser un auténtico cabronazo. El caso es que anoche soñé que en el último momento me había dado cuenta de que aun no había aprobado esa asignatura (memoria histórica le llaman). Por un lado llegaba como media hora al examen, por otro lado, no tenía -ni tengo- ni idea del tema.
Cuando por fin encontré la clase donde era el examen, empecé con la primera pregunta. Y tiene su gracia, porque era una sopa de letras donde había que encontrar palabras. Rápidamente conseguí encontrar la primera: jamón de guijuelo. Y ustedes me dirán que eso no está en absoluto relacionado con la química. Y lo sé, pero los sueños son así de divertidos, aunque estés en medio de una pesadilla.
La tercera gracia era que me desperté sufriendo a mitad de la noche y me dije, tengo que contarlo. El problema era que no sabía como se escribía guijuelo: ¿con diéresis? ¿llevará alguna hache rara? La solución llegó cuando volví esa tarde a mi casa: en la entrada había dos paquetes de comida recien llegada de españa. Y dentro, -entre otras cosas- un chorizo, un lomo, un jamón... ¿lo adivinan? ¡todo de guijuelo!
Jaja, entre esto y la botella de patxaran que me ha traido la Molinera de la madre patria estoy más contento que unas castañuelas. Y lo mejor de todo: ¡Coño! ¡Qué sí aprobé la carrera!
Si se ríe usted señor...
Es verdad que se ve el pixel en la tele pero el caso es que el digital se ve mejor. Esto lo sabe hasta Kofi Annan.
Pues eso, ¿quién no tiene todavía TDT?
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Personas humanas
De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.John Steinbeck
Uf, que se lo digan a Aznar.
lunes, 26 de noviembre de 2007
“El 'friki' de hoy dominará el mañana”
Noticia en el 20 minutos:
David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).
¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...
David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).
P. ¿Cuál es la mayor enfermedad del Blog?
R. Lo que es enfermedad para unos es salud para otros. Desde mi punto de vista el mayor mal de los blogs es el rankismo, la idea de que se puede hacer un escalafón determinando quien es más importante, más leído, más influyente... Pero no puede hacerse porque no hay una única red de blogs como no hay una única realidad. Las blogosferas son muchas y diversas.
P. Si el blog fuese un ser vivo, ¿qué evolución darwiniana podemos imaginar para él?
R. Yo me apunto a la lectura que John Stuart Mill hacía de Darwin, la que defiende a los frikis. A saber, que la evolución genera mucha diversidad; el friki de hoy puede ser el dominante de mañana, y el dominante de hoy, mañana es un fracasado. Si entendemos la blogosfera como un entorno darwinista, hay que decir que lo que triunfa es la diversidad. No sabemos cuál será el formato triunfador del mañana, pero los blogs, en cualquiera de sus formas, sobrevivirán.
¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...
viernes, 23 de noviembre de 2007
Primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción
No sé si alguien de aquí sabe que estoy metido.. bueno, en realidad ya he salido. En cualquier caso: hay unas Jornadas de Jóvenes Investigadores organizadas por la FJI-Precarios (que nadie se queje de la página, pero es que no tenemos un exceso de diseñadoras como nuestros blogs enemigos...). Cualquiera que esté interesado puede apuntarse o, si os pilla cerca, pasaros cualquier día.
La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.
La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:
Para sabes más: Lee las bases del concurso.
La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.
La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:
(...) se convoca el primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción, en el cual se quiere premiar la creativa literaria dentro de este género como ejemplo de divulgación de temas científicos. Este concurso consta de tres premios, uno principal y dos accésit dotados de 500 y 350€ respectivamente y las bases del concurso se adjuntan como anexo de esta carta. Desde la organización de las jornadas, pretendemos dar la máxima publicidad a este concurso, así como a los ganadores del mismo. Estamos en negociaciones con diversos medios de comunicación tanto locales como nacionales, para publicar los relatos ganadores, además de difundirlos a través de la FJI-Precarios en cualquier evento venidero. Como se puede ver en las bases del concurso, los ganadores estarán protegidos mediante la licencia de libre distribución CreativeCommons con el fin de garantizar en todo momento su autoría. Además, se está elaborando una publicación que será presentada en las jornadas, con el fin de poder dar distribución a todos los participantes del concurso, incluso los que no hayan sido premiados.
Para sabes más: Lee las bases del concurso.
domingo, 18 de noviembre de 2007
Aprendido sobre Meditación
La wikipedia, fuente de conocimiento donde los haya, nos lleva hoy a saber más sobre la meditación. Cortoypego:
¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!
Al analizar la actividad cerebral durante la meditación, usando un electroencefalograma, se puede apreciar que se pasa de las ondas beta (actividad normal, consciente y alerta, de 15-30 Hz) a ondas alfa (relajación, calma, creatividad, 9-14 Hz). Meditación más profunda lleva a registrar ondas theta (relajación profunda, solución de problemas, 4-8 Hz) y en meditadores avanzados se puede detectar la presencia de ondas delta (sueño profundo sin soñar, 1-3 Hz).
¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!
Meditación
Yo me imagino que no se lo van a creer, pero el otro día estuve en una clase de meditación. La culpa es de la amiga Molinera, a través de Anisdelmono, y que entre unas cosas y otras me animó. La verdad es que yo soy muy, muy poco espiritual, aunque también es cierto que cuando he tenido a algún gurú cerca siempre me ha dicho cosas raras. Vaya, yo creo que siempre se ha debido a una mala graduación de la vista, por lo que tengo que hacer un gran esfuerzo para mirar a la gente, y claro, uno así puede hacerse el raro/interesante. Pero vamos, que nunca me he creido eso de que las pilas se recargan si las metes en el congelador, ni que poner un imán en el grifo vaya a hacer que tengas mejor vida o que tu vecina, la rubia del piso de abajo, te vaya a sonreir cuando baje a tirar la basura. Yo siempre he sido de los de 2+2=4 y si no, pues es porque algo se me ha escapado.
Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.
Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.
Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.
Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.
Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.
Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.
Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.
Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.
Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.
Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.
Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.
Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.
sábado, 17 de noviembre de 2007
viernes, 9 de noviembre de 2007
Neikos va al banco. Capítulo IV
Y es que mira que me enrrollo, pero miren, así, un día, una historia nueva.
De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.
Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.
De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.
Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.
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