A veces bonito, a veces no tan bonito, pero todas las historias tienen su final. Esta vez hemos conseguido salir del bucle de El día de la Marmota, esa caverna en la que entrábamos cada mañana y salíamos cada tarde. Después de unos meses disfrutando de la nueva vida, nos damos cuenta de que teníamos que pegar un cambio.
Para este nuevo ciclo, nuevo nombre. La Casita de Neikos, El día de la Marmota. ¿Y ahora? El otro día se me ocurrió uno, pero estaría borracho porque no me acuerdo. No ha sido hasta hace un rato que se ha hecho la luz. Coño, en Edimburgo se vive de puta madre, pero hace un tiempo de mierda. ¿Cómo era? Ah, sí, ¡Condenado a Galernas!
PD.: No me tengais en cuenta el diseño, al que habrá que darle un repaso. ¿Algún voluntario?
martes 27 de mayo de 2008
lunes 3 de marzo de 2008
Otra investigación es posible
Cuando uno era pequeño y le preguntaban qué quería ser de mayor siempre contestaba que astronauta o veterinario. Menos Susanita, claro. Aunque a mí la verdad es que eso me duró poco. Las conversaciones con mi padre, me acuerdo todavía, eran algo así:
Debí de hablarlo en algún momento con mi hermana, y el caso es que los dos hemos terminado doctores. Jodidos pero contentos. Ella denunciando al Ministerio de Educación y Ciencia por no contratarla comodiosmanda, y yo viviendo de las rentas que dejé en Granada, porque mi contrato (eso sí) no llega, no llega.
Este sábado, entre manifestaciones fachas en Lavapies y de cazadores contratados por ETTs, el movimiento precario también salió a la calle. Un poco por lo de siempre, por cambiar ladrillos por cerebros, y por tratar de conseguir un poco de dignidad en este mundo. Como mi hermana y yo no pudimos ir, nos fuimos al campo y nos hicimos la foto de rigor.
No hagais caso a los pelos, hacía un viento del carajo y es que, seguimos condenados a galernas. La foto está tomada en los Borders de Escocia, en la frontera con Inglaterra, tierra de nadie durante mucho tiempo. Y el pirindolo de detrás es un monumento a un escritor local, además de masón. Bueh, y por lo tanto, seguro que era rojo.
Las noticias como siempre aquí, aquí, o aquí.
- Papi -decía- Yo de mayor quiero ser investigador.
- Tú estás tonto.
Debí de hablarlo en algún momento con mi hermana, y el caso es que los dos hemos terminado doctores. Jodidos pero contentos. Ella denunciando al Ministerio de Educación y Ciencia por no contratarla comodiosmanda, y yo viviendo de las rentas que dejé en Granada, porque mi contrato (eso sí) no llega, no llega.
Este sábado, entre manifestaciones fachas en Lavapies y de cazadores contratados por ETTs, el movimiento precario también salió a la calle. Un poco por lo de siempre, por cambiar ladrillos por cerebros, y por tratar de conseguir un poco de dignidad en este mundo. Como mi hermana y yo no pudimos ir, nos fuimos al campo y nos hicimos la foto de rigor.
No hagais caso a los pelos, hacía un viento del carajo y es que, seguimos condenados a galernas. La foto está tomada en los Borders de Escocia, en la frontera con Inglaterra, tierra de nadie durante mucho tiempo. Y el pirindolo de detrás es un monumento a un escritor local, además de masón. Bueh, y por lo tanto, seguro que era rojo.
Las noticias como siempre aquí, aquí, o aquí.
miércoles 27 de febrero de 2008
Pon un chafka en tu vida
El señor Turing fue concebido en 1911 en Chatrapur, India. Su padre Julius era miembro del Cuerpo de funcionarios británicos en la India. Julius y su mujer querían que su hijo fuese guiri y naciese en el Reino Unido asi que regresaron a Paddington, donde el oso.
No os voy a contar un rollo sobre este hombre, porque para eso ya está la wikipedia y ya habló sobre él Chica Nube. El caso es que hoy me escribía mi amigo Ascar:
Se supone que lo de la palabrilla es el "Completely Automated Public Turing test", tambien conocido como CAPTCHA, aunque no me pregunteis con qué debería coincidir el acrónimo porque no caigo. Pero vamos, la idea es averiguar si eres suficientemente humano como para poder entender la palabrilla y no dar mucho por culo en el internet.
Menos mal que esto no se inventó hasta el año 2000, porque si no, ya me direis donde estaría la gracia de Blade Runner. O de las mil y una versiones posteriores.
Pero no. Aquí en El día de la Marmota no vamos a poner ningún chafka de esos. Yo es que soy de la liga antichfcas. Los odio a muerte porque pierdo mil horas intentando descifrar las letrillas esas. Me cuesta un horror. En serio, como lo de tratar de indicar una dirección. Estoy en contra. Además, así, los menos espabilados que pulsen donde no deben pulsar serán eliminados poco a poco.
Esta es una manera como otra cualquiera de mejorar la especie.
PD.: En honor a Anisdelmono diré que ayer preparé unos tallarines con leche de coco y curry verde (tai, tai) de chuparse los muñones.
No os voy a contar un rollo sobre este hombre, porque para eso ya está la wikipedia y ya habló sobre él Chica Nube. El caso es que hoy me escribía mi amigo Ascar:
Te recomiendo que pongas lo de escribir palabra cuando alguien quiera publicar un comentario porque ya me ha pasado de comentarios hechos en plan masivo con algunos que te enlazan a virus.
Ojo, he pulsado uno y casi me hago caquita.
Se supone que lo de la palabrilla es el "Completely Automated Public Turing test", tambien conocido como CAPTCHA, aunque no me pregunteis con qué debería coincidir el acrónimo porque no caigo. Pero vamos, la idea es averiguar si eres suficientemente humano como para poder entender la palabrilla y no dar mucho por culo en el internet.
Menos mal que esto no se inventó hasta el año 2000, porque si no, ya me direis donde estaría la gracia de Blade Runner. O de las mil y una versiones posteriores.
Pero no. Aquí en El día de la Marmota no vamos a poner ningún chafka de esos. Yo es que soy de la liga antichfcas. Los odio a muerte porque pierdo mil horas intentando descifrar las letrillas esas. Me cuesta un horror. En serio, como lo de tratar de indicar una dirección. Estoy en contra. Además, así, los menos espabilados que pulsen donde no deben pulsar serán eliminados poco a poco.
Esta es una manera como otra cualquiera de mejorar la especie.
PD.: En honor a Anisdelmono diré que ayer preparé unos tallarines con leche de coco y curry verde (tai, tai) de chuparse los muñones.
martes 26 de febrero de 2008
Se busca
Gonso fue visto por última vez entre una marea humana en el entresuelo. Con él iba Manwel, y ya no se sabe nada de ellos. Gonso llevaba camiseta negra y pantalones vaqueros, de esos apretados como culo de colombiana. Manwel... Manwel no distingue muy bien los colores.
Cualquiera que tenga una pista, por favor, que contacte con nosotros.
Cualquiera que tenga una pista, por favor, que contacte con nosotros.
jueves 21 de febrero de 2008
Condenado a Galernas
Yo me acordaba de cuando era pequeño y me leía lo de Asterix y Obelix, donde todo el mundo ponía mal los acentos en los nombres -os lo comento porque soy así de repelente-. Cuando me propuse venirme aquí, a la pérfida Albión, me acordaba de las torturas que aparecían en esos comics. Las de los romanos. Sobre todo lo de ser hervido en salsa de menta, condenado a los leones o a diez años de galernas.
En el otro extremo de la galaxia, siempre se habla del tiempo en Escocia. Es un tema socorrido donde los haya, como hablar del Madrid, de Gasol, de Esperanza Aguirre o, por qué no, de lo mala que está aquí la comida. Como ya comentaba Rotulador, o como ocurre con los cafés en españa, cada uno se lo toma de una manera.
El caso es que hoy venía con la bici y casi muero sucesivas veces, sin exagerar. Y lo peor no es la lluvia o la nieve que se te mete en los ojos. No. Es el viento. Es entonces cuando me he acordado. Esto es lo de las galernas?
- Condenados a galernas! -decian- Y si no, a los leones!
Y claro, los tíos enfilaban a los leones antes que enfrentarse a las galernas. El caso es que mañana tengo que dar una charla sobre el trabajo que he hecho aquí. En Edimburgo. Con las galernas. Por ahora tengo hecha la primera transparencia, donde aparece mi nombre.
Todavía no me he decidido, pero creo que me voy a decantar por la salsa de menta. No busqueis la asociación de ideas, yo llevo un rato y no hay manera.
En el otro extremo de la galaxia, siempre se habla del tiempo en Escocia. Es un tema socorrido donde los haya, como hablar del Madrid, de Gasol, de Esperanza Aguirre o, por qué no, de lo mala que está aquí la comida. Como ya comentaba Rotulador, o como ocurre con los cafés en españa, cada uno se lo toma de una manera.
El caso es que hoy venía con la bici y casi muero sucesivas veces, sin exagerar. Y lo peor no es la lluvia o la nieve que se te mete en los ojos. No. Es el viento. Es entonces cuando me he acordado. Esto es lo de las galernas?
- Condenados a galernas! -decian- Y si no, a los leones!
Y claro, los tíos enfilaban a los leones antes que enfrentarse a las galernas. El caso es que mañana tengo que dar una charla sobre el trabajo que he hecho aquí. En Edimburgo. Con las galernas. Por ahora tengo hecha la primera transparencia, donde aparece mi nombre.
Todavía no me he decidido, pero creo que me voy a decantar por la salsa de menta. No busqueis la asociación de ideas, yo llevo un rato y no hay manera.
lunes 18 de febrero de 2008
No sirve de nada
Después de una rápida incursión por tierras Granainas me volví para Madrid. El punto anecdótico del viaje -no podía faltar- fue el de un finlandés al que le había robado todo el dinero en Valencia (iba borracho, decía) y que estaba sentado sobre su maleta en la puerta de la estación de autobuses.
- Sorry, do you speak english?- preguntaba.
Al final, después de mucho dar vueltas y de llamar a emergencias (maravilloso número, te salva tanto de un robo como de un ahogamiento incompleto en una isla lejana) acabamos en la calle Leganitos poniendo una denuncia. Hay que ver, Leganitos. Yo que soy un madrileño exiliado, eso de Leganitos me suena al superpoli... y claro, buscando a la poli estábamos. No sé que habrá sido de él, pero estaba tan mal que decía que quizá lo mejor para pasar la noche era que le encerrasen en comisaría.
Vaya, y el domingo tenía que coger el avión de vuelta a casa. En cuanto ví las colas kilométricas me dije que algo olía a podrido en dinamarca. O en Finlandia. El caso es que después de una hora en una cola que no se movía nada me empecé a preocupar. Pero no os penséis que era lo típico de "mi cola no se mueve, las de al lado mogollón". Lo que ocurría era que las cintas de las maletas estaban totalmente colapsadas. Vaya, más aun me preocupé cuando pusieron en mi cola el cartelito de "closed". Al final, con mis mochilas a cuestas dije ¿puedo llevar todo esto como equipaje de mano? La mujer que llevaba el cotarro me entrevió asomando la cabeza entre las bolsas.
- Sí, sí, ¿llevas líquidos?- preguntó. Estaba claro que a falta de 15 minutos para perder el avión no le iba a decir que sí, por lo que, tras sopesarlo, elegí poner mi mejor cara de seriedad (y descartar la risueñeidad).
- ¡Nopordios!- exclamé.
Total, que me dirigí al control de maletas con mis geles, mis pastas de dientes, mis deshorodantes y, aun diría más, mis cortauñas. Todo ello armas de destrucción masiva según la normativa vigente.
Como pueden adivinar, nadie me detuvo, nadie me preguntó que era eso que llevaba con pinta sospechosa en la maleta. Pasé mis líquidos por el control de seguridad y me subí al avión con la mejor de mis sonrisas. La próxima vez, me llevo una botella de agua en la mochila a ver qué pasa. Pongo a dios por testigo que nunca más volveré a pasar sed esperando en el aeropuerto!
- Sorry, do you speak english?- preguntaba.
Al final, después de mucho dar vueltas y de llamar a emergencias (maravilloso número, te salva tanto de un robo como de un ahogamiento incompleto en una isla lejana) acabamos en la calle Leganitos poniendo una denuncia. Hay que ver, Leganitos. Yo que soy un madrileño exiliado, eso de Leganitos me suena al superpoli... y claro, buscando a la poli estábamos. No sé que habrá sido de él, pero estaba tan mal que decía que quizá lo mejor para pasar la noche era que le encerrasen en comisaría.
Vaya, y el domingo tenía que coger el avión de vuelta a casa. En cuanto ví las colas kilométricas me dije que algo olía a podrido en dinamarca. O en Finlandia. El caso es que después de una hora en una cola que no se movía nada me empecé a preocupar. Pero no os penséis que era lo típico de "mi cola no se mueve, las de al lado mogollón". Lo que ocurría era que las cintas de las maletas estaban totalmente colapsadas. Vaya, más aun me preocupé cuando pusieron en mi cola el cartelito de "closed". Al final, con mis mochilas a cuestas dije ¿puedo llevar todo esto como equipaje de mano? La mujer que llevaba el cotarro me entrevió asomando la cabeza entre las bolsas.
- Sí, sí, ¿llevas líquidos?- preguntó. Estaba claro que a falta de 15 minutos para perder el avión no le iba a decir que sí, por lo que, tras sopesarlo, elegí poner mi mejor cara de seriedad (y descartar la risueñeidad).
- ¡Nopordios!- exclamé.
Total, que me dirigí al control de maletas con mis geles, mis pastas de dientes, mis deshorodantes y, aun diría más, mis cortauñas. Todo ello armas de destrucción masiva según la normativa vigente.
Como pueden adivinar, nadie me detuvo, nadie me preguntó que era eso que llevaba con pinta sospechosa en la maleta. Pasé mis líquidos por el control de seguridad y me subí al avión con la mejor de mis sonrisas. La próxima vez, me llevo una botella de agua en la mochila a ver qué pasa. Pongo a dios por testigo que nunca más volveré a pasar sed esperando en el aeropuerto!
miércoles 30 de enero de 2008
Como Enjuto
Una vez más la ficción se hace realidad. Ésta vez, como Mojamuto. Estábamos hablando de frikis y resulta que el Ministerio de Comunicaciones de Egipto dice que ya no pueden comunicarse.
El peor dia de sus vidas, sin interneeee!!
Señorita Anisdelmono, no se preocupe que puede ver los vidios que le cuelgo sin miedo a virus. Que me he lavado las manos. Además, sé de buena tinta que tiene un antivirus putamadre, no?
El peor dia de sus vidas, sin interneeee!!
Señorita Anisdelmono, no se preocupe que puede ver los vidios que le cuelgo sin miedo a virus. Que me he lavado las manos. Además, sé de buena tinta que tiene un antivirus putamadre, no?
Frikis de todos los colores
Mi amigo Gonso, desaparecido desde que se operó la nariz para dejársela como la reina esta de Egipto que no me acuerdo como se llamaba. Ah, Cleopatra. Bueno, siempre me está recordando lo friki que es uno.
Esta mañana, chafardeando por el internet, me he encontrado algo que mis buenas amigas Edo, La loca y Vero sabrán apreciar. Por un gallifante, y hablando de frikis, qué problema hay en estos cartelitos de aquí abajo?
Qué? No lo ves? Tranqui, yo tampoco lo veía de primeras... lo que significa que no estamos tan mal del todo. La respuesta, aquí.
Esta mañana, chafardeando por el internet, me he encontrado algo que mis buenas amigas Edo, La loca y Vero sabrán apreciar. Por un gallifante, y hablando de frikis, qué problema hay en estos cartelitos de aquí abajo?
Qué? No lo ves? Tranqui, yo tampoco lo veía de primeras... lo que significa que no estamos tan mal del todo. La respuesta, aquí.
viernes 18 de enero de 2008
La Familia crece
Ayer hablaba con Gonso y le decía que si no se animaba y me ayudaba (hay tantas cosas en las que me tiene que ayudar este Gonso, lo que pasa es que es muy timidete), lo del blog no tenía futuro. Porque corría el peligro de convertirse en otra "Casita de Neikos", y tampoco era lo que me apetecía.
Mientras tanto, en el otro extremo de la galaxia, mi amigo Ascar se acaba de subir al carro de los blogses. Conocí a Ascar en la carrera, porque me tocó de compañero de prácticas. Hemos medido juntos la dureza del agua tantes veces que nuestra relación es ya algo metafísico. De hecho, creo que ha sido la persona con la que he pasado más horas en un día. Mentira, no lo creo, lo sé. Y no un sólo día, años. Y tantas horas, dan para mucho frikismo acumulado.
En resumen, el ha terminado haciendo lo que le hubiese gustado hacer: ha dejado la banca (jeje) y se ha puesto con el video. Asi que os paso su dirección y os enseño una muestra de lo que hace:
Bola extra: hace tiempo que se pasa por aquí. Aprovecho y os enlazo con otro precario de Córdoba: El Bombillita de Ronda. Os he dicho alguna vez que yo soy medio cordobés?
Mientras tanto, en el otro extremo de la galaxia, mi amigo Ascar se acaba de subir al carro de los blogses. Conocí a Ascar en la carrera, porque me tocó de compañero de prácticas. Hemos medido juntos la dureza del agua tantes veces que nuestra relación es ya algo metafísico. De hecho, creo que ha sido la persona con la que he pasado más horas en un día. Mentira, no lo creo, lo sé. Y no un sólo día, años. Y tantas horas, dan para mucho frikismo acumulado.
En resumen, el ha terminado haciendo lo que le hubiese gustado hacer: ha dejado la banca (jeje) y se ha puesto con el video. Asi que os paso su dirección y os enseño una muestra de lo que hace:
Bola extra: hace tiempo que se pasa por aquí. Aprovecho y os enlazo con otro precario de Córdoba: El Bombillita de Ronda. Os he dicho alguna vez que yo soy medio cordobés?
martes 8 de enero de 2008
La Fama
Me acaban de llegar dos correos: en uno dice que me van a entrevistar en Canal Sur radio a las 20:30 [Actualización: acabo de hablar con ellos por teléfono y parece que sí]. En el otro dicen que mañana sacarán una noticia en el Ideal. Además salgo en algo llamado Motril Digital y en el Granada Digital. Coño, en la prensa como las personas importantes, en plan cachuli y todo eso. ¿Me llamarán del Libertad Digital para completar la rima?
Anda, majos, compradme un periódico!
PD.: Claro, del Libertad Digital no os paso el enlace para que no me peguéis.
Actualización:
Ayer me llamaron y me sacaron en directo. Hoy salimos hasta en el mundo, jejeje, que fort. Al parecer han ido a grabar los de la TVE1 y Canal Sur a mi laboratorio granaino, a ver si de esta nos hacemos ricos.
El mundo, Terra.es, Universia.es. Vaya, en el grupo Santander, aquí, del lado del Capital... casi nada.
Y también en Autocity.es y Diario de Córdoba, etc.
Anda, majos, compradme un periódico!
PD.: Claro, del Libertad Digital no os paso el enlace para que no me peguéis.
Actualización:
Ayer me llamaron y me sacaron en directo. Hoy salimos hasta en el mundo, jejeje, que fort. Al parecer han ido a grabar los de la TVE1 y Canal Sur a mi laboratorio granaino, a ver si de esta nos hacemos ricos.
El mundo, Terra.es, Universia.es. Vaya, en el grupo Santander, aquí, del lado del Capital... casi nada.
Y también en Autocity.es y Diario de Córdoba, etc.
domingo 16 de diciembre de 2007
Muerte a cascoporro
Hoy no ha sido, definitivamente, un "día de la Marmota". Es muy tarde, me duele todo el cuerpo y he estado a punto de morir ahogado, de congelación, o ambas respuestas son válidas, en una isla de mierda (de mierda por el tamaño).
Imagen A: 3 de diciembre de 2006, Málaga y un sol radiante. El año pasado remojábamos las carnes pensando que el cambio climático había conseguido un record histórico por ese baño tan tardío. Todavía no sabía lo que valía un peine.
Imagen B: 16 de diciembre de 2007, Edimburgo y un frío de cojones. La gilipollez humana hace que me remoje en el mar del norte y que me acuerde de este día para el año que viene.
Me van a permitir que no les cuente más hasta mañana, pero es que me siento como un surimi.
PD.: Hoy le comentaba a una amiga (otra señora surimi a esta hora) que yo tenía el paladar ojival y que era un síntoma de retraso mental. Para equilibrar la balanza, sean amables, déjenme que le dé al auto-bombo.
Imagen A: 3 de diciembre de 2006, Málaga y un sol radiante. El año pasado remojábamos las carnes pensando que el cambio climático había conseguido un record histórico por ese baño tan tardío. Todavía no sabía lo que valía un peine.
Imagen B: 16 de diciembre de 2007, Edimburgo y un frío de cojones. La gilipollez humana hace que me remoje en el mar del norte y que me acuerde de este día para el año que viene.
Me van a permitir que no les cuente más hasta mañana, pero es que me siento como un surimi.
PD.: Hoy le comentaba a una amiga (otra señora surimi a esta hora) que yo tenía el paladar ojival y que era un síntoma de retraso mental. Para equilibrar la balanza, sean amables, déjenme que le dé al auto-bombo.
jueves 6 de diciembre de 2007
Los Precarios se rebelan
Aunque solo sea para que cuando entre a ver si hay algo nuevo en El Día de la Marmota (sic), no me vea las lindas fotos de Gonso, os pongo el cartel para la mani que están organizando los Precarios contra la mala política científica de Andalucía. Si el otro día nos decian en los periódicos que Andazulía, perdón, Andalucía, estaba a la cola de la eduación en España (donde ya es bastante deficiente en general), que nadie se deje engañar con la supuesta "modernización" (estas son las palabras que utiliza la Junta) de esta Comunidad Autónoma en materia científica.
Pero si hemos aumentado mucho los presupuestos. No notais el esfuerzo económico? -nos preguntaron una vez-. Pues bueno, el esfuerzo económico sí lo noto. Cada día que paso en Edimburgo con un contrato made in Spain. Pero MÍ esfuerzo económico, no el de las administraciones del Ministerio o de la Junta de Andalucía.
La Junta lleva un año mareando con una orden que iban a publicar, donde habría mejoras en los predoctorales, volverian los programas postdoctorales y programas para doctores que ya se han paseado suficiente tiempo. Porque la fuga de cerebros, como la verdad en Expediente X, sigue "ahí fuera".
Bola Extra: 21 DOCTORES ESPAÑOLES EN EL EXTRANJERO DEMANDAN AL MINISTERIO DE EDUCACIÓN POR PAGARLES MEDIANTE BECAS. Comunicado aquí. Que se ha publicado en Terra y en Disc@pnet.
Pero si hemos aumentado mucho los presupuestos. No notais el esfuerzo económico? -nos preguntaron una vez-. Pues bueno, el esfuerzo económico sí lo noto. Cada día que paso en Edimburgo con un contrato made in Spain. Pero MÍ esfuerzo económico, no el de las administraciones del Ministerio o de la Junta de Andalucía.
La Junta lleva un año mareando con una orden que iban a publicar, donde habría mejoras en los predoctorales, volverian los programas postdoctorales y programas para doctores que ya se han paseado suficiente tiempo. Porque la fuga de cerebros, como la verdad en Expediente X, sigue "ahí fuera".
Bola Extra: 21 DOCTORES ESPAÑOLES EN EL EXTRANJERO DEMANDAN AL MINISTERIO DE EDUCACIÓN POR PAGARLES MEDIANTE BECAS. Comunicado aquí. Que se ha publicado en Terra y en Disc@pnet.
lunes 3 de diciembre de 2007
El Doctor se hace mayor!
Felicidades!! Aqui un reportaje de los mejores momentos en la vida del doctor.
Las armas secretas de los Müller
Qué ocurriría si Franziska Müller arbitrase un partido de Match con estos cacharros como linieres? Le tirarían más calcetines?
En cualquier lugar, no sé, me suenan a algo pero no consigo acordarme...
PD.: Y los Ewoks???
Las fotos están sacadas de aquí, y las encontré vía Microsiervos.
En cualquier lugar, no sé, me suenan a algo pero no consigo acordarme...
PD.: Y los Ewoks???
Las fotos están sacadas de aquí, y las encontré vía Microsiervos.
viernes 30 de noviembre de 2007
Pesadillas recurrentes
Ayer tuve un mal sueño, y recurrente. Desde que terminé la carrera (hace ya unos añitos), suelo tener un sueño que se repite más o menos cada cierto tiempo. Es algo muy sencillo, yo estoy con mi vida normal y, versión a) descubro que no sé sumar y que me faltan créditos para terminar la carrera o, versión b) me queda un maldito examen para terminar la carrera.
Vale, al final hubo un par de asignaturas que se me atascaron un poco. Estaba por ejemplo la bioquímica avanzada, que me gustaba tanto que la tuve varios años seguidos (y oigan, de verdad que me gustaba). Luego estaba la famosa AQF (Ampliación de Química Física) que era lo más chungo que se podía hacer sobre la faz de la tierra. No solo no conseguí entender más de un 20% de la asignatura, sino que era tan chunga que, en mi primer examen, descubrí que me había llevado una pregunta a casa y no la había entregado. Como sabía que "esa pregunta" sí estaba bien, al día siguiente me presenté a las 8 de la mañana -papel en la mano- para intentar que me la corrigiesen. Era tan chunga que hasta me dejaron... y me suspendieron, claro.
La cosa tiene su gracia, porque resulta que en aunque yo pensaba que me iba a librar de este tipo de "conocimientos" (los de la AQF fatídica), resulta que mi nueva elección de trabajo, va justo de este rollo. Karma: en otra vida debí de ser un auténtico cabronazo. El caso es que anoche soñé que en el último momento me había dado cuenta de que aun no había aprobado esa asignatura (memoria histórica le llaman). Por un lado llegaba como media hora al examen, por otro lado, no tenía -ni tengo- ni idea del tema.
Cuando por fin encontré la clase donde era el examen, empecé con la primera pregunta. Y tiene su gracia, porque era una sopa de letras donde había que encontrar palabras. Rápidamente conseguí encontrar la primera: jamón de guijuelo. Y ustedes me dirán que eso no está en absoluto relacionado con la química. Y lo sé, pero los sueños son así de divertidos, aunque estés en medio de una pesadilla.
La tercera gracia era que me desperté sufriendo a mitad de la noche y me dije, tengo que contarlo. El problema era que no sabía como se escribía guijuelo: ¿con diéresis? ¿llevará alguna hache rara? La solución llegó cuando volví esa tarde a mi casa: en la entrada había dos paquetes de comida recien llegada de españa. Y dentro, -entre otras cosas- un chorizo, un lomo, un jamón... ¿lo adivinan? ¡todo de guijuelo!
Jaja, entre esto y la botella de patxaran que me ha traido la Molinera de la madre patria estoy más contento que unas castañuelas. Y lo mejor de todo: ¡Coño! ¡Qué sí aprobé la carrera!
Vale, al final hubo un par de asignaturas que se me atascaron un poco. Estaba por ejemplo la bioquímica avanzada, que me gustaba tanto que la tuve varios años seguidos (y oigan, de verdad que me gustaba). Luego estaba la famosa AQF (Ampliación de Química Física) que era lo más chungo que se podía hacer sobre la faz de la tierra. No solo no conseguí entender más de un 20% de la asignatura, sino que era tan chunga que, en mi primer examen, descubrí que me había llevado una pregunta a casa y no la había entregado. Como sabía que "esa pregunta" sí estaba bien, al día siguiente me presenté a las 8 de la mañana -papel en la mano- para intentar que me la corrigiesen. Era tan chunga que hasta me dejaron... y me suspendieron, claro.
La cosa tiene su gracia, porque resulta que en aunque yo pensaba que me iba a librar de este tipo de "conocimientos" (los de la AQF fatídica), resulta que mi nueva elección de trabajo, va justo de este rollo. Karma: en otra vida debí de ser un auténtico cabronazo. El caso es que anoche soñé que en el último momento me había dado cuenta de que aun no había aprobado esa asignatura (memoria histórica le llaman). Por un lado llegaba como media hora al examen, por otro lado, no tenía -ni tengo- ni idea del tema.
Cuando por fin encontré la clase donde era el examen, empecé con la primera pregunta. Y tiene su gracia, porque era una sopa de letras donde había que encontrar palabras. Rápidamente conseguí encontrar la primera: jamón de guijuelo. Y ustedes me dirán que eso no está en absoluto relacionado con la química. Y lo sé, pero los sueños son así de divertidos, aunque estés en medio de una pesadilla.
La tercera gracia era que me desperté sufriendo a mitad de la noche y me dije, tengo que contarlo. El problema era que no sabía como se escribía guijuelo: ¿con diéresis? ¿llevará alguna hache rara? La solución llegó cuando volví esa tarde a mi casa: en la entrada había dos paquetes de comida recien llegada de españa. Y dentro, -entre otras cosas- un chorizo, un lomo, un jamón... ¿lo adivinan? ¡todo de guijuelo!
Jaja, entre esto y la botella de patxaran que me ha traido la Molinera de la madre patria estoy más contento que unas castañuelas. Y lo mejor de todo: ¡Coño! ¡Qué sí aprobé la carrera!
Si se ríe usted señor...
Es verdad que se ve el pixel en la tele pero el caso es que el digital se ve mejor. Esto lo sabe hasta Kofi Annan.
Pues eso, ¿quién no tiene todavía TDT?
miércoles 28 de noviembre de 2007
Personas humanas
De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.John Steinbeck
Uf, que se lo digan a Aznar.
lunes 26 de noviembre de 2007
“El 'friki' de hoy dominará el mañana”
Noticia en el 20 minutos:
David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).
¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...
David de Ugarte, fundador de Las Indias, reflexiona sobre la salud de los blogs en el último debate de la segunda jornada del EBE07 (Evento Blog España 2007).
P. ¿Cuál es la mayor enfermedad del Blog?
R. Lo que es enfermedad para unos es salud para otros. Desde mi punto de vista el mayor mal de los blogs es el rankismo, la idea de que se puede hacer un escalafón determinando quien es más importante, más leído, más influyente... Pero no puede hacerse porque no hay una única red de blogs como no hay una única realidad. Las blogosferas son muchas y diversas.
P. Si el blog fuese un ser vivo, ¿qué evolución darwiniana podemos imaginar para él?
R. Yo me apunto a la lectura que John Stuart Mill hacía de Darwin, la que defiende a los frikis. A saber, que la evolución genera mucha diversidad; el friki de hoy puede ser el dominante de mañana, y el dominante de hoy, mañana es un fracasado. Si entendemos la blogosfera como un entorno darwinista, hay que decir que lo que triunfa es la diversidad. No sabemos cuál será el formato triunfador del mañana, pero los blogs, en cualquiera de sus formas, sobrevivirán.
¿Quién es el más friki de todos? ¿Veremos al Dr. Neikos dirigiendo algo más que una mesa debate? Yo por lo pronto me pondré a escribir en el blog a ver si algún día domino algo...
viernes 23 de noviembre de 2007
Primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción
No sé si alguien de aquí sabe que estoy metido.. bueno, en realidad ya he salido. En cualquier caso: hay unas Jornadas de Jóvenes Investigadores organizadas por la FJI-Precarios (que nadie se queje de la página, pero es que no tenemos un exceso de diseñadoras como nuestros blogs enemigos...). Cualquiera que esté interesado puede apuntarse o, si os pilla cerca, pasaros cualquier día.
La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.
La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:
Para sabes más: Lee las bases del concurso.
La inscripción son 80 euros por tres días con alojamiento, viaje de hasta 100 euros, comida y cena en el Carmen de los Mártires. Y luego, si de verdad os portais bien y venis a las Jornadas, os devuelven 40 euros. Además estaré de moderador de una de las mesas, así que mayor motivo para pasarse aunque sea el primer día.
La novedad es que este año (en realidad es el que viene), hay un concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción. Ahí queda eso:
(...) se convoca el primer concurso de Relatos Hiperbreves de Ciencia Ficción, en el cual se quiere premiar la creativa literaria dentro de este género como ejemplo de divulgación de temas científicos. Este concurso consta de tres premios, uno principal y dos accésit dotados de 500 y 350€ respectivamente y las bases del concurso se adjuntan como anexo de esta carta. Desde la organización de las jornadas, pretendemos dar la máxima publicidad a este concurso, así como a los ganadores del mismo. Estamos en negociaciones con diversos medios de comunicación tanto locales como nacionales, para publicar los relatos ganadores, además de difundirlos a través de la FJI-Precarios en cualquier evento venidero. Como se puede ver en las bases del concurso, los ganadores estarán protegidos mediante la licencia de libre distribución CreativeCommons con el fin de garantizar en todo momento su autoría. Además, se está elaborando una publicación que será presentada en las jornadas, con el fin de poder dar distribución a todos los participantes del concurso, incluso los que no hayan sido premiados.
Para sabes más: Lee las bases del concurso.
domingo 18 de noviembre de 2007
Aprendido sobre Meditación
La wikipedia, fuente de conocimiento donde los haya, nos lleva hoy a saber más sobre la meditación. Cortoypego:
¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!
Al analizar la actividad cerebral durante la meditación, usando un electroencefalograma, se puede apreciar que se pasa de las ondas beta (actividad normal, consciente y alerta, de 15-30 Hz) a ondas alfa (relajación, calma, creatividad, 9-14 Hz). Meditación más profunda lleva a registrar ondas theta (relajación profunda, solución de problemas, 4-8 Hz) y en meditadores avanzados se puede detectar la presencia de ondas delta (sueño profundo sin soñar, 1-3 Hz).
¡Estupendo! ¡Me quedo sopa! ¡Soy un meditador avanzado!
Meditación
Yo me imagino que no se lo van a creer, pero el otro día estuve en una clase de meditación. La culpa es de la amiga Molinera, a través de Anisdelmono, y que entre unas cosas y otras me animó. La verdad es que yo soy muy, muy poco espiritual, aunque también es cierto que cuando he tenido a algún gurú cerca siempre me ha dicho cosas raras. Vaya, yo creo que siempre se ha debido a una mala graduación de la vista, por lo que tengo que hacer un gran esfuerzo para mirar a la gente, y claro, uno así puede hacerse el raro/interesante. Pero vamos, que nunca me he creido eso de que las pilas se recargan si las metes en el congelador, ni que poner un imán en el grifo vaya a hacer que tengas mejor vida o que tu vecina, la rubia del piso de abajo, te vaya a sonreir cuando baje a tirar la basura. Yo siempre he sido de los de 2+2=4 y si no, pues es porque algo se me ha escapado.
Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.
Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.
Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.
Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.
Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.
Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.
Total, que dispuesto a ser -aun más- mejor persona, me lié la manta a la cabeza, agarré la bici (horreur) y me fui a la clase de meditación. Yo, con todo el tiempo que he perdido en mi vida leyendo la wikipedia, creo que nunca me había informado mucho sobre el tema. Sí sabía de gente que lo hacía, pero nunca le había dedicado muchas preocupaciones.
Sin enrrollarme demasiado, llegamos a la casa donde eran las clases, nos quitamos los zapatos y nos metimos en la habitación. Además de nosotros dos, había dos personas más y el hombre-gurú o el nombre que reciba en este caso, pero que para la seriedad de la historia nos viene que ni pintado. Yo, todo hay que decirlo, me sentía un poco como el tío ese que gritó lo de "no a la guerra" en el miting de Aznar, allá por cuando este país todavía era decente y las hordas rojas aun no lo habían arrasado. En fin, que nos sentamos en unas sillas, en círculo, y el hombre-gurú se puso a hablar.
Además de que me cuesta un horror entender a los indígenas, lo más complicado para mí no es el idioma en sí, sino mantener la atención para por lo menos esforzarme en la conversación. Y si encima me están hablando de cosas demasiado jipis, pues tardo cerocomados en ponerme a mirar la moqueta y empezar a recordar los documentales de la dos, los ácaros, y toda la fauna que debe estar por allí abajo -hola señor cangrejo-. Y no hablemos del diseño del papel de las paredes. Así, entendí que nos iba a leer unas cosas, y que luego se tenía que salir un momento, pero que luego volvía. Estupendo -pensaba yo- esto no parece complicado.
Se puso a leer con una voz tranquililla y fue cuando me percaté de que en vez de mirar la moqueta tenía que cerrar los ojos -como ya estaban haciendo todos los demás- y empezar con la meditación. Estamos apañados. Lo de la atención de allí arriba no era una tontería: me cuesta un horror conseguir concentrarme en un tema más de diez minutos. Y me cuesta aun más relajar todos los músculos sin moverlos más de cinco minutos. Vaya, me empiezan a entrar tics nerviosos, siento que las muñecas se me cargan y como que todo el cuerpo me duele.
Así pasaron los primeros interminables 20 minutos, hasta que dije, venga, vamos al lío. Intentaba imaginarme como sería el tema de la meditación, dejando la mente en blanco (soy una nube.. soy una nube...), poco a poco noté que bien, que me relajaba, que ya no notaba las manos -y no por falt de circulación- hasta que de repente, zaca, casi me caigo de la silla. Coño, y es que entre mis mejores habilidades está la de quedarme dormido en cuanto me descuido! En fin, que después de el susto que me pegué -porque casi me piño, en serio- ya no conseguí volver a ponerme ni en plan zen ni nada. Y es que me daba miedete empotrarme la cara contra la alfombra, oyes.
Al final, cuando terminamos, el tío nos empezó a preguntar que qué tal, que si nos había gustado. Ay, me van a perdonar (-10 puntos al karma, ayayay), pero no pude decirle la verdad y solo conseguí sacar un poco de risueñeidad y decirle un yesverynice. Y es que, mi hermana dice que, haga lo que haga, siempre sonría a los indígenas.
sábado 17 de noviembre de 2007
viernes 9 de noviembre de 2007
Neikos va al banco. Capítulo IV
Y es que mira que me enrrollo, pero miren, así, un día, una historia nueva.
De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.
Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.
De esta manera, me senté frente a los ínclitos banqueros dispuesto a defender mis ideas a muerte. Quería una cuenta y la quería como fuese. No solo les llevé mi pasaporte sino que también llevaba mi carnet de conducir (y dos horas más tratando de comparar ambos gurruchinos que tengo en lugar de firma). No solo les llevé una carta de mi banco de españa diciendo que soy un tío majete sino que también llevaba otra de mi supervisor (que se lee /supervaisor/, así, en inglés que le da mas caché). En fin, me estuvieron media hora de reloj contestando preguntas: que donde vivía, que si estaba casado, que donde trabajaba, que cuanto cobraba, que cuantas horas trabajaba (de qué hora a qué hora), que cuanto gastaba (juro que lo preguntaban)... no sé, yo creo que te hacen muchas preguntas para que te despistes y que cuando llegue la de que si vas a atentar contra el presidente digas que sí, pero que por favor, que lo que tu querías era una cuenta en el banco.
Ahora, eso sí, viene la parte buena. Mi hermana, que ha salido varias veces ya pero es que es muy sabia pese a que se está indigenando, me dijo, pssst, tú diles que eres doctor. Así, que cuando pusieron mi nombre (no, no les dije nada de culkin) vi que había un Mr. delante, y como quien no quiere la cosa les dije, well, I'm a doctor... Oh! maravilla! De repente, lo que iba a parecer muy dificil de conseguir por lo de los seis meses y toda la pesca ya no era un problema. Así el tipo se puso a preguntare si quería un seguro de accidentes, tarjetas de crédito, un plan de inversión... Bueno, lo del plan no estoy seguro porque la verdad es que le entendía la mitad. Como cuando estaba buscando piso y llamaba a la gente y me decian que los pisos no eran para comprar, sino para alquilar. Y es que, amigos, traten de comparar como suena decir To share y To sell por teléfono y verán que el rollo que nos vendieron del follow me no es suficiente.
Neikos va al banco. Capítulo III
Mi hermana me comentaba que cuando aquí alguien te pregunta qué tal el día, lo que esperan oir es un "bien gracias" y a otra cosa. Claro, esto me lo dijo después de llevar dos semanas contándoles a mis compañeras de piso lo que había hecho con pelos y señales cada día en la universidad. Y bueno, cuando uno tiene que aprender a programar, sentado todo el día frente a un ordenador y no se entera de nada, digamos que su vida laboral no es muy interesante que digamos... pero mira, fueron ellas las que me preguntaban.
Ahora, directamente, cuando alguien me pregunta por mi vida me entra un poco de risueñeidad y, con la mejor de mis sonrisas, solo digo un verygoodandyou. Eso me pasó cuando llegué el viernes por la mañana a mi appoinment en el banco. Me subieron en un ascensor, y en el camino una señora muy maja me preguntó qué tal el día. Pues nada podría haber dicho, son las 9 de la mañana y todavía no he hecho nada. Claro, también le podría haber dicho que se esperase media hora a que terminase el appoinment, que seguro que le podía contar lo gracioso que era tratar de abrir una cuenta en un banco sin haber vivido seis meses en el pais. Pero bueno, uno tenía un objetivo bien claro (sacarse la cuenta) y este tipo de comentarios no iba a ayudar demasiado...
Ahora, directamente, cuando alguien me pregunta por mi vida me entra un poco de risueñeidad y, con la mejor de mis sonrisas, solo digo un verygoodandyou. Eso me pasó cuando llegué el viernes por la mañana a mi appoinment en el banco. Me subieron en un ascensor, y en el camino una señora muy maja me preguntó qué tal el día. Pues nada podría haber dicho, son las 9 de la mañana y todavía no he hecho nada. Claro, también le podría haber dicho que se esperase media hora a que terminase el appoinment, que seguro que le podía contar lo gracioso que era tratar de abrir una cuenta en un banco sin haber vivido seis meses en el pais. Pero bueno, uno tenía un objetivo bien claro (sacarse la cuenta) y este tipo de comentarios no iba a ayudar demasiado...
Neikos va al banco. Capítulo II
Llevo un mes en esta ciudad, pero no creais que he estado cruzado de brazos. Durante todo este tiempo he estado acumulando documentos que me pudiesen servir para abrirme una cuenta en un banco británico... y es que, después de conseguir una habitación en un piso en condiciones y de poder ir en una bici sin mancharse con la cadena y sin morir ahogado cuando llueve, lo de la cuenta es lo más dificil de conseguir aquí.
Hace un tiempo hice un primer amago y les envié una petición (sí, como si fuese pedir una mano) vía internet. Ya sabéis, era rápido, era fácil, no tenía que tratar de descrifrar la lengua en la que me hablan... total, me mandaron a la mierda y me dijeron que me pasase por una surcursal. ¿Cuál era el problema? Pues que llevaba menos de seis meses viviendo en el Reino Unido.
Tras el problema tarjetil (ver capítulo I) decidí irme a la principal sucursal de la ciudad. Allí entré con mis papeles en una mano, con mi casco de la bici en la otra, para prguntarme qué quería. To open an account -les dije-. Que vendría a traducirse como que me quería abrir una cuenta. Entonces me dijeron que no, que necesitaba un appoinment, una cita, y que me trajese algo que me identificase (recordemos que esta gente no tiene DNI) y mi dirección anterior de hace seis meses. No, no, le dije, I'm spanish! Pero antes de que me mandase a la mierda le dije que tenía muchísimos papeles y que me iban a servir seguro. El tío todavía tuvo la jeta de decirme que vale, que a ver si mañana me podían ayudar. Coño, el banco haciendo labores sociales y ayudando a la gente a que meta su dinero. Como cambia el cuento.
Hace un tiempo hice un primer amago y les envié una petición (sí, como si fuese pedir una mano) vía internet. Ya sabéis, era rápido, era fácil, no tenía que tratar de descrifrar la lengua en la que me hablan... total, me mandaron a la mierda y me dijeron que me pasase por una surcursal. ¿Cuál era el problema? Pues que llevaba menos de seis meses viviendo en el Reino Unido.
Tras el problema tarjetil (ver capítulo I) decidí irme a la principal sucursal de la ciudad. Allí entré con mis papeles en una mano, con mi casco de la bici en la otra, para prguntarme qué quería. To open an account -les dije-. Que vendría a traducirse como que me quería abrir una cuenta. Entonces me dijeron que no, que necesitaba un appoinment, una cita, y que me trajese algo que me identificase (recordemos que esta gente no tiene DNI) y mi dirección anterior de hace seis meses. No, no, le dije, I'm spanish! Pero antes de que me mandase a la mierda le dije que tenía muchísimos papeles y que me iban a servir seguro. El tío todavía tuvo la jeta de decirme que vale, que a ver si mañana me podían ayudar. Coño, el banco haciendo labores sociales y ayudando a la gente a que meta su dinero. Como cambia el cuento.
jueves 8 de noviembre de 2007
Neikos va al banco. Capítulo I
No sé si recordareis una colección de libros de un tal Teo, de cuando éramos pequeños. Los libros hablaban de un niño pequeño que se iba un día al zoo, otro al circo, etc. El otro día a mí, en cambio, me tocó ir al banco.
Todo empezó cuando llegué a esta bonita ciudad:
Ya casi lo había olvidado cuando fui el otro día a comprar lo necesario para deslumbrar a mis compañeras de piso con una estupenda lasaña. Porque no habré hecho nunca un brownie, pero no me preocupa porque mis pimientos están mucho mejor. Seguro!! [Sí, rotulator, me entra pelusa, qué pasa!]. Así, iba a a pagar con mi preciosa visa Jeanne con foulard cuando me dijeron -mientras machacaban mi pobre tarjeta a través del lector- que sorry, que mi flagante tarjeta no tiraba más. Mierda, como iba a funcionar si le estaba arrancando la banda magnética como si fuese un rascaygana.
Al final, el amable cajero metió los números a mano y pude irme sin pasar por la casilla de comisaria. Eso sí, se pasó diez minutos de reloj (y una cola digna de ser recordada) tratando de comparar la firma de mi pasaporte con el guruño que había hecho en el recibo del supermercado. Y es que si uno tiene mala letra no puede llegar a ser ni terrorista ni narcotraficante.
En realidad el problema era gordo, ya que me encontraba con un alquiler sin pagar y sin un puñetero duro en el bolsillo. Pero gracias a las nuevas tecnologias y a mi amiga la Molinera pude salvar el bache. Sin embargo, decidí que ya había esperado mucho tiempo y que debía ser valiente y dar un importante paso en mi vida: tratar de abrir una cuenta en el banco.
Si uno necesita una cuenta en un banco en españa, no hay ningún problema: elige el primero que pilla, dice que quiere abrirse una cuenta y listo. A lo mejor no me acuerdo y es más complicado, pero estoy seguro que no es nada comparado con lo de este pais. Y es que, he visto cosas que nunca imaginaríais...
Todo empezó cuando llegué a esta bonita ciudad:
Cuidado -me decía mi hermana- en cuanto te descuides los cajeros de los supermercados te van a rayar la tarjeta de crédito, que son muy animales, y te quedarás con el culo al aire.
Ya casi lo había olvidado cuando fui el otro día a comprar lo necesario para deslumbrar a mis compañeras de piso con una estupenda lasaña. Porque no habré hecho nunca un brownie, pero no me preocupa porque mis pimientos están mucho mejor. Seguro!! [Sí, rotulator, me entra pelusa, qué pasa!]. Así, iba a a pagar con mi preciosa visa Jeanne con foulard cuando me dijeron -mientras machacaban mi pobre tarjeta a través del lector- que sorry, que mi flagante tarjeta no tiraba más. Mierda, como iba a funcionar si le estaba arrancando la banda magnética como si fuese un rascaygana.
Al final, el amable cajero metió los números a mano y pude irme sin pasar por la casilla de comisaria. Eso sí, se pasó diez minutos de reloj (y una cola digna de ser recordada) tratando de comparar la firma de mi pasaporte con el guruño que había hecho en el recibo del supermercado. Y es que si uno tiene mala letra no puede llegar a ser ni terrorista ni narcotraficante.
En realidad el problema era gordo, ya que me encontraba con un alquiler sin pagar y sin un puñetero duro en el bolsillo. Pero gracias a las nuevas tecnologias y a mi amiga la Molinera pude salvar el bache. Sin embargo, decidí que ya había esperado mucho tiempo y que debía ser valiente y dar un importante paso en mi vida: tratar de abrir una cuenta en el banco.
Si uno necesita una cuenta en un banco en españa, no hay ningún problema: elige el primero que pilla, dice que quiere abrirse una cuenta y listo. A lo mejor no me acuerdo y es más complicado, pero estoy seguro que no es nada comparado con lo de este pais. Y es que, he visto cosas que nunca imaginaríais...
martes 16 de octubre de 2007
Blog action day: La que nos viene encima
Estábamos de sequia. Bloguera, porque parece que todo el mundo sigue de vacaciones y no termina de ponerse a escribir. Y aquí, de lluvia, porque mucho escocia pero esto tenía menos agua que el Manzanares. En fin, todo hasta hoy, que he cogido mi (nueva) bici, me he subido encima y oh, cielos, se ha puesto a llover en horizontal.
En ocasiones he perdido mucho el tiempo chafardeando por el interné. Una vez vi una discusión sobre cómo se mojaba más uno, si corriendo debajo de la lluvia, o andando despacico. Bueno, no sé si alguien ha sufrido la maravillosa experiencia de ir en bici y lloviendo, pero esta es la respuesta: te mojas más. Incluso diré que eso del gore-tex es una caca. Vale, muy aislante y todo lo que quieras, pero la chupa se termina en la cintura... y dónde va a parar el agua que resbala? Al suelo? Por si a estas alturas no adivinan la respuesta les diré que no, y que no lo intenten en casa. Estoy totalmente empapado y me estoy jugando el cuello con cada letra que escribo. Tengo miedo a morir electrocutado.
Pero vaya, mi intención iba por otro lado. Decía que estábamos de sequía, y eso me llevaba a hablar del cambio climático. El cambio climático, además de ser cierto (por mucho que los neocon digan que si en verano hace frío es porque no hay calentamiento global), está de moda. Si no, que se lo digan al Al Gore, que le han soltado un premio Nobel de la paz nada más y nada menos que por hacer un video. Toma castaña. Eso sí, luego lo ha publicitado muchisisimo. Vale, no teníamos suficiente con Kissinger? Pues dos tazas.
En cualquier caso, ayer era el Blog Action Day y mi amiga M. me lo ha hecho saber. Y de qué va eso? Pues que tienes que publicar algo relacionado con tu bloggg y con el medio ambiente, que es de lo que iba el "Day". Ahora, como este blogggg no va de nada, pues estábamos apañados. Pero yo os lo recuerdo y os digo que no os porteis mal y que seais buenos. Y que me perdoneis por los acentos, vaya.
En ocasiones he perdido mucho el tiempo chafardeando por el interné. Una vez vi una discusión sobre cómo se mojaba más uno, si corriendo debajo de la lluvia, o andando despacico. Bueno, no sé si alguien ha sufrido la maravillosa experiencia de ir en bici y lloviendo, pero esta es la respuesta: te mojas más. Incluso diré que eso del gore-tex es una caca. Vale, muy aislante y todo lo que quieras, pero la chupa se termina en la cintura... y dónde va a parar el agua que resbala? Al suelo? Por si a estas alturas no adivinan la respuesta les diré que no, y que no lo intenten en casa. Estoy totalmente empapado y me estoy jugando el cuello con cada letra que escribo. Tengo miedo a morir electrocutado.
Pero vaya, mi intención iba por otro lado. Decía que estábamos de sequía, y eso me llevaba a hablar del cambio climático. El cambio climático, además de ser cierto (por mucho que los neocon digan que si en verano hace frío es porque no hay calentamiento global), está de moda. Si no, que se lo digan al Al Gore, que le han soltado un premio Nobel de la paz nada más y nada menos que por hacer un video. Toma castaña. Eso sí, luego lo ha publicitado muchisisimo. Vale, no teníamos suficiente con Kissinger? Pues dos tazas.
En cualquier caso, ayer era el Blog Action Day y mi amiga M. me lo ha hecho saber. Y de qué va eso? Pues que tienes que publicar algo relacionado con tu bloggg y con el medio ambiente, que es de lo que iba el "Day". Ahora, como este blogggg no va de nada, pues estábamos apañados. Pero yo os lo recuerdo y os digo que no os porteis mal y que seais buenos. Y que me perdoneis por los acentos, vaya.
lunes 15 de octubre de 2007
Densidades
La Tierra es planeta con mayor densidad de todos los que componen el Sistema Solar, unos 5,5 g/cm3. El siguiente es Mercurio, luego Venus y Marte. Nuestro Sol es menos denso todavía, con unos 1,4 g/cm3. Saturno con sus escasos 0,69 g/cm3 resulta ser sorprendentemente incluso menos denso que el agua.Coño, soy más denso que saturno!
lunes 8 de octubre de 2007
Our house, in the middle of our street
Nada más llegar me metieron en una especie de Bed&Breakfast con derecho a cocina. No se crean, tenias derecho a estar en la cocina. Pero eso sí, en cuanto intentabas preparar algo que tuviese olor, saltaba la alarma anti-incendios.
No es que los británicos no tengan cultura culinaria, lo que ocurre es que tienen un gremio de bomberos muy potente.
Le dije a la mujer que era solo para una semana, que quería encontrar un pisito cerca del centro. Ella, despues de explicarme por novena vez como funcionaba el lavavajillas, me soltó en plan maldición gitana: Aquí ha venido gente para una semana y luego se han quedado tres meses... Asustado me tenía.
He llegado a almacenar más de veinte anuncios, y solo he podido ver cinco casas. En este tiempo he averiguado que si una dirección no aparece en un mapa, es que está lejos, muy lejos. Más de una hora, y otro tanto para volver. En fin, entre las que sí he visto, se vuelve a cumplir eso de que he visto casas que nunca imaginariais.
La buena noticia es que habemus casa. Tengo una habitación con cama doble, mucha luz, en un barrio muy tranqui. Lejos de mi facultad, cerca del centro. Comparto con una ilustradora de cuentos para niños y con una estudiante de arte islandesa. Y vaya, estáis invitados.
PD.: este fin de semana me he acordado de todos vosotros, tuve un sábado de lo más subrealista y gracioso.
No es que los británicos no tengan cultura culinaria, lo que ocurre es que tienen un gremio de bomberos muy potente.
Le dije a la mujer que era solo para una semana, que quería encontrar un pisito cerca del centro. Ella, despues de explicarme por novena vez como funcionaba el lavavajillas, me soltó en plan maldición gitana: Aquí ha venido gente para una semana y luego se han quedado tres meses... Asustado me tenía.
He llegado a almacenar más de veinte anuncios, y solo he podido ver cinco casas. En este tiempo he averiguado que si una dirección no aparece en un mapa, es que está lejos, muy lejos. Más de una hora, y otro tanto para volver. En fin, entre las que sí he visto, se vuelve a cumplir eso de que he visto casas que nunca imaginariais.
La buena noticia es que habemus casa. Tengo una habitación con cama doble, mucha luz, en un barrio muy tranqui. Lejos de mi facultad, cerca del centro. Comparto con una ilustradora de cuentos para niños y con una estudiante de arte islandesa. Y vaya, estáis invitados.
PD.: este fin de semana me he acordado de todos vosotros, tuve un sábado de lo más subrealista y gracioso.
miércoles 3 de octubre de 2007
TODO ENCAJA
Esta tienda es real, se llama "Lilas" y es de TALLAS GRANDES. ¿Será que los comerciantes estan viendo un filón de oro en alguno de los integrantes del equipo Lila?
Yo no quiero decir ná! pero ya es de interés publico las tallas que se gastan algunos de los participantes del equipo Lila. Seguro que mantequilla se lleva un porcentaje de todo esto.
martes 2 de octubre de 2007
FUGA DE CEREBROS
Señores ZP y Chávez: esto es un ejemplo claro de FUGA DE CEREBROS..
y éste no piensa volver!
Te vamo a shá de meno!!
y éste no piensa volver!
Te vamo a shá de meno!!
Dr. en Edimburgo
En fin, no es por repetirme, pero por fin estoy aqui. Ante todo me perdonaran los acentos, y si alguien tiene una idea de como meterlos de manera comoda, se lo agradecere. Que yo soy un poco taliban con ese tema.
Despues de pasar unos diias por Madrid conociendo a la familia de Anisdelmono y estando con la mia propia me subi al avion. Antes de eso le da tiempo a uno a irse de borrachera un viernes. Y a levantarse con una resaca tremenda con el movil sonando y la otra parte de tu familia diciendo que si es que no pensabas despedirte. O que.
Asi, con 19,5 Kg de equipaje sin contar el de mano (y ojo, el limite estaba en 20) me recorri los pasillos del metro, sudando cerveza por todas partes. Si, por todas. No contento con esto le da tiempo a uno a perder el DNI en el aeropuerto, justo antes de coger un avion al que te tienes que subir con ese mismo DNI. Cosas de la vida.
El descubrimiento del viaje es que por fin he dado con un remedio para la resaca. Se llama tranxilum 5. El 5 hace referencia a los miligramos, aunque me tome algo mas que 5...
Vaya, ahora estoy buscando piso. Muy en plan "Una casa de locos", con moqueta en el banyo y ese tipo de cosas. Ya os contare como va el tema ademas del estudio que estoy haciendo sobre las cualidades culinarias de los lugarenyos. El tema promete. Y vaya, la buena noticia es que son las 12 y en un rato me voy a comer... al fin hay alguien que me comprende!
Despues de pasar unos diias por Madrid conociendo a la familia de Anisdelmono y estando con la mia propia me subi al avion. Antes de eso le da tiempo a uno a irse de borrachera un viernes. Y a levantarse con una resaca tremenda con el movil sonando y la otra parte de tu familia diciendo que si es que no pensabas despedirte. O que.
Asi, con 19,5 Kg de equipaje sin contar el de mano (y ojo, el limite estaba en 20) me recorri los pasillos del metro, sudando cerveza por todas partes. Si, por todas. No contento con esto le da tiempo a uno a perder el DNI en el aeropuerto, justo antes de coger un avion al que te tienes que subir con ese mismo DNI. Cosas de la vida.
El descubrimiento del viaje es que por fin he dado con un remedio para la resaca. Se llama tranxilum 5. El 5 hace referencia a los miligramos, aunque me tome algo mas que 5...
Vaya, ahora estoy buscando piso. Muy en plan "Una casa de locos", con moqueta en el banyo y ese tipo de cosas. Ya os contare como va el tema ademas del estudio que estoy haciendo sobre las cualidades culinarias de los lugarenyos. El tema promete. Y vaya, la buena noticia es que son las 12 y en un rato me voy a comer... al fin hay alguien que me comprende!
domingo 30 de septiembre de 2007
Edinburgo un destino de costa cruceros!
Hola marmoteros:
se aproxima el invierno y hay que pensarse lo de volver a entrar en la madriguera. El verano ha sido largo y movidito, así que amigos marmotas es la hora de volver a nuestras rutinillas y ordenar un poco nuestra madriguera, bloggs y demás. OOOOOOhhhhhhh!
De nuevo remando contracorriente, se me ha ocurrido no dar carpetazo a lo de los viajes low cost sin visistar al Dr. Neikos, para saber si su nueva casita/madriguera esta bien orientada al sur, si tiene lo necesario en la cocina para hacer falafeles o si se ha llevado su wook o sus espadas de kendo...todos sabeis que el Dr sin sus freakeces esta perdido y lo peor, a saber por qué le puede dar!
Para que sea lo más facil posible, el mundo low cost nos ofrece una web que se encarga de rastrear lo más barato entre diferentes compañías según qué fechas o qué capacidad de cambiar de ciudad dispongas. www.skyscanner.net. Aqui os mando una opción que yo estoy pensandome para el puente de diciembre, ¿que os parece? ¿alguién se anima?
se aproxima el invierno y hay que pensarse lo de volver a entrar en la madriguera. El verano ha sido largo y movidito, así que amigos marmotas es la hora de volver a nuestras rutinillas y ordenar un poco nuestra madriguera, bloggs y demás. OOOOOOhhhhhhh!
De nuevo remando contracorriente, se me ha ocurrido no dar carpetazo a lo de los viajes low cost sin visistar al Dr. Neikos, para saber si su nueva casita/madriguera esta bien orientada al sur, si tiene lo necesario en la cocina para hacer falafeles o si se ha llevado su wook o sus espadas de kendo...todos sabeis que el Dr sin sus freakeces esta perdido y lo peor, a saber por qué le puede dar!
Para que sea lo más facil posible, el mundo low cost nos ofrece una web que se encarga de rastrear lo más barato entre diferentes compañías según qué fechas o qué capacidad de cambiar de ciudad dispongas. www.skyscanner.net. Aqui os mando una opción que yo estoy pensandome para el puente de diciembre, ¿que os parece? ¿alguién se anima?
jueves 27 de septiembre de 2007
Pena penita pena
Hay pena. Por irse después de cinco añitos. Según me comentan han tardado cerocomados en ocupar mi hueco en el cubículo de mi trabajo (eh, María, que me entero de todo)...
Entre unas y otras cosas he podido conectarme para mandar y recibir imeils pendientes que tenía. Para decirle al escocés que cuando vaya al aeropuerto a recogerme (para que luego digan, eh, qué majo) que no sirve la foto del CV porque ahora tengo barba y más pinta de andergraund. Para preguntarles a una sueca, una australiana y una inglesa que alquilan una habitación que a qué se refieren exactamente con "She (la inglesa) is also the leader of a church cell group which takes place in our living room every Tuesday". Sí, como lo oís. También para buscar el teléfono de la Caixa y decirles que, por dios, que nos devuelvan los más de 200 euros en comisiones que nos han cobrado de la cuenta de Precarios.
Aun así las cosas, con más maletas de las que puedo transportar, el sábado por fin vuelo a Edimburgo. Ya sé que dije hace un año que me iba en seguida, pero la culpa la tiene la sociedad. Esta noche toca despedirse de Anísdelmono, con la que acabo de hablar hace un rato:
- ¿Viste anoche Muchachada Nuí? -preguntaba-. No, estaba en casa de mi hermana.
Jaja, es que saliste! Mira como parpadea, despacico, jaja.
En fin, para que veáis.
¡Ay pena! ¡Os voy a echar de menos!
Entre unas y otras cosas he podido conectarme para mandar y recibir imeils pendientes que tenía. Para decirle al escocés que cuando vaya al aeropuerto a recogerme (para que luego digan, eh, qué majo) que no sirve la foto del CV porque ahora tengo barba y más pinta de andergraund. Para preguntarles a una sueca, una australiana y una inglesa que alquilan una habitación que a qué se refieren exactamente con "She (la inglesa) is also the leader of a church cell group which takes place in our living room every Tuesday". Sí, como lo oís. También para buscar el teléfono de la Caixa y decirles que, por dios, que nos devuelvan los más de 200 euros en comisiones que nos han cobrado de la cuenta de Precarios.
Aun así las cosas, con más maletas de las que puedo transportar, el sábado por fin vuelo a Edimburgo. Ya sé que dije hace un año que me iba en seguida, pero la culpa la tiene la sociedad. Esta noche toca despedirse de Anísdelmono, con la que acabo de hablar hace un rato:
- ¿Viste anoche Muchachada Nuí? -preguntaba-. No, estaba en casa de mi hermana.
Jaja, es que saliste! Mira como parpadea, despacico, jaja.
En fin, para que veáis.
¡Ay pena! ¡Os voy a echar de menos!
miércoles 19 de septiembre de 2007
Todo sobre mis chakras
Ayer estaba hablando con Anisdelmono por si nos veíamos en Madrid la semana que viene. Además de olvidarse de mi nombre por meterle caña al pimpinella (tanto Neikos, tanto Neikos... decía la cabrona), me confesaba sus experiencias:
¿No es curioso?
Vaya, el otro día me dieron un masaje shiatsu y al día siguiente tenía un chichón sin haberme dado ningún golpe.
¡Se me había salido un chackra por la cabeza!
¿No es curioso?
miércoles 12 de septiembre de 2007
Parecidos razonables II
Ya estamos de vuelta a la rutina y.. esto empieza a parecerse otra vez al día de la marmota. ¿Será que estamos currando?
Pues para romper de nuevo la rutina continuaremos con los parecidos razonables (y mucho).
Se trata del personaje de la 1ª foto llamado L.J. que alguno de nosotros conocemos y que es clavadito a "el Luisma" de la serie de Aída.. Se parese o no?
martes 11 de septiembre de 2007
Multiplicaciones
Recuerdo cuando era pequeño e inocente. En el instituto, allá por 2º de algo que se llamaba BUP, coincidía en clase con mi amigo Manwel. Entre todas las clases teníamos al que nos daba matemáticas que nos enseñaba las cosas de manera que no se olvidasen nunca. Entre otras, nos enseñó a multiplicar con los dedos. No me acuerdo como era, pero era curioso.
Hace un tiempo, alguien me envió un vidio del tutubo para multiplicar con rayas. Y mira que es curioso, eh! Os lo dejo por si os aburrís, pero el tema interesante viene en el último vidio (oh, estadista, creo que no vas a ver nada, ggggnnnn).
El tema de las rayitas, en cuanto lo piensas un rato, resulta que vas más lento que el Equipo A. Sin embargo, ayer, chafardeando por el internet, me encontré algo mucho más espectacular. Un método para multiplicar números gordos de manera rápida. Imagina que un día vas a comprar unos pantalones que te cuestan 37 euros y te hacen un 17% de descuento. Imagina que te la quieren dar con queso y te quieren cobrar 39 euros. Pues con un boli, un papel y este método, puedes calcularlo todo rápido, rápido...
¿No es una maravilla?
Hace un tiempo, alguien me envió un vidio del tutubo para multiplicar con rayas. Y mira que es curioso, eh! Os lo dejo por si os aburrís, pero el tema interesante viene en el último vidio (oh, estadista, creo que no vas a ver nada, ggggnnnn).
El tema de las rayitas, en cuanto lo piensas un rato, resulta que vas más lento que el Equipo A. Sin embargo, ayer, chafardeando por el internet, me encontré algo mucho más espectacular. Un método para multiplicar números gordos de manera rápida. Imagina que un día vas a comprar unos pantalones que te cuestan 37 euros y te hacen un 17% de descuento. Imagina que te la quieren dar con queso y te quieren cobrar 39 euros. Pues con un boli, un papel y este método, puedes calcularlo todo rápido, rápido...
¿No es una maravilla?
lunes 10 de septiembre de 2007
domingo 9 de septiembre de 2007
Ladrones de calcetines
Después de un verano accidentado en el tema viajes donde a uno le da tiempo a sacarse billetes desde ciudades que no están ni cerca ni en el itinerario previsto, ya estamos en la vuelta al cole.
El caso es que después de tener una semana con la mochila debajo de la cama, ya he puesto un par de lavadoras con ropa atrasada de antes de las vacaciones y ordenado la casita. De hecho, hace un rato iba a quitar la ropa seca cuando me he dado cuenta de que me faltaban muchos calcetines.
Recuerdo mi infancia en Madrid. Allí, las cuerdas de tender la ropa se compartían con el vecino de enfrente. Y vaya, siempre existía el problema eterno de la falta de calcetines. Cuando era pequeño no era consciente de esto. Sin embargo, cuando fui creciendo, me di cuenta de que en los cajones con mi ropa se iban acumulando pares sueltos de calcetines imposibles de emparejar. Grandes, medianos, negros, de colorines, pero siempre sin pareja. La cosa estaba clara, era un secreto a voces que el vecino tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.
Pasaron los años y nos fuimos a vivir a Alicante. Esta vez, sin embargo, tuvimos la precaución de escoger una casa donde las cuerdas de tender la ropa no fuesen compartidas. Pues bien, día a día que pasaba en esa casa, calcetín a calcetín solitario que se almacenaba. Tenía muchísimos calcetines sin pareja y ¿sin explicación? No, la cosa estaba clara, era un secreto a voces que mi familia tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.
Pasaron más años aun y me vine a vivir a Granada. Esta vez, sin embargo, tuve la precaución de irme a vivir solo, donde las cuerdas de tender la ropa fuesen solo para mí. Pues bien, ahora mismo tengo una montaña inmensa de calcetines sin pareja. ¡Coño! ¡Mentes retorcidas! ¡Si os invito a mi casa no me robéis los calcetines!
El caso es que después de tener una semana con la mochila debajo de la cama, ya he puesto un par de lavadoras con ropa atrasada de antes de las vacaciones y ordenado la casita. De hecho, hace un rato iba a quitar la ropa seca cuando me he dado cuenta de que me faltaban muchos calcetines.
Recuerdo mi infancia en Madrid. Allí, las cuerdas de tender la ropa se compartían con el vecino de enfrente. Y vaya, siempre existía el problema eterno de la falta de calcetines. Cuando era pequeño no era consciente de esto. Sin embargo, cuando fui creciendo, me di cuenta de que en los cajones con mi ropa se iban acumulando pares sueltos de calcetines imposibles de emparejar. Grandes, medianos, negros, de colorines, pero siempre sin pareja. La cosa estaba clara, era un secreto a voces que el vecino tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.
Pasaron los años y nos fuimos a vivir a Alicante. Esta vez, sin embargo, tuvimos la precaución de escoger una casa donde las cuerdas de tender la ropa no fuesen compartidas. Pues bien, día a día que pasaba en esa casa, calcetín a calcetín solitario que se almacenaba. Tenía muchísimos calcetines sin pareja y ¿sin explicación? No, la cosa estaba clara, era un secreto a voces que mi familia tenía una mente retorcida que obligaba a robarme las parejas de los calcetines.
Pasaron más años aun y me vine a vivir a Granada. Esta vez, sin embargo, tuve la precaución de irme a vivir solo, donde las cuerdas de tender la ropa fuesen solo para mí. Pues bien, ahora mismo tengo una montaña inmensa de calcetines sin pareja. ¡Coño! ¡Mentes retorcidas! ¡Si os invito a mi casa no me robéis los calcetines!
lunes 6 de agosto de 2007
Vacaciones
Bueno, bueno!
Esto lo hemos dejado fatal, con la desbandada que tuvimos en los últimos días de julio. Ahora, desde una playa infecta (infecta de verdad, que ayer me dió cosilla meterme en el agua), preparo la maleta para un largo viaje. Vaya, que aun no tengo viaje de vuelta. Como ya ha recordado Edo en un comentario por allí abajo, no creo que mis dos compañeros escriban algo por aquí, asi que despedimos el blog por un par de semanitas (Loca, ya sé que él no lo haría...).
Por si alguien todavía no lo sabe, tengo dos buenas noticias:
1.- Tengo batería nueva en el móvil. Ale, se me terminó la excusa escusa para colgar a la gente.
2.- Tengo futuro para dos años. En Edimburgo, trabajando en lo que quería... Al final no pude conseguir un contrato del Ministerio pero sí una de la Universidad. Como es menos dinero, pues me viene perfecto para una operación bikini en toda regla.
Y bueno, estáis todos invitados!
Esto lo hemos dejado fatal, con la desbandada que tuvimos en los últimos días de julio. Ahora, desde una playa infecta (infecta de verdad, que ayer me dió cosilla meterme en el agua), preparo la maleta para un largo viaje. Vaya, que aun no tengo viaje de vuelta. Como ya ha recordado Edo en un comentario por allí abajo, no creo que mis dos compañeros escriban algo por aquí, asi que despedimos el blog por un par de semanitas (Loca, ya sé que él no lo haría...).
Por si alguien todavía no lo sabe, tengo dos buenas noticias:
1.- Tengo batería nueva en el móvil. Ale, se me terminó la excusa escusa para colgar a la gente.
2.- Tengo futuro para dos años. En Edimburgo, trabajando en lo que quería... Al final no pude conseguir un contrato del Ministerio pero sí una de la Universidad. Como es menos dinero, pues me viene perfecto para una operación bikini en toda regla.
Y bueno, estáis todos invitados!
miércoles 18 de julio de 2007
Excursiones Curiosas
Antes de seguir hablando del magnífico plan, y para relajar la tensión del ambiente, hoy os vengo con otro tema curioso, un poco en plan Fogonazos.
En semana santa habíamos planteado irnos a cabo de gata. Esto es algo que siempre viene bien ya que como plan de relax es muy socorrido. Sin embargo, como ya dijimos, no hubo manera de sacar la toalla. Así, tuvimos que buscar planes alternativos, como el de recorrer la llamada Vía verde del Maigmó.
Desde 1882 existían distintos proyectos de construir un ferrocarril desde Alcoy, ciudad donde las halla, al puerto de Alicante. Después de distintos proyectos que no llegaron a ver la luz por diversos motivos, y al amparo del Plan de Ferrocarriles de D. Rafael Benjumea, Conde de Guadalhorce, y a la sazón, ministro de fomento del Gobierno del General Primo de Rivera, comenzaron en 1926 las obras de la construcción de un ferrocarril de vía ancha entre las localidades de Alcoy y Agost. Dios, vaya frase más larga.
Los trabajos comenzaron el 8 de marzo de 1928, y se preveía una duración de tres años. Los problemas técnicos del trazado de la línea produjeron un retraso de las obras, que no se terminaron hasta 1932. Quedó pendiente, sin embargo, colocar las vías y la catenaria. Todo el proyecto se desarrolló durante la llamada Edad de Plata española, y quedó cortado, como tantas otras cosas, por el golpe de estado y la Guerra Civil. Tras la guerra, el Banco Mundial desaconsejó continuar con los proyectos ferroviarios y el tema se dejó de lado. Así que ya sabéis a quien os tenéis que quejar cuando vayáis por carreteras plagadas de camiones.
Ahora el recorrido está abandonado, pero se puede transitar sin ningún problema, atravesando varios túneles de varios kilómetros de distancia. Es una excursión muy sencilla y muy recomendable. Los túneles están a oscuras aunque tienen interruptores para iluminarlos. Y vaya, no hay nada como entrar en un túnel de varios kilómetros, a oscuras, sin ver absolutamente nada. Sin ver ni la entrada ni la salida, y sin saber si el cartel de la entrada que ponía "prohibido el paso" se debía a algún agujero en en mitad del camino.
En uno de los túneles encontramos la única ventana al exterior, donde nos hicimos las fotos de rigor. La verdad es que es un sitio de lo más curioso.
Hay que ver la pintilla de interesante con la que salgo, eh. Y si os fijáis, en la primera también aparece María, allí por el fondo. La verdad es que Ascar -compañero de viaje- y yo llevábamos los pelos como escarpias, daba miedete, jeje.
En semana santa habíamos planteado irnos a cabo de gata. Esto es algo que siempre viene bien ya que como plan de relax es muy socorrido. Sin embargo, como ya dijimos, no hubo manera de sacar la toalla. Así, tuvimos que buscar planes alternativos, como el de recorrer la llamada Vía verde del Maigmó.
Desde 1882 existían distintos proyectos de construir un ferrocarril desde Alcoy, ciudad donde las halla, al puerto de Alicante. Después de distintos proyectos que no llegaron a ver la luz por diversos motivos, y al amparo del Plan de Ferrocarriles de D. Rafael Benjumea, Conde de Guadalhorce, y a la sazón, ministro de fomento del Gobierno del General Primo de Rivera, comenzaron en 1926 las obras de la construcción de un ferrocarril de vía ancha entre las localidades de Alcoy y Agost. Dios, vaya frase más larga.
Los trabajos comenzaron el 8 de marzo de 1928, y se preveía una duración de tres años. Los problemas técnicos del trazado de la línea produjeron un retraso de las obras, que no se terminaron hasta 1932. Quedó pendiente, sin embargo, colocar las vías y la catenaria. Todo el proyecto se desarrolló durante la llamada Edad de Plata española, y quedó cortado, como tantas otras cosas, por el golpe de estado y la Guerra Civil. Tras la guerra, el Banco Mundial desaconsejó continuar con los proyectos ferroviarios y el tema se dejó de lado. Así que ya sabéis a quien os tenéis que quejar cuando vayáis por carreteras plagadas de camiones.
Ahora el recorrido está abandonado, pero se puede transitar sin ningún problema, atravesando varios túneles de varios kilómetros de distancia. Es una excursión muy sencilla y muy recomendable. Los túneles están a oscuras aunque tienen interruptores para iluminarlos. Y vaya, no hay nada como entrar en un túnel de varios kilómetros, a oscuras, sin ver absolutamente nada. Sin ver ni la entrada ni la salida, y sin saber si el cartel de la entrada que ponía "prohibido el paso" se debía a algún agujero en en mitad del camino.
En uno de los túneles encontramos la única ventana al exterior, donde nos hicimos las fotos de rigor. La verdad es que es un sitio de lo más curioso.
Hay que ver la pintilla de interesante con la que salgo, eh. Y si os fijáis, en la primera también aparece María, allí por el fondo. La verdad es que Ascar -compañero de viaje- y yo llevábamos los pelos como escarpias, daba miedete, jeje.
martes 17 de julio de 2007
Avances en discreción
Ya nos lo decía nuestra amiga Anele. Así, con estos pelos, no vamos a ningún lado:
Las palabras mágicas...
Juju, ¿no es emocionante?
¡Cómo se le ocurre hacer público semejante plan sin seudónimos ni contraseñas ni nada!Pues nada, a partir de ahora, a cualquiera que se le pase por la cabeza asaltar el bosque de la Alhambra lo tendrá mucho más fácil. Solo tendrá que buscar en el google:
Las palabras mágicas...
Juju, ¿no es emocionante?
lunes 16 de julio de 2007
Preparando la despedida
Al que no lo sepa todavía yo se lo cuento: cinco años es mucho tiempo y me voy ya de Granada. Ya lloriqueamos hace un par de semanas sobre el tema, así que no insistiré. He pedido varias becas/contratos para irme a trabajar a Edimburgo, también un contrato para Francia con pocas posibilidades.
De las cuatro becas que pedí, ya me han dicho que no dos de ellas. Pero me han dicho que no con muy buenas palabras, que conste. Algo así:
Ayudarte... ayudarte podría, que le decía Yoda a Luke después de escoñar la nave en la que viajaba. Qué cruz! Pero que no panda el cúnico, todavía quedan dos y todavía mantengo la fe.
Pero vamos al lío. El otro día estábamos en la boda de uno de nuestros principales admiradores secretos cuando, con la llegada del amanecer, se nos ocurrió un magnífico plan: Como despedida de Granada, asaltar el bosque de la Alhambra.
Durante dos semanas hemos preguntado a gente, buscado información, incluso me bajé el googleearth para tener una buena perspectiva del terreno. La idea poder entrar en un bosque que está metido en la ciudad pero en el que nadie puede entrar. En un bosque que tiene sus muros, sus puertas, sus cancelas y sus llaves. ¿No tenéis curiosidad sobre cómo puede ser lo que hay allí dentro? No queremos llegar al propio recinto de la Alhambra ni de los jardines del Generalife, sino a esa zona de bosque que se ve desde el paseo de los tristes.
Después de mucho preguntar, ayer comenzamos la investigación sobre el terreno. En primer lugar había varias dudas sobre los sistemas de vigilancia que, finalmente, hemos podido averiguar:
1.- No hay perros. Además de que nos lo olíamos, hemos confirmado la ausencia de chuchos con malas intenciones, gracias a otra admiradora infiltrada en las hordas enemigas.
2.- En las zonas a las que queremos acceder no hay cámaras de vigilancia. Todo esto se ha comprobado sobre el terreno, ayer domingo.
3.- No hay guardas en el bosque. Pero en ocasiones se asoman desde la Alcazaba.
4.- Los aspersores solo se encienden a primera hora de la mañana. No tengo pruebas de esto, pero da igual.
La idea inicial era la que me contó mi abuelo hace mucho tiempo:
Sin embargo nuestro amigo italiano nos avisó de que la cuesta Gomerez estaba en obras y que por allí no se podía. Así, ni cortos ni perezosos, ayer domingo hicimos las mochilas y nos fuimos a planear el asalto. Sobre el terreno.
Como internet va fatal, luego cuelgo las fotos que hicimos y os cuento el plan. Vaya, tanto rollo para nada, no?
De las cuatro becas que pedí, ya me han dicho que no dos de ellas. Pero me han dicho que no con muy buenas palabras, que conste. Algo así:
El Patronato de la Fundación Alfonso Martín Escudero ha adjudicado las 30 becas convocadas para realizar trabajos de investigación en universidades o centros en el extranjero 2007-2008. Con este motivo lamentamos comunicarle que su candidatura no ha sido seleccionada.
Un cordial saludo,
Rocío Ayudarte Cruz
Ayudarte... ayudarte podría, que le decía Yoda a Luke después de escoñar la nave en la que viajaba. Qué cruz! Pero que no panda el cúnico, todavía quedan dos y todavía mantengo la fe.
Pero vamos al lío. El otro día estábamos en la boda de uno de nuestros principales admiradores secretos cuando, con la llegada del amanecer, se nos ocurrió un magnífico plan: Como despedida de Granada, asaltar el bosque de la Alhambra.
Durante dos semanas hemos preguntado a gente, buscado información, incluso me bajé el googleearth para tener una buena perspectiva del terreno. La idea poder entrar en un bosque que está metido en la ciudad pero en el que nadie puede entrar. En un bosque que tiene sus muros, sus puertas, sus cancelas y sus llaves. ¿No tenéis curiosidad sobre cómo puede ser lo que hay allí dentro? No queremos llegar al propio recinto de la Alhambra ni de los jardines del Generalife, sino a esa zona de bosque que se ve desde el paseo de los tristes.
Después de mucho preguntar, ayer comenzamos la investigación sobre el terreno. En primer lugar había varias dudas sobre los sistemas de vigilancia que, finalmente, hemos podido averiguar:
1.- No hay perros. Además de que nos lo olíamos, hemos confirmado la ausencia de chuchos con malas intenciones, gracias a otra admiradora infiltrada en las hordas enemigas.
2.- En las zonas a las que queremos acceder no hay cámaras de vigilancia. Todo esto se ha comprobado sobre el terreno, ayer domingo.
3.- No hay guardas en el bosque. Pero en ocasiones se asoman desde la Alcazaba.
4.- Los aspersores solo se encienden a primera hora de la mañana. No tengo pruebas de esto, pero da igual.
La idea inicial era la que me contó mi abuelo hace mucho tiempo:
Es relativamente fácil, pero esa información es alto secreto. Tienes que subir por la cuesta de Gomerez y una vez pasado ese arco subes un poquito por el carril. No sé, veinte metros, y entonces te giras a la Alhambra y subes por entre los hierbajos... Entonces llegarás a la muralla y por allí saltas, lo más pegado a la Alhambra. Por allí ten cuidado y mira siempre a la Alhambra porque los guardas se asoman y están las luces. Además verás la vereda que transitan los jardineros, pero los guardas no pasan.
Sin embargo nuestro amigo italiano nos avisó de que la cuesta Gomerez estaba en obras y que por allí no se podía. Así, ni cortos ni perezosos, ayer domingo hicimos las mochilas y nos fuimos a planear el asalto. Sobre el terreno.
Como internet va fatal, luego cuelgo las fotos que hicimos y os cuento el plan. Vaya, tanto rollo para nada, no?
viernes 6 de julio de 2007
Falafel
Cuenta la leyenda que antes de los tiempos bíblicos, en un rincón de la India que llamaremos Serendip cuya memoria se confunde con la imaginación, gobernaban tres sabios príncipes.
Los tres príncipes tenían gran fama entre el pueblo al que gobernaban de manera justa y buena. Como todos los gobernantes. Su buena fama, sin embargo, no se debía a su buen gobierno, sino a su habilidad para resolver enigmas a través de increíbles casualidades.
Ha querido el azar que de todo esto tan solo nos haya llegado un par de buenas fábulas. Cuenta la leyenda que una mañana como esta, cuando se dirigían camino a Kandahar, se encontraron con un paisano. Hablaron del tiempo, del precio del pescado y de recetas de cocina. Al cabo del rato, uno de los príncipes dijo -muy como en comienzo de El nombre de la rosa-: Por aquí ha pasado un camello tuerto del ojo derecho.
El paisano se quedó intrigado ¿Cómo pudo averiguar algo semejante?
La expliación era sencilla. Había observado que la hierba de la parte derecha del camino, la que daba al río, y por tanto la más atractiva, estaba intacta. Mientras, la de la parte izquierda, la que daba al monte y estaba más seca, estaba consumida. El camello por lo tanto, no veía la hierba del río.
El caso es que, cuando llegaron a Kandahar, habían perdido casi todas las provisiones. Solo les quedaban unos puñados de garbanzos, pero astutamente apañaron una comida muy maja que gustó a niños y mayores. Cuando les preguntaron por el nombre, dijeron que se llamaba Falafel, palabra que proviene del sánscrito: Fala, hablar y Fel, bien. Porque cualquiera que lo probase, hablaría bien de ellos.
Receta:
1) Los garbanzos se ponen en agua 24 horas y luego se pasan por la batidora (que como siempre debe ser buena, y si es Braun 600W, mejor). El paso de batirlo todo puede llegar a costar, pero paciencia y poco a poco.
2) Al mogollón se le añaden, según el día: cilantro, cominos (que creo que no debería llevar pero me da igual), algún diente de ajo, zumo de limón (le da sabor riqui) y cebolla. Todo, de nuevo por la batidora.
La cebolla y el limón (sobre todo si son de Kandahar) le queda bastante bien porque los hace menos secos y más fresquis. Si la masa está muy líquida por el limón, siempre se le puede añadir un poco de harina para espesar. Luego se hacen bolillas, y ale, a freir en oliva virgen.
A veces les he puesto zanahoria cruda (todo por la batidora), pero no da mucho sabor.
Lo más importante es que los garbanzos deben estar crudos (pero con 24 horas en agua). A algún listillo seguro que se le ha pasado por la cabeza agarrar un bote de garbanzos cocidos y hacer los falafeles con esto. Pero no, si lo hacéis solo conseguiréis que la masa se os deshaga en la sartén... os lo digo yo que también traté de ser espabilado.
Los tres príncipes tenían gran fama entre el pueblo al que gobernaban de manera justa y buena. Como todos los gobernantes. Su buena fama, sin embargo, no se debía a su buen gobierno, sino a su habilidad para resolver enigmas a través de increíbles casualidades.
Ha querido el azar que de todo esto tan solo nos haya llegado un par de buenas fábulas. Cuenta la leyenda que una mañana como esta, cuando se dirigían camino a Kandahar, se encontraron con un paisano. Hablaron del tiempo, del precio del pescado y de recetas de cocina. Al cabo del rato, uno de los príncipes dijo -muy como en comienzo de El nombre de la rosa-: Por aquí ha pasado un camello tuerto del ojo derecho.
El paisano se quedó intrigado ¿Cómo pudo averiguar algo semejante?
La expliación era sencilla. Había observado que la hierba de la parte derecha del camino, la que daba al río, y por tanto la más atractiva, estaba intacta. Mientras, la de la parte izquierda, la que daba al monte y estaba más seca, estaba consumida. El camello por lo tanto, no veía la hierba del río.
El caso es que, cuando llegaron a Kandahar, habían perdido casi todas las provisiones. Solo les quedaban unos puñados de garbanzos, pero astutamente apañaron una comida muy maja que gustó a niños y mayores. Cuando les preguntaron por el nombre, dijeron que se llamaba Falafel, palabra que proviene del sánscrito: Fala, hablar y Fel, bien. Porque cualquiera que lo probase, hablaría bien de ellos.
Receta:
1) Los garbanzos se ponen en agua 24 horas y luego se pasan por la batidora (que como siempre debe ser buena, y si es Braun 600W, mejor). El paso de batirlo todo puede llegar a costar, pero paciencia y poco a poco.
2) Al mogollón se le añaden, según el día: cilantro, cominos (que creo que no debería llevar pero me da igual), algún diente de ajo, zumo de limón (le da sabor riqui) y cebolla. Todo, de nuevo por la batidora.
La cebolla y el limón (sobre todo si son de Kandahar) le queda bastante bien porque los hace menos secos y más fresquis. Si la masa está muy líquida por el limón, siempre se le puede añadir un poco de harina para espesar. Luego se hacen bolillas, y ale, a freir en oliva virgen.
A veces les he puesto zanahoria cruda (todo por la batidora), pero no da mucho sabor.
Lo más importante es que los garbanzos deben estar crudos (pero con 24 horas en agua). A algún listillo seguro que se le ha pasado por la cabeza agarrar un bote de garbanzos cocidos y hacer los falafeles con esto. Pero no, si lo hacéis solo conseguiréis que la masa se os deshaga en la sartén... os lo digo yo que también traté de ser espabilado.
lunes 2 de julio de 2007
He visto cosas que nunca imaginaríais II
"... el insaciable caciquismo local haga mangas y capirotes del estatuto universitario, se entregue sin pudor a las andanzas del favoritismo en la designación de catedráticos y auxiliares y derive en beneficio de los amigos incondicionales, y no ciertamente para servir altas idealidades..." (Santiago Ramón y Cajal, El Siglo Médico, 1919)
viernes 29 de junio de 2007
He visto cosas que nunca imaginaríais
Pues sí, a estas alturas he visto de todo. O casi todo, vaya. He sido testigo de asesinatos, he sido encerrado en un centro de menores, he adorado dedos meñiques en procesiones.
En algún momento de mi vida, de pequeño, tras una visita al hospital por no sé qué problema, los médicos me concedieron tan solo unos días de vida. No se sorprendan: También nací amarillo por un problema de incompatibilidad de sangre con mi madre y me tuvieron que poner a tomar el sol (sin marcas de Ipod!). Bueno, por otro lado, soy la única persona que conozco que ha tenido en su vida un régimen especial para engordar.
El caso es que con todo esto, siempre hay algo que te sorprende. Puede que se inunde Villasequilla o que el Cañete se queje porque encierren a las folclóricas, pero, en ocasiones, hay noticias mucho mejores:
PD.: Estimada Loca, tengo que salir corriendo, pero lo próximo será la receta de los falafeles!
En algún momento de mi vida, de pequeño, tras una visita al hospital por no sé qué problema, los médicos me concedieron tan solo unos días de vida. No se sorprendan: También nací amarillo por un problema de incompatibilidad de sangre con mi madre y me tuvieron que poner a tomar el sol (sin marcas de Ipod!). Bueno, por otro lado, soy la única persona que conozco que ha tenido en su vida un régimen especial para engordar.
El caso es que con todo esto, siempre hay algo que te sorprende. Puede que se inunde Villasequilla o que el Cañete se queje porque encierren a las folclóricas, pero, en ocasiones, hay noticias mucho mejores:
Cojón, ya puestos a ayudar, le podría pedir que metiese mano a los terribles gemelos polacos que tienen como Presidente y Primer Ministro. O vaya, si al Juan Pablo II solo le va la Fórmula 1, pues podría intentar que ganase algo. ¿O es acaso que el Alonso va de la mano del Escribá de Balaguer? ¿Y el otro que no me acuerdo como se llama? ¿Es que le ayuda la Tatcher? En fin, ya lo decían en la película: esto es un sin dios.
Piloto polaco salva de morir en accidente "gracias" a Juan Pablo II (Noticia completa)
El joven piloto polaco de fórmula 1, Robert Kubika, resultó prácticamente ileso de un terrible accidente cuando corría la vuelta 26 del Gran Premio de Canadá. Mientras se recupera de sus leves heridas, ha confesado a sus amigos más cercanos estar convencido de que Juan Pablo II lo ayudó.
Kubika, de 22 años de edad, lleva en su casco grabado el nombre del fallecido Pontífice y siempre se ha confesado su seguidor.
Ante el asombro de los comentaristas, su aparatoso accidente terminó con un fuerte golpe en la cabeza y otro en la clavícula derecha. Para algunos medios, como Super Express de Polonia, "es un milagro que Robert viva".
PD.: Estimada Loca, tengo que salir corriendo, pero lo próximo será la receta de los falafeles!
viernes 22 de junio de 2007
Verruguetar verruguetas
Los abuelos más sabios dicen que no te vas a la cama sin aprender algo nuevo.
A veces te enteras de que los Clics tenían los brazos rectos y que eran los Legos los de los brazos doblados. A veces te enteras de que con dos anchoas te apañas en lugar de tener que usar toda la lata. A veces te enteras de que si una piscina llena pesa 1000 kilos, pues medio llena pesa solo 500, y que no hay necesidad de romperse mucho la cabeza.
El conocimiento del día va del castellano. Es curioso la de palabras que hay pero que no usamos.
¿Y las verrugetas? ¿Eh? -alguno se preguntará- ¿Qué hay de las verruguetas?
Lo siento, pero...
Qué universo -y qué diccionario- más falto de orden y buen gusto. Cojones, nos vamos a quedar con las ganas de verruguetar.
A veces te enteras de que los Clics tenían los brazos rectos y que eran los Legos los de los brazos doblados. A veces te enteras de que con dos anchoas te apañas en lugar de tener que usar toda la lata. A veces te enteras de que si una piscina llena pesa 1000 kilos, pues medio llena pesa solo 500, y que no hay necesidad de romperse mucho la cabeza.
El conocimiento del día va del castellano. Es curioso la de palabras que hay pero que no usamos.
verruguetar:
1. tr. coloq. Marcar los naipes con verruguetas.
¿Y las verrugetas? ¿Eh? -alguno se preguntará- ¿Qué hay de las verruguetas?
Lo siento, pero...
Aviso:
La palabra verruguetas no está en el Diccionario.
Qué universo -y qué diccionario- más falto de orden y buen gusto. Cojones, nos vamos a quedar con las ganas de verruguetar.
jueves 21 de junio de 2007
Duda
El viernes pasado cumplí cinco años en Granada. Tiempo suficiente como para que a uno se le pegue -a veces- un poco de la mala follá granaina, pero también para haber descubierto a mucha gente. Estos años han tenido de todo: alegrías, cabreos, tristezas, pero estoy muy contento con el balance. Hay muchas cosas que no repetiría (una en concreto), pero me alegro de haber tomado la decisión de venir aquí.
Ahora, después de cinco años, toca hacer las maletas. Estoy esperando a que ciertos individuos se dignen a hacer su trabajo de una vez y me digan si esa despedida será feliz o, en cambio, será una incógnita de esas de no saber donde te caerás.
Ahora, cada vez que hablo con alguien que no veo habitualmente, me preguntan por lo mismo. ¿Sabes algo ya? ¿Cuándo te responden? La primera posibilidad es Edimburgo, con sus escoceses, sus gaitas y sus faldas de cuadros. La otra posibilidad reciente es Grenoble, en Francia, con sus gabachos, sus vinos y su sincrotrón (eso que sé que nadie sabe).
Pero vaya, la entrada no va de esto. Estaba pensando en el tema alquilar mi casita. Por un lado puedo ofrecérsela a unos guiris y tratar de hacerme rico, pero creo que es poco probable el inmenso beneficio. Por otro lado, puedo ofrecérsela a alguna parejilla, para que cuiden de María y de la casita. Cada mes pago religiosamente cierta cantidad de dinero para mantener esa casa ¿Hay alguien dispuesto a seguir haciéndolo?
Ahora, después de cinco años, toca hacer las maletas. Estoy esperando a que ciertos individuos se dignen a hacer su trabajo de una vez y me digan si esa despedida será feliz o, en cambio, será una incógnita de esas de no saber donde te caerás.
Ahora, cada vez que hablo con alguien que no veo habitualmente, me preguntan por lo mismo. ¿Sabes algo ya? ¿Cuándo te responden? La primera posibilidad es Edimburgo, con sus escoceses, sus gaitas y sus faldas de cuadros. La otra posibilidad reciente es Grenoble, en Francia, con sus gabachos, sus vinos y su sincrotrón (eso que sé que nadie sabe).
Pero vaya, la entrada no va de esto. Estaba pensando en el tema alquilar mi casita. Por un lado puedo ofrecérsela a unos guiris y tratar de hacerme rico, pero creo que es poco probable el inmenso beneficio. Por otro lado, puedo ofrecérsela a alguna parejilla, para que cuiden de María y de la casita. Cada mes pago religiosamente cierta cantidad de dinero para mantener esa casa ¿Hay alguien dispuesto a seguir haciéndolo?
miércoles 20 de junio de 2007
Prestame el iPod!!
En la Cala de Enmedio:
-"Prestame el iPod!" Me dijo el Dr. Neikos
-"Pero con lo jipi que tú ere.. mi selecta música no te gutta" Le dije yo.
-"Que si, que si.. Si es pa sharme una siesta!" Insistía el Doctor.
-"Vale, pero NO lo dejes mucho rato al sol" Dije.
-"Que si, que si.. que pesaito ere. ¿Tienes algo de Ska?"
-"Avé David, como texplico que yo no escucho basura!"
-"Y por casualidad.. no tendrás nada de Tonino Carotone, no?"
...
Se quedó frito!
Todavía le quedan algunas marcas pero me hizo prometer que nunca dijera nada, que nunca enseñase esta foto y que si alguna vez se enteraba alguien, yo tenía que regalarle el iPod.
LE COMPRO 3 iPod Y UN GPS SI HASE FARTA PERO ESTA OPORTUNIDAD SE DA UNA VEZ EN LA VIDA!!
Si veis al Doctor, preguntadle y suplicadle que por favó os enseñe lo que queda de marca en el pecho. CREEDME, MERECE LA PENA QUE LE INSISTAIS!!
Una cosa, es posible que lo niegue siempre (yo tambien lo negaría), es posible que se le haya borrao la marca (ya hace mas de una semana), incluso es posible que borre esta entrada.. pero.. YO NO PODÍA MÁS!!
lunes 18 de junio de 2007
He visto cosas que nunca imaginaríais
La foto no es mía, está sacada de aquí y la encontré vía Microsiervos. Creo que es de la "plaza del tripi" en Barcelona.
La imagen habla por sí misma y creo que no necesita ningún comentario...
miércoles 13 de junio de 2007
Cabo de Gata v4.0
- Nos vamos a la playa... ¿Nos dejas tu coche?
Íbamos a alquilar un coche, pero Gonso no se atrevía a conducirlo y yo mismo no podía hacerlo porque perdí mi carnet hace cosa de dos años. La pregunta que todo el mundo hace es la de ¿y dónde lo has perdido? pero está claro que la respuesta es mucho más complicada. En fin, un buen día el carnet se metió en la lavadora y después de dos años desapareció. Dejémoslo ahí.
El caso es que nos dejaron un coche (que no se llevó la grua) y nos fuimos a Cabo de Gata. A hacer el piesnegros, dormir en la playa y ponernos morenitos. Hubo tiempo para fustigarse con la correa de la nevera (a falta de la batidora del 300W), enterrar a la gente, comer pistachos a oscuras y que nos atacasen los bichos luminosos. Al menos no faltó pan.
Os dejo la foto recuerdo de la noche, pero seguro que Gonso tiene más cosas que contar.
¿Y Manwel? Manwel, amor! ¡Qué no te dejamos tirado! Pero solo teníamos coche para esos dos días y tu currabas!! Bueno, él os puede contar sus experiencias por las playas de Barbate!martes 12 de junio de 2007
Nuevos Amigos
Esto del internet es lo que tiene. Uno empieza un blog y a otro le entra pelusa y monta el suyo. Así, después de leer con gusto De higos a brevas decidimos montar esto que estais viendo.
Bueno, hoy os presento a dos nuevos amigos. Por un lado está el protoDr Calypso, un amigo que conocí un 23 de febrero hace unos 8 meses. Por otro lado está otra joven promesa (digo otra porque esto está lleno, vaya) de la ciencia, a la que conocimos entre pintas y pintas de cerveza. Ya veremos como se comportan en este mundo, y yo les dejo, señores, que tengo que ir a vigilar un examen. Que soy un tío importante, proclamo.
Bueno, hoy os presento a dos nuevos amigos. Por un lado está el protoDr Calypso, un amigo que conocí un 23 de febrero hace unos 8 meses. Por otro lado está otra joven promesa (digo otra porque esto está lleno, vaya) de la ciencia, a la que conocimos entre pintas y pintas de cerveza. Ya veremos como se comportan en este mundo, y yo les dejo, señores, que tengo que ir a vigilar un examen. Que soy un tío importante, proclamo.
lunes 11 de junio de 2007
Precarios del mundo, ¡unios!
El martes, antes de irnos a la playa, tuvimos nuestra buena acción del mes. Día comprometido con la causa y todas esas cosas. Así, con la camiseta naranja -al más puro gusto de Gonso- nos fuimos a las puertas del Hospital Real todos los marmoteros del mundo unidos.
Vaya, ese día salimos en la tele y al día siguiente en el periódico. No os pongo enlaces porque esta gente todavía no conoce el poder inevitable (como decía Palpatine a Luke) de internet, pero a los que vi el miércoles sí que les enseñé la noticia.
PD.: Los de al lado que no salen casi en la foto son los cocos, que se supone que eran los que organizaban el tema. Pero vaya, nuestra pancarta precaria era mucho más vistosa.
Vaya, ese día salimos en la tele y al día siguiente en el periódico. No os pongo enlaces porque esta gente todavía no conoce el poder inevitable (como decía Palpatine a Luke) de internet, pero a los que vi el miércoles sí que les enseñé la noticia.
PD.: Los de al lado que no salen casi en la foto son los cocos, que se supone que eran los que organizaban el tema. Pero vaya, nuestra pancarta precaria era mucho más vistosa.
martes 5 de junio de 2007
La conjura de las playas
Hoy es martes, pero resulta que el jueves y el viernes es fiesta (¿no?) y además hace buen tiempo. La asamblea de majaras, al menos, ha decidido que hará sol.
Llevamos dándole vueltas a un viaje a Cabo de Gata. Ya en semana santa las procesiones y la lluvia nos arruinaron la fiesta, y las ganas no hacen más que aumentar. Tengo unas toallitas autobronceadoras pero me reconocerán que no es lo mismo tumbarse al sol que echarse ácido hialurónico. ¿Entonces? Bueno, ¡pues vámonos! Pero, no tenemos coche, ¡pues lo alquilamos!
3 días en la playa (dos noches)= 82 euros en un coche para 5. Estar en una playa y ver un amanecer como el de la foto, no tiene precio. Y la foto es de una calita muy linda que hay cerca de Carboneras. Poca gente, solo hay que andar un ratillo. Incluso podemos reducirlo un día y pasar solo una noche. ¿Lilas? ¿Marañeros? ¿Marmoteros? ¿Candiotas? ¿Alguién más se apunta?
Llevamos dándole vueltas a un viaje a Cabo de Gata. Ya en semana santa las procesiones y la lluvia nos arruinaron la fiesta, y las ganas no hacen más que aumentar. Tengo unas toallitas autobronceadoras pero me reconocerán que no es lo mismo tumbarse al sol que echarse ácido hialurónico. ¿Entonces? Bueno, ¡pues vámonos! Pero, no tenemos coche, ¡pues lo alquilamos!
3 días en la playa (dos noches)= 82 euros en un coche para 5. Estar en una playa y ver un amanecer como el de la foto, no tiene precio. Y la foto es de una calita muy linda que hay cerca de Carboneras. Poca gente, solo hay que andar un ratillo. Incluso podemos reducirlo un día y pasar solo una noche. ¿Lilas? ¿Marañeros? ¿Marmoteros? ¿Candiotas? ¿Alguién más se apunta?
jueves 31 de mayo de 2007
Somos el lila
Esta noche es la noche: El Equipo Lila está a punto de ganar la Spring Cup aunque ni Manwel ni yo no podremos acompañarles. Señores, ya está bien de hacer el lila. Una vez ya es demasiado ¿repetiremos esta vez? ¡Vamos a por esa final!
Esta noche rimando para todos ustedes,
otra vez el equipo lila que dedica su rima al Máster de Castellón.
Somos el camino que nunca tomamos,
la ilusión sencilla que se escapa de las manos.
La vitamina de la fruta prohibida,
la yerba que crece después de Atila
¡Somos el lila! ¡Somos el lila!
...y que match da.
Dime que el agua no es agua sino chocolate.
Me miro al espejo
y me quito las legañas del lacrimal.
Comienzo a caminar
y a desgarrar el aire en pasos
Dime que la vida no es vida, sino teatro.
Esta noche rimando para todos ustedes,
otra vez el equipo lila que dedica su rima al Máster de Castellón.
Somos el camino que nunca tomamos,
la ilusión sencilla que se escapa de las manos.
La vitamina de la fruta prohibida,
la yerba que crece después de Atila
¡Somos el lila! ¡Somos el lila!
...y que match da.
miércoles 30 de mayo de 2007
Web 3.0
Como yo sé que sois personas como dios manda, seguramente no habréis oido hablar de la Web 2.0 así que es posible que no pilléis la coña hasta sus últimas consecuencias. De todas formas, uno se acostumbra a estas cosas cuando trata de explicar por qué las pilas alcalinas molan más o cuando comenta que en Barcelona van a construir un sincrotrón.
Esta mañana, chafardeando por ahí, he visto que, dentro de 20 años, mi vida será mucho más sencilla. ¿Has perdido las llaves? Pues lo buscas en el google... antes, claro, de que google tenga consciencia de sí mismo, en el más puro estilo Skynet.
Esta mañana, chafardeando por ahí, he visto que, dentro de 20 años, mi vida será mucho más sencilla. ¿Has perdido las llaves? Pues lo buscas en el google... antes, claro, de que google tenga consciencia de sí mismo, en el más puro estilo Skynet.
Usuario: ¿Donde dejé mis putas llaves?
Google: Encima del refrigerador, justo donde las dejaste Capullo
martes 29 de mayo de 2007
ESTOY HARTO! Quejate de todo.
Que si esto es una mierrda, que si mi jefe es un capullo, que si los Rojos-que si los Lilas, que si Rajoy, que si ZP, que si la vivienda digna, que si la especulación inmobiliaria, que si los mileuristas, que si vaya mierrda de Blogs...
Pues empezando por esta mierrda de entrada, queda inagurada la sección de quejas... coño!
lunes 28 de mayo de 2007
Parecidos razonables I
El viernes comenzó como no debería haber empezado: con el despertador sonando y yo con resaca. El jueves se había alargado entre una charla que había que dar y unas cuantas cervezas.
El viernes volvió a alargarse con más cervezas pero esta vez rodeado de Lilas, Candiotas y Marañeros. En algún momento de la noche Manwel me empezó a hablar de los parecidos razonables y los dobles públicos de quienes nos rodeaban. Esto, sumado a que el sábado yo me parecía al primo Jose y al amigo del amigo de alguien, me recordó esta entrada que llevaba mucho tiempo en el borrador:
Pues bien, internet es el lugar donde cualquiera a quien se le ocurra una gilipollez puede encontrar a alguien que a) le interese b) ya lo haya inventado. En concreto, existe una página a la que puedes enviar una fotografía (tuya o mejor, de alguien de quien te quieras chotear) y ellos se encargan (en 0,2 segundos) de encontrarte un % de parecidos razonables.
En mi caso es sencillo. El máximo parecido tan solo asciende a un miserable 58% (lo que desmiente la amplia opinión de que tengo una cara típica). Y eso, claro, hace que según esa página yo sea tan parecido a una una conejita del Play Boy como al mísmisimo presidente de Corea del Sur.
Vaya gilipollez. Manda huevos, que manera de perder el tiempo.
El viernes volvió a alargarse con más cervezas pero esta vez rodeado de Lilas, Candiotas y Marañeros. En algún momento de la noche Manwel me empezó a hablar de los parecidos razonables y los dobles públicos de quienes nos rodeaban. Esto, sumado a que el sábado yo me parecía al primo Jose y al amigo del amigo de alguien, me recordó esta entrada que llevaba mucho tiempo en el borrador:
Pues bien, internet es el lugar donde cualquiera a quien se le ocurra una gilipollez puede encontrar a alguien que a) le interese b) ya lo haya inventado. En concreto, existe una página a la que puedes enviar una fotografía (tuya o mejor, de alguien de quien te quieras chotear) y ellos se encargan (en 0,2 segundos) de encontrarte un % de parecidos razonables.
| http://www.myheritage.com |
En mi caso es sencillo. El máximo parecido tan solo asciende a un miserable 58% (lo que desmiente la amplia opinión de que tengo una cara típica). Y eso, claro, hace que según esa página yo sea tan parecido a una una conejita del Play Boy como al mísmisimo presidente de Corea del Sur.
Vaya gilipollez. Manda huevos, que manera de perder el tiempo.
jueves 24 de mayo de 2007
Erecciones Generales
En época de elecciones mi padre se dedica a mandarme fotos y dibujos curiosos.
Debajo, en el dibujo de la derecha dice:- ¿Salgo?Que sobre todo en Galicia vendría a ser el día 27.
- ¡No hombre! Aún no, hasta el día 10.
III. El Gato
Bueno, seguimos con los cuentos.
III. El Gato.
Hace dos noches caminaba pensativo, absorto en mis propios pensamientos, cuando encontré un gato en el camino. El gato me miraba con unos ojos inteligentes. Me detuve y pensé: quizá este gato sea más libre que nosotros quienes pretendemos tener poder y solo llevamos destrucción. En ese momento el gato maulló: estas siendo vigilado. ¿Vigilado? ¿Por qué? ¿Cual era mi pecado? Me mente era un torbellino... no entendía quién podía sentirse amenazado por mi. Quién podía pensar que mi espíritu ofendía la pureza de muerte de estas tierras... Quién. Por qué. Esas eran las preguntas que rondaban mi cabeza cuando vi un búho que me observaba con sus ojos profundos. Abrió el pico y dijo: estas siendo juzgado. ¿Juzgado? ¿Por qué? ¿Qué pecado había cometido? Mi cuerpo palidecía, mi mente no entendía nada. ¿Por qué? Todo esto me recordaba esas historias que leí en mi juventud: "El Proceso". La sensación kafkiana me inundaba.
No pude contenerlo. Las nauseas llegaron y con ellas los primeros vómitos.
¿He sido tal vez demasiado orgulloso? ¿He mancillado el honor de alguien? ¿Acaso ofendí el espíritu de un hechicero? ¿La realidad de estas tierras?.
Nada tenia sentido.
Al poco tiempo pude recuperarme. Continué mi camino infatigable, no tenía sentido pasarme allí
Vaya. Pensé. La alegría sacudió mi corazón. ¡No tenía nada que temer! Cualquiera que hubiese sido la causa de mi juicio, había sido de
miércoles 23 de mayo de 2007
Pregunta
Esta noche me he despertado y creía que era María. Pero no, era un pedazo de tormenta. Esta mañana en el Inmundo comentaban la noticia:
La pregunta es:
Normal que les dé Tembleque, oiga.
La pregunta es:
¿En qué tipo de país vivimos donde se inunda Villasequilla?
Normal que les dé Tembleque, oiga.
martes 22 de mayo de 2007
II. Encuentro
Aun a riesgo de ser muy friki, muy chapa o de que alguien se levante cuando le intentas explicar qué es un acelerador de partículas, y como Manwel no cuelga sus fotos ni Gonso cambia los colorines, yo sigo con lo mío. Me salto una parte de la historia donde se produce un encuentro entre el anterior personaje y un enano borracho llamado Primuer.
II. Encuentro
- Mi nombre es Sa'asharitha Takibal bitakit el aitiman -murmuró con suave voz el Mago al ser preguntado.
- Eh! Bueno, nunca vi un nombre de más de dos sílabas, si acaso tres. Te llamaré Sa' ! -exclamó Primuer.
Sorprendido el enano, pues no había entendido más que algo que sonaba parecido a "Saasttkbtkit", ciertamente impronunciable en esa lengua.
- Como prefieras. No importan las palabras sino su significado...
-¡Espera! -le interrumpió el enano, quien ya se esperaba un discurso sobre el mito de la caverna y el mundo de las ideas, cosa que no estaba dispuesto a aguantar. -eh... vaya, no tienes buena cara.
- No.
- ¿Demasiado vino de la posada? Deberías probar nuestras cervezas... un hermano mío ha creado numerosas recetas. Las hace rubias, negras, fuertes... y la mejor, su cerveza especial. Nadie conoce su secreto (aunque algunos dicen que reside en ponerle más agua y menos gas), pero son inigualables.
- No tomo vino ni tomo cerveza. Lo que allí dentro bebía es un mejunje que tomo cuando estoy algo alterado. Me ayuda a calmar mi espíritu cuando mis recuerdos vuelven a atormentarme.
-¿Que pasó? -preguntó el enano.-
Sa'ashtariha comenzó su relato.
II. Encuentro
- Mi nombre es Sa'asharitha Takibal bitakit el aitiman -murmuró con suave voz el Mago al ser preguntado.
- Eh! Bueno, nunca vi un nombre de más de dos sílabas, si acaso tres. Te llamaré Sa' ! -exclamó Primuer.
Sorprendido el enano, pues no había entendido más que algo que sonaba parecido a "Saasttkbtkit", ciertamente impronunciable en esa lengua.
- Como prefieras. No importan las palabras sino su significado...
-¡Espera! -le interrumpió el enano, quien ya se esperaba un discurso sobre el mito de la caverna y el mundo de las ideas, cosa que no estaba dispuesto a aguantar. -eh... vaya, no tienes buena cara.
- No.
- ¿Demasiado vino de la posada? Deberías probar nuestras cervezas... un hermano mío ha creado numerosas recetas. Las hace rubias, negras, fuertes... y la mejor, su cerveza especial. Nadie conoce su secreto (aunque algunos dicen que reside en ponerle más agua y menos gas), pero son inigualables.
- No tomo vino ni tomo cerveza. Lo que allí dentro bebía es un mejunje que tomo cuando estoy algo alterado. Me ayuda a calmar mi espíritu cuando mis recuerdos vuelven a atormentarme.
-¿Que pasó? -preguntó el enano.-
Sa'ashtariha comenzó su relato.
viernes 18 de mayo de 2007
I. Preámbulo
I. PREÁMBULO:
Mi despertar llego como cada mañana. El sol golpeaba en mi cara... una vez más el día comenzaba. Un nombre, una figura. Ningún rostro. La silueta negra que golpeaba mi mente una y otra vez. Quién soy. De dónde he venido.
Las palabras llegaban a mi cabeza: trozos de aquella época en la que devoraba todo lo que estaba a mi alcance. Ideas, pensamientos.
Para contar mi historia tengo que empezar muy atrás. Si fuera posible, tendría que remontarme todavía más, hasta los primeros años de mi infancia e incluso hasta la lejanía de mi procedencia.
Los poetas, cuando escriben novelas, acostumbran a actuar como si fueran Dios y pudieran dominar totalmente cualquier historia humana, comprendiéndola y exponiéndola como si Dios se la contase a si mismo, sin velos, esencial en todo momento. Yo no soy capaz de hacerlo, como tampoco los poetas lo son. Sin embargo, mi historia me importa más que a cualquier poeta la suya, pues es la mía propia, y además es la historia de un hombre: no la de un ser inventado, sino la de un hombre real, único y vivo. Lo que esto significa, un ser vivo, se sabe hoy menos que nunca, y por eso se destruye a montones de seres humanos, cada uno de los cuales es una creación valiosa y única de la naturaleza. Si no fuéramos algo mas que seres únicos, seria fácil hacernos desaparecer del mundo con una bala de fusil, y entonces no tendría sentido contar historias. Pero cada hombre no es solamente él; también es el punto único y especial, en todo caso importante y curioso, donde, una vez y nunca más, se cruzan los fenómenos del mundo de una manera singular. Por eso la historia de cada hombre, mientras viva y cumpla la voluntad de la naturaleza, es admirable y digna de toda atención. En cada uno se ha encarnado el espíritu, en cada uno sufre la criatura, en cada uno es crucificado un salvador.
Pocos saben hoy qué es el hombre. Muchos lo presienten y por ello mueren más tranquilos, como yo moriré cuando haya terminado de escribir esta historia.
No puedo adjudicarme el título de sabio. He sido un hombre que busca, y aún lo sigo siendo; pero ya no busco en las estrellas y en los libros, sino que comienzo a escuchar las enseñanzas que me comunica mi sangre. Mi historia no es agradable, no es dulce y armoniosa como las historias inventadas. Tiene un sabor a disparate y a confusión, a locura y a sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir engañándose a sí mismos.
La vida de todo hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. Ningún hombre ha llegado a ser él mismo por completo; sin embargo, cada cual aspira a llegar, los unos a ciegas, los otros con más luz, cada cual como puede. Todos llevan consigo, hasta el fin, los restos de su nacimiento, viscosidades y cáscaras de huevo de un mundo primario. Unos nunca llegan a ser hombres; se quedan en rana, lagartija u hormiga. Otros son mitad hombre y mitad pez pero cada uno es un impulso de la naturaleza hacia el hombre. Todos tenemos en común nuestros orígenes: las madres; todos procedemos del mismo abismo; pero cada uno tiende a su propia meta, como un intento y una proyección desde las profundidades. Podemos entendernos los unos a los otros, pero interpretar es algo que solo puede hacer cada uno consigo mismo.
Mi despertar llego como cada mañana. El sol golpeaba en mi cara... una vez más el día comenzaba. Un nombre, una figura. Ningún rostro. La silueta negra que golpeaba mi mente una y otra vez. Quién soy. De dónde he venido.
Las palabras llegaban a mi cabeza: trozos de aquella época en la que devoraba todo lo que estaba a mi alcance. Ideas, pensamientos.
Para contar mi historia tengo que empezar muy atrás. Si fuera posible, tendría que remontarme todavía más, hasta los primeros años de mi infancia e incluso hasta la lejanía de mi procedencia.
Los poetas, cuando escriben novelas, acostumbran a actuar como si fueran Dios y pudieran dominar totalmente cualquier historia humana, comprendiéndola y exponiéndola como si Dios se la contase a si mismo, sin velos, esencial en todo momento. Yo no soy capaz de hacerlo, como tampoco los poetas lo son. Sin embargo, mi historia me importa más que a cualquier poeta la suya, pues es la mía propia, y además es la historia de un hombre: no la de un ser inventado, sino la de un hombre real, único y vivo. Lo que esto significa, un ser vivo, se sabe hoy menos que nunca, y por eso se destruye a montones de seres humanos, cada uno de los cuales es una creación valiosa y única de la naturaleza. Si no fuéramos algo mas que seres únicos, seria fácil hacernos desaparecer del mundo con una bala de fusil, y entonces no tendría sentido contar historias. Pero cada hombre no es solamente él; también es el punto único y especial, en todo caso importante y curioso, donde, una vez y nunca más, se cruzan los fenómenos del mundo de una manera singular. Por eso la historia de cada hombre, mientras viva y cumpla la voluntad de la naturaleza, es admirable y digna de toda atención. En cada uno se ha encarnado el espíritu, en cada uno sufre la criatura, en cada uno es crucificado un salvador.
Pocos saben hoy qué es el hombre. Muchos lo presienten y por ello mueren más tranquilos, como yo moriré cuando haya terminado de escribir esta historia.
No puedo adjudicarme el título de sabio. He sido un hombre que busca, y aún lo sigo siendo; pero ya no busco en las estrellas y en los libros, sino que comienzo a escuchar las enseñanzas que me comunica mi sangre. Mi historia no es agradable, no es dulce y armoniosa como las historias inventadas. Tiene un sabor a disparate y a confusión, a locura y a sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir engañándose a sí mismos.
La vida de todo hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, el esbozo de un sendero. Ningún hombre ha llegado a ser él mismo por completo; sin embargo, cada cual aspira a llegar, los unos a ciegas, los otros con más luz, cada cual como puede. Todos llevan consigo, hasta el fin, los restos de su nacimiento, viscosidades y cáscaras de huevo de un mundo primario. Unos nunca llegan a ser hombres; se quedan en rana, lagartija u hormiga. Otros son mitad hombre y mitad pez pero cada uno es un impulso de la naturaleza hacia el hombre. Todos tenemos en común nuestros orígenes: las madres; todos procedemos del mismo abismo; pero cada uno tiende a su propia meta, como un intento y una proyección desde las profundidades. Podemos entendernos los unos a los otros, pero interpretar es algo que solo puede hacer cada uno consigo mismo.
Historias del Sa'
Como estamos en época de sequía, recurro a lo que tengo a mano, guardado a buen recaudo. Hace años nos dedicábamos a escribir historias que luego la gente iba completando, como propuso hace no mucho Patricilla. Había alguna historia que estaba bien, y había alguna historia que comenzaba con algo que alguien leía en algún lado, como será aquí el caso.
Todo el tema de las historias acompañaba a una especie de juego que habíamos montado por internet (friki, friki...) y que todavía hoy sigue funcionando. En esta ocasión, el primer protagoniste es un tal Sa'ashtariha que en árabe significa "lo compro" (google dixit). Y el apellido, era algo así como "¿acepta tarjeta de crédito?" pero eso, por ahora, nadie lo sabía. Ahí va, por partes, ¡para que se entretengan!
Todo el tema de las historias acompañaba a una especie de juego que habíamos montado por internet (friki, friki...) y que todavía hoy sigue funcionando. En esta ocasión, el primer protagoniste es un tal Sa'ashtariha que en árabe significa "lo compro" (google dixit). Y el apellido, era algo así como "¿acepta tarjeta de crédito?" pero eso, por ahora, nadie lo sabía. Ahí va, por partes, ¡para que se entretengan!
Boro y Lucas
Esto es mu fuerte! Documento gráfico impresionante de Boro (gato Gonso), lamiendo a Lucas (gato Manwell). Yo es que memosiono co nestas cosas!
http://www.youtube.com/watch?v=0j8xubbeNos
http://www.youtube.com/watch?v=0j8xubbeNos
martes 8 de mayo de 2007
Deja tu comentario
Ultimamente se ha sabido de gente que entra. Que lee, pero no deja comentarios. Manwel está fatal de lo suyo debido a una depresión post-parto por su DEA y seguro que le ayudará saber de vosotros. Además, por cada comentario...
Diseños y demás parientes
A raiz de la pasada discusión, el niño B (conocido como Gonso) y yo hicimos un pacto de caballeros. Gonso iniste en que hacer una plantilla molona es muy fácil, así que asumirá el riesgo de hacerlo.
Que Gonso quiera meterse en los trajines del diseño nos hace temblar a unos cuantos. Al menos a los que somos capaces de distinguir los colores. Ya explicó la loca de qué iba eso del diseño, por lo que no insistiremos en el tema. ¿Entonces? ¿Veremos a la de la curva vestida color salmón? No, no, tranquilos. El pacto consiste en que Gonso hace la plantilla y una jueza imparcial decida si la plantilla es molona o no.
¿Jueza? Sí, la loca de la baguette ha sido elegida para llevar a cabo esta dificil tarea. Por aquí no conocemos a ninguna diseñadora -de verdad- más, por lo que no teníamos más opciones. Al menos, me apuesto la coleta, seguro que sabe cuánto cuesta la lámpara aunque quizás dude de que sepa que el sodio es na.
PD.: Vecina, ¡no se me cabree! ¡que el jamón y el chorizo están de puta madre!
Que Gonso quiera meterse en los trajines del diseño nos hace temblar a unos cuantos. Al menos a los que somos capaces de distinguir los colores. Ya explicó la loca de qué iba eso del diseño, por lo que no insistiremos en el tema. ¿Entonces? ¿Veremos a la de la curva vestida color salmón? No, no, tranquilos. El pacto consiste en que Gonso hace la plantilla y una jueza imparcial decida si la plantilla es molona o no.
¿Jueza? Sí, la loca de la baguette ha sido elegida para llevar a cabo esta dificil tarea. Por aquí no conocemos a ninguna diseñadora -de verdad- más, por lo que no teníamos más opciones. Al menos, me apuesto la coleta, seguro que sabe cuánto cuesta la lámpara aunque quizás dude de que sepa que el sodio es na.
PD.: Vecina, ¡no se me cabree! ¡que el jamón y el chorizo están de puta madre!
viernes 4 de mayo de 2007
jueves 3 de mayo de 2007
Dichoso país
En qué país estamos en el que se detiene a tonadilleras como si fueran terroristas.
"En qué país estamos" en el que los etarras "se pasean por la calle" y sin embargo "se detiene a tonadilleras como si fueran terroristas".
La detención de Isabel Pantoja son "cortinas de humo para tapar sus propias vergüenzas" y es lamentable que España sea un país en el que "se han perdido los principios fundamentales" y "no hay ninguna lógica".
Sin que sirva de precedente, pero me ha hecho tanta, tanta gracia...
martes 1 de mayo de 2007
El diseño y otros animales
Cuando alguien entra de nuevas en un blog, en principio no sabe nada sobre sus pobladores ni sus escribidores. Pues bien, como ya ha habido un par de ataques al diseño del mismo, tengo que hablar del tema.
En principio se seleccionó una plantilla sencillita y sin pretensiones, pero primero luego uno y después otro, se pusieron a toquetearme los colores.
¿Y qué pasa? Pues que el otro día me llegó el Niño A muy contento:
- Estoy muy agobiado, pero acabo de poner una entrada con el texto en rojo -comentaba a la vez que movía mucho las manos-.
- ¿En rojo? ¿y eso cómo queda?
- Estupendo tío -se explicaba- queda muy chulo.
Al cabo del rato vine, abrí la página, y las letras aparecían en un lindo color verdemoco. ¿Por qué si no puede distinguir el vinagre del aceite le da por cambiar los colores a la página? ¿El vinagre? ¿El aceite? Sí, un daltónico tiene que olerlos para distinguirlos.
Ayer el Niño B estaba aburrido y se metió en el blog. Si llevas camisetas ajustadas de colores chillones, lo normal es que no te gusten los colores de un blog sencillo y moderado y sin pretensiones como este. ¿Qué hacer? pues ponerlo todo de color salmón.
Bueno, como yo soy muy soso (yo digo minimalista, pero bueno), el otro es muy hortera y el tercero es daltónico, creo que tenemos un problema. ¿Hay algún doctor en la sala? ¿Alguien nos puede echar una mano?
En principio se seleccionó una plantilla sencillita y sin pretensiones, pero primero luego uno y después otro, se pusieron a toquetearme los colores.
¿Y qué pasa? Pues que el otro día me llegó el Niño A muy contento:
- Estoy muy agobiado, pero acabo de poner una entrada con el texto en rojo -comentaba a la vez que movía mucho las manos-.
- ¿En rojo? ¿y eso cómo queda?
- Estupendo tío -se explicaba- queda muy chulo.
Al cabo del rato vine, abrí la página, y las letras aparecían en un lindo color verdemoco. ¿Por qué si no puede distinguir el vinagre del aceite le da por cambiar los colores a la página? ¿El vinagre? ¿El aceite? Sí, un daltónico tiene que olerlos para distinguirlos.
Ayer el Niño B estaba aburrido y se metió en el blog. Si llevas camisetas ajustadas de colores chillones, lo normal es que no te gusten los colores de un blog sencillo y moderado y sin pretensiones como este. ¿Qué hacer? pues ponerlo todo de color salmón.
Bueno, como yo soy muy soso (yo digo minimalista, pero bueno), el otro es muy hortera y el tercero es daltónico, creo que tenemos un problema. ¿Hay algún doctor en la sala? ¿Alguien nos puede echar una mano?
miércoles 25 de abril de 2007
Tecnolerdos
El otro día me mandaron esta historia. Es larga pero muy buena, ¿Alguien no ha estado con su director de tesis -o similar- alguna vez mirando una hoja de cálculo con las venas del cuello palpitando por tratar de arrancarle el ratón de las manos y hacer CLIC donde corresponde en cada momento?
Hay muchas cosas escritas sobre esto, e incluso un manual sobre el Pringao How-to: vaya, cuando te llama ese amigo y te dice, oye, que el windows no me funciona.
Si uno dice que no sabe quien es Goya la gente le negará el saludo. Si dice que Sara Mago es una excelente escritora, te harán Cultura de Ministra. Pero si no sabes encender un ordenador (y lo necesitas en tu trabajo), no pasa nada con tal de que tengas a quien lo haga:
Sigue leyendo...
Hay muchas cosas escritas sobre esto, e incluso un manual sobre el Pringao How-to: vaya, cuando te llama ese amigo y te dice, oye, que el windows no me funciona.
Si uno dice que no sabe quien es Goya la gente le negará el saludo. Si dice que Sara Mago es una excelente escritora, te harán Cultura de Ministra. Pero si no sabes encender un ordenador (y lo necesitas en tu trabajo), no pasa nada con tal de que tengas a quien lo haga:
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El Alemán es fácil
En épocas de sequía cualquier correo bienavenido que me llega puede ser digno de ser publicado. No, no, no os voy a pegar aquí mis correos privados. Sé que a alguno no le vendría mal aprender alemán, así que seguro que os interesa:
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones, lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Comienzas a estudiar der, des, dem, den, die y después va todo seguido.
¡Es sencillísimo! Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo:
Primero se toma un libro de alemán, como puede ser un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund, que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas ( Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" ( Lattengitterkotter), y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama Lattengitterkotterbeutelratten: el canguro de la jaula cubierta de tela.
Cuenta la leyenda que un día los Hotentotes arrestaron a un asesino ( Attentater), acusado de haber matado a una madre (Mutter) Hotentota ( Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro ( Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
¡He capturado al asesino! (Attentater)
¿Y a cuál?, -pregunta el jefe.
Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater, contesta el guerrero.
¿El asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, -dijo el jefe de los Hotentotes.
Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre Hotentota del niño tonto y tartamudo).
Anda, demonios -contesta el jefe Hotentote.-¡Podrías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!
Como se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡Basta con poner un poco de interés!
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones, lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Comienzas a estudiar der, des, dem, den, die y después va todo seguido.
¡Es sencillísimo! Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo:
Primero se toma un libro de alemán, como puede ser un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund, que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas ( Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" ( Lattengitterkotter), y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama Lattengitterkotterbeutelratten: el canguro de la jaula cubierta de tela.
Cuenta la leyenda que un día los Hotentotes arrestaron a un asesino ( Attentater), acusado de haber matado a una madre (Mutter) Hotentota ( Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro ( Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
¡He capturado al asesino! (Attentater)
¿Y a cuál?, -pregunta el jefe.
Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater, contesta el guerrero.
¿El asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, -dijo el jefe de los Hotentotes.
Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre Hotentota del niño tonto y tartamudo).
Anda, demonios -contesta el jefe Hotentote.-¡Podrías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!
Como se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡Basta con poner un poco de interés!
martes 24 de abril de 2007
jueves 19 de abril de 2007
¡Pareces del polígono!
¡Calla! ¡Qué pareces del polígono!
Oído ayer en los paseillos de la universidad cuando una viejuna le decía a su perropatada que parase de ladrar.
Adelaida
He redescubierto la lectura-rollo para coger sueñecito por las noches. De esta manera, el otro día agarré un libro de mi hermana sobre los hábitos culinarios de la gente. Sobre las guerras que se hacen para robarse los chanchos los unos a los otros. Sobre la llegada de Mesías que entran en las ciudades subidos en un burro para que no les identifiquen con las predicciones (como si de un hombre del tiempo se tratara) de Zacarias. Tal cual.
Esta mañana hablaba con Gonso entre paletada y paletada de chorizo y lomo sobre el mundo de la música. Sobre los mensajes que vienen en las canciones. Todo el mundo sabe que si pones un disco de Europe marcha atrás se oyen cantos satánicos y que si pones del revés una cinta de La oreja de Van Gogh aparece Acebes y te mete dos yoyas por apología de la ETA. Sin embargo, hay gente que no necesita rebobinar sus CDs y sus mensajes salen directamente, incluso en el tutubo.
¿Qué podemos decir de Adelaida? Pues...
viernes 13 de abril de 2007
Un dia de estos me pongo..
El dia que diga de ponenme a escribí...
Claro, como el Dr. Neikos, señor y creador de todos los blogses, tiene intenné en casa.. claro, asi sí... y como el Manwell lo unico que hace es colgar fotos y fastidiar los colore del blog...
Ya vereis, ya.. el día que yo me ponga..
Claro, como el Dr. Neikos, señor y creador de todos los blogses, tiene intenné en casa.. claro, asi sí... y como el Manwell lo unico que hace es colgar fotos y fastidiar los colore del blog...
Ya vereis, ya.. el día que yo me ponga..
miércoles 11 de abril de 2007
Estoy fatal de lo mio
Estoy fatal de lo mio. Las 5 de la tarde y yo tengo complejo de funcionario. ¿Quedan entradas para ver a los lilas?
Estoy fatal de lo mio
martes 10 de abril de 2007
Camino de Mordor...
Hace un rato recibí esto. Una comparación más del Señor de los anillos con la vida moderna. Esta vez, con el doctorado.
La historia comienza con Frodo: un joven hobbit, bastante brillante, un poco insatisfecho con lo que ha aprendido hasta ahora, y con sus amigos allá en casa que solo parecen desear conseguir trabajos, establecerse y beber cerveza. Frodo también esta muy impresionado con su tutor y mentor, el venerable catedrático Gandalf, así que cuando Gandalf le sugiere que coja un pequeño proyecto para el (llevar el anillo a Rivendell), acepta.
Frodo se encuentra muy rápidamente con las sombrías fuerzas del miedo y la desesperación que le perseguirán durante el resto de su viaje y que dejarán cicatrices permanentes en su mente, pero también hace algunos amigos útiles. En particular, se pasa alguna tarde en el pub con Aragorn, que ha estado dando vueltas por el mundo como postdoc de Gandalf y que se convierte en su consejero cuando Gandalf no esta disponible.
Después que Frodo ha terminado su primer proyecto, Gandalf (junto con el jefe del departamento Elrond) propone que se debería extender el trabajo. Reúne un gran grupo de investigación, incluyendo a los estudiantes de visita Gimli y Legolas, el postdoc extranjero Boromir, y varios de los propios amigos de Frodo de sus tiempos de la carrera.
Frodo accede a llevar a cabo este proyecto extendido, aunque tiene dudas al respecto. ("'Llevare el anillo', dijo,'aunque no se porque.'").
Muy pronto las cosas van mal. Primero Gandalf desaparece y no tiene más interacción con Frodo hasta que todo ha terminado (Frodo supone que su supervisor ha muerto: en realidad sencillamente ha encontrado un tema más interesante y esta trabajando en ese otro.) En su primera conferencia internacional en Lorien, Frodo es puesto terriblemente a prueba por Galadriel y traicionado por Boromir, que esta ansioso por conseguir para él todo el merito del trabajo. Frodo se distancia del resto del grupo: desde ese momento solo discutirá de su trabajo con Sam, un viejo amigo que no entiende realmente de que va la cosa, pero que en cualquier caso esta preparado para darle a Frodo el mérito por ser algo más listo que el propio Sam.
Entonces se encamina hacia Mordor. El último y más oscuro periodo del viaje de Frodo lo representa claramente la fase de escritura de la tesis, mientras se arrastra y lucha hacia el Monte del Destino (entrega de la tesis), viendo como su carga se hace más y más pesada y se convierte más y más en una parte de sí mismo; más y más aterrado con el fracaso; perseguido por la figura de Gollum, el estudiante que llevo el anillo antes que él pero que nunca llego a escribir y que todavía merodea como una sombra celosa y consumida; hablando menos y menos con la gente, incluso con Sam.
Cuando entrega el anillo al fuego, se encuentra más bien en un estado de desesperada confusión que en uno de satisfecha seguridad, y por un tiempo el mundo parece vacío. Finalmente todo ha terminado: el anillo se ha ido, todo el mundo le felicita, y por unos pocos días se convence a sí mismo que sus problemas han terminado.
Pero hay un último obstáculo que superar: meses más tarde, de vuelta en la Comarca, debe enfrentarse el examinador externo Saruman, un viejo enemigo de Gandalf, que busca humillar y destruir al protegido de su rival. Con la ayuda de sus amigos y colegas, Frodo supera este último obstáculo, pero descubre al final que la victoria ya no tiene valor para él. Mientras sus amigos retornan a casa para establecerse y encontrar trabajos y fundar familias, Frodo se mantiene en el limbo; finalmente, junto con Gandalf, Elrond y muchos otros, se une a la fuga de cerebros a través del océano occidental a la nueva tierra más allá del mar.
viernes 6 de abril de 2007
Unas fotos...
Una de café al sol y puesta de so
l:
Una de ojos cerrados y otra de ojos raros:
Unas de miedos:
Y ahora "mostros" y fantasmas:
A veces también veo muertossssss...
l:Una de ojos cerrados y otra de ojos raros:
Unas de miedos:
Y ahora "mostros" y fantasmas:
A veces también veo muertossssss...
martes 3 de abril de 2007
A la playa, a Cabo de Gata
La idea era pasar unos días en plan piesnegros en Cabo de Gata. Dormir en la playa, disfrutar del sol. En definitiva, hacer nada y descansar de todo.
La asamblea de majaras no ha decidido que haya sol, por lo que parece que el tema playa se pone difícil. Lluvia para el jueves, lluvia para el viernes. A este ritmo tendremos que hacer algún tipo de sacrificio pagano o perseguir a las procesiones para que no saquen a los santos estos días.
En el sorteo de papeletas, creo que tenemos todas las de perder. ¡Cagontó!
La asamblea de majaras no ha decidido que haya sol, por lo que parece que el tema playa se pone difícil. Lluvia para el jueves, lluvia para el viernes. A este ritmo tendremos que hacer algún tipo de sacrificio pagano o perseguir a las procesiones para que no saquen a los santos estos días.
En el sorteo de papeletas, creo que tenemos todas las de perder. ¡Cagontó!
lunes 2 de abril de 2007
El estado de la Ciencia
Mucho se oye hablar de lo mal que va la ciencia en este país. Que si la fuga de cerebros, que si no se invierte, que si no hay centros, que si hay endogamia. No, no. Todo esto puede facilitar que las cosas vayan mal pero ¿qué hacemos nosotros?
Así, cuando uno se va a Bilbao, se mete en una sidrería, se mete un chuletón (como poco) entre pecho y espalda y llega al postre, ve una nuez y le dicen: para abrirlas, utiliza la cabeza. Pues nada, dicho y hecho. Utiliza la cabeza...
viernes 30 de marzo de 2007
Esta entrada se la dedico a Neikos.
Neikoooos!!! Por favor, no te conviertas en esto, suena gris, triste, feo...
Censor puede referir a:
Censor puede referir a:
- Censor romano, magistrado de la antigua Roma a cuyo cargo estaba formar el censo de la ciudad y velar sobre las costumbres de los ciudadanos.
- Por extensión:
- él que en una corporación o sociedad está encargado de velar por la observancia de los estatutos, reglamentos y acuerdos.
- él que es propenso a murmurar o criticar las acciones o cualidades de los demás, ver censura.
- En Derecho: persona que censura las publicaciones, películas, comunicaciones, etc.
- En psicoanálisis: el super-yo.
miércoles 28 de marzo de 2007
Chapulin colorado este cuento se ha acabado.
Por increible que parezca, estaba yo en el laboratorio entre mis matraces y demás affaires, cuando ha llegado mi compañera "Chichi" toda sonriente y me suelta a la cara , mientras alarga su mano y veo algo que asoma entre sus dedos: "¿Quieres grillos fritos?, si que me los han dado (un profesor del departamento") y no me gustan nada".
"Y no, no es mi fuerte lo de las comidas exóticas, si hasta me da unnoséquequenoséyo, cuando veo un plato de gambitas que me miran desde el más allá antes de estar más acá con sus ojillos saltones", pensé yo.
¿Alguién quiere probar los chapulines ? Supongo que no, si es que veiaís el chapulin corado...."No contaban con mi astucia".
"Y no, no es mi fuerte lo de las comidas exóticas, si hasta me da unnoséquequenoséyo, cuando veo un plato de gambitas que me miran desde el más allá antes de estar más acá con sus ojillos saltones", pensé yo.
¿Alguién quiere probar los chapulines ? Supongo que no, si es que veiaís el chapulin corado...."No contaban con mi astucia".
martes 27 de marzo de 2007
Números!
"El septimo planeta fue, pues, la tierra.
La Tierra no es un planeta cualquiera. Se cuentan allí ciento onze reyes(sin olvidar, sin duda, los reyes negros), siete mil geógrafos, novecientosmil hombres de negocios, siete millones y medio de ebrios, trescientos once millones de vanidosos, es decir, alrededor de dos mil millones de personas mayores."
La Tierra no es un planeta cualquiera. Se cuentan allí ciento onze reyes(sin olvidar, sin duda, los reyes negros), siete mil geógrafos, novecientosmil hombres de negocios, siete millones y medio de ebrios, trescientos once millones de vanidosos, es decir, alrededor de dos mil millones de personas mayores."
El Principito
A. De Saint-Exupéry
(1900-1944)
A. De Saint-Exupéry
(1900-1944)
Menuda visión tenía el principito de la Tierra!, no?
Y qué con la Marmota
Día 2 de febrero de 1887. Una panda de degenerados se dedica a pronosticar el fin del invierno a fuerza de observar si sale o no una marmota de su madriguera.
Año 1993. Como alternativa al mito de Sísifo, hacen una película sobre el día de la Marmota mucho menos cultureta: Atrapados en el tiempo. No hay alternativa, día tras día suena la misma musiquita, te levantas y estás metido hasta las cachas en un bucle de lo más interesante.
Año 2007. Manwell, Gonso y Neikos se dan cuenta de que viven en un agujero que comienza cada día a las 9 de la mañana (bueno, para algunos algo más tarde) y que termina a las 8 de la noche (bueno, para algunos algo más temprano). Cada día de vuelta a la caverna.
¡Coño! ¡Esto parece el día de la Marmota!
Año 1993. Como alternativa al mito de Sísifo, hacen una película sobre el día de la Marmota mucho menos cultureta: Atrapados en el tiempo. No hay alternativa, día tras día suena la misma musiquita, te levantas y estás metido hasta las cachas en un bucle de lo más interesante.
Año 2007. Manwell, Gonso y Neikos se dan cuenta de que viven en un agujero que comienza cada día a las 9 de la mañana (bueno, para algunos algo más tarde) y que termina a las 8 de la noche (bueno, para algunos algo más temprano). Cada día de vuelta a la caverna.
¡Coño! ¡Esto parece el día de la Marmota!
lunes 26 de marzo de 2007
El día de la Marmota
Llevo un buen rato buscando un nombre disponible para la paginita. Vaya, ya teníamos decidido el nombre pero estaba pillado todo lo que rimase con Marmota. Así, en un alarde de creatividad, le he puesto una dirección que ahora mismo no recuerdo.
Que no cunda el pánico, ahora mismo estoy viendo un enlace azul precioso que pone "Ver blog" y que me llevará sin remedio a la dirección que antes puse.
Ale pues, ¡esto queda inaugurado!
Que no cunda el pánico, ahora mismo estoy viendo un enlace azul precioso que pone "Ver blog" y que me llevará sin remedio a la dirección que antes puse.
Ale pues, ¡esto queda inaugurado!
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